1. Консультация психолога
  2. Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба». Консультация психолога.

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба». Консультация психолога.

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба». Консультация психолога.

Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» — зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения. Этакие «эмоциональные горки» 24 часа в сутки. Только вот после полугода и более таких «катаний» может стать и дурно…А после нескольких лет — выражение «любовь до гроба» перестает быть таким уж метафоричным.

Здесь первопричиной выступает не другой человек с его проблемами, а сама личность созависимого, который будет всегда искать того, кого можно опекать, о ком можно заботиться и любить всеобъемлющей любовью. Любовь для такого созависимого человека — это тотальный контроль над личностью и жизнью другого. От созависимых часто можно услышать:

  • мы поехали погулять
  • мы покушали
  • мы устроились на работу
  • мы решили остаться дома

И это вечное «мы», «мы», «мы». Что уже сложно понять, где начинается один человек в этих отношениях и заканчивается другой. Чем они могут различаться? Это напоминает отношения матери и ребенка, когда она находится с ним в слиянии, пока он малыш и зависит во всем от нее: «мы пописали», «мы покакали», «нам плохо». И т. д. Созависимый все время в мыслях о другом человеке, он забывает про себя и свою жизнь, пытаясь того, кто уверенно идет на дно.

Как забыть любимого человека - бесплатные советы психолога

Вот что говорят разные специалисты по поводу созависимости.

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба». Консультация психолога.

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Не все специалисты сходятся во мнении, что созависимость — это заболевание, но абсолютно все считают, что созависимое поведение -неэффективно и разрушительно для самого созависимого, так и для его близких.

Причины созависимости

Многие из нас вырастают в семьях с неадаптивными и нездоровыми моделями поведения. Мы обучаемся созависимому поведению с детства, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Любое длительное подчинение родителю или члену семьи с зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, созависимости нас учит наша российская культура и менталитет, которые возводят «жертвенность» в ранг высшего блага и говорят, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. В кино и литературе всегда был популярен образ женщины, которая спасает своей любовью зависимого или другого беднягу с какого-нибудь «дна» жизни. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь пройти все мучения и обрести, наконец, счастье. Все это развивает созависимость в каждом из нас, просто кто-то созависимым больше, кто-то меньше.

Бесплатная и качественная психологическая помощь

Поведение созависимого – это вид дезадаптации, в результате которой удовлетвеорение потребностей человека происходит через заботу о другом. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В итоге, даже если разорвать отношения с зависимым человеком или с человеком, от которого вы зависимы эмоционально, высок риск перенести модель этой дезадаптации на будущие отношения.

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба». Консультация психолога.

Как распознать в себе созависимость?

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило живет со следующими неконструктивными убеждениями:

«Близким нужно помогать»

Да, но помогать нужно тем, кто сам вас об этом просит — раз, и кто сам дает вам что-то в ответ как ту же помощь — два. Если же ни о каком равноценном обмене в ваших отношениях речи нет, если вы привыкли помогать всегда, даже тогда, когда вас об этом прямо не просят — вы вредите себе и этому человеку. Таким образом вы провоцируете его на дальнейшее безответственное и неуважительное отношение к вам. Еще момент: если вы помогать не хотите, не можете или просто устали — помогать в ущерб себе не надо. Это опять же развивает в ваших отношениях созависимые модели поведения.

Круглосуточная бесплатная помощь психолога по телефону

«Человека нельзя бросать в беде»

Эти высоко патетичные слова могут звучать и как «Занимайся тем, кто на себя уже плюнул». Дело, прямо скажем, бесперспективное. И ладно, если бы обошлось без жертв, или только двумя — утопающим и тем, кто спасает его. Но страдают от такого все близкие и родные, все ближайшее окружение. Спаситель постепенно идет на дно вместе с зависимым в социальном, эмоциональном и физическом плане.

«К человеку всегда можно найти подход»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они общаются, манипулируют, торгуются, верят, обманывают, контролируют и не замечают, что в этом зеркально отражают поведение зависимого человека, который точно так же поступает по отношению к ним. В результате получается замкнутый круг — ни выхода, ни изменений.

«Настоящая любовь спасет все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Еще возможно, страх остаться одному, самоутверждение за счет другого будучи в роли Благодетеля, так как своей жизни и интересов кроме этого конкретного человека — нет. Он — ваше все. И это — страшно. А любовь спасет, как минимум вас лично, только если вы сами себя любите и заботитесь прежде всего о себе. Ежечасно. Вот тогда, когда вы умеете любить себя, вы можете любить другого. Не наоборот.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто скрывается много страхов:

  • Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся. Что подумают люди? А вдруг он меня бросит?
  • Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он покончит с собой, изменит, уйдет в полный отрыв и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
  • Страх «боюсь, что никого больше не встречу». Пока есть человек, на котором «сидит» созависимый как на той же игле, созависимый живет: заботится, страдает, любит, ненавидит, устает, переживает… А если этого человека не станет? Если отношения с ним прекратятся? Это переживается созависимым как крах, как конец всего, всей его жизни. Потому что конкретно этот человек — и есть вся его жизнь. У созависимого может быть работа, какие-то социальные контакты, но ничто в жизни его так не заботит как человек, от которого от зависит эмоционально.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Непонятно, кто я есть и на что способен. Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому они заняты чужой жизнью.

Чем еще отличается созависимый человек?

  • Не умеет говорить «нет»
  • Легко отстаивает чужие права, но не умеет постоять за себя.
  • Не понимает, где его ответственность, а где — другого человека
  • Часто испытывает злость, гнев, вину, чувствует себя непринятым и использованным.
  • Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  • Воспитывается в проблемной семье.
  • Винит себя во всем, в чем только можно.
  • Отклоняет комплименты и похвалу.
  • Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  • Боится отвержения.
  • Считает, что все вокруг происходит из-за него.
  • Боится неудач и ошибок.
  • Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  • Считает свою жизнь никчемной.
  • Ценит себя только когда помогает другим.
  • Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  • Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  • Стремится к тотальному контролю.
  • Тревожен.
  • Любит указывать другим на их ошибки.
  • Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  • Не любит себя.
  • Отчаянно ищет любовь и принятие.
  • Избегает неприятных чувств в отношениях.
  • Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  • Извиняется когда надо и не надо.
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  • Не доверяет своим чувствам.
  • Не доверяет своим решениям.
  • Не доверяет другим людям.
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  • Слишком ответственен.
  • Слишком безответственен.
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни. Выйти из этого замкнутого круга и «вылечить» созависимость можно только на психотерапии.

Найти бесплатного психолога

На нашем сайте работает психолог-консультант, имеющий опыт работы с зависимыми и созависимыми клиентами. Записаться на консультацию можно по ссылке https://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

Подробнее о преимуществах психологической консультации онлайн здесь.

Мы рекомендуем вам не медлить и обратиться за помощью, если что-то из описанного в этой статье напоминает вам вас.


Loading...

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте