1. Рубрики
  2. Консультация психолога
  3. Почему я терплю унижение?

Почему я терплю унижение?

Почему я терплю унижение?
Почему я терплю унижение?
Почему я терплю унижение?

Сегодняшняя статья посвящена такой распространенной проблеме, как насилие и унижение в отношениях. Почему именно эта тема, когда есть другие проблемы в отношениях, как не понимание или измена? Потому что в последнее время, тенденция поступлений жалоб на сайт психологической помощи Vshe-Soznanie.ru начала расти. Мы получаем огромное количество писем, с описанием проблем, связанных с унижением в отношениях. В письмах 90% это женщины и почти все жалобы похожи друг на друга. Ранее мы представили статью: Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.
И сегодняшняя статья это своеобразное обращение ко всем, кто терпит унижения в отношениях. Эта статья не даст Вам совета, кроме как начать разрывать ужасную связь с унижением и работать над этим с психологом, если Вы не можете сделать этого самостоятельно. Вы можете не читать это послание, но помните: у Вас всегда есть выбор: терпеть или нет.

Когда я терплю, я хорошая. Я хочу быть хорошей, иначе меня нельзя любить?

По-другому терпение к насилию называется толератностью к унижению — это когда Вас унижают, а Вы считаете это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаетесь с этим и продолжаете процесс унижения уже внутри себя. Что провоцирует занижение самооценки и Вы просто привыкаете страдать и поставлять другую щеку. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как Вы проводите свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело?». Но, если Вы привыкли терпеть унижение, то будете испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Заниженная самооценка только продолжает подкреплять Ваше поведение с тем, кто Вас унижает. И пока Вы не начнете работу с психологом, чтобы научиться защищать себя морально, Вы будете позволять быть не защищенной и физически.

Услуги психолога прайс лист

Почему Вы все еще терпите унижение?

Это возникает из-за попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». То есть: « я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам». Но и опять же такое поведение родом из детства, вот представьте:
Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого Вы зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Но все это называется злоупотребление властью и не более.
Терпение к унижению это модель поведения, и отношения к себе, закрепляется как функциональный способ защиты + закрепляется во внутренних установках. В дальнейшем такой человек частенько использует такую защиту там, где зависимости уже нет. Например, как Вы зависите от подруги? Или как Вы зависите от супруга, если фактически Вы можете сама себя обеспечивать? Или уж тем более как Вы зависите от бабушки у подъезда?

Последствия терпения унижения?

Такое терпение трансформируетеся в ранимость. Если Вы сами на себя нападете, то у Вас внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в Ваш адрес, косо посмотреть — и все, Вы уже смертельно ранены. По факту в такой ситуации Вы не себя защищаете, а наоборот даете в обиду. Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И Вы не рискуете снова проверять, удастся ли Вам себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты. Но опять же, это не выход из ситуации — пускать все на самотек. И эту проблему важно решать с психологом на консультации по скайпу. Только специалист сможет работать с Вашим детством и изменить Ваше отношение к себе.

Консультация психолога - описание услуги

Кто такие жертва и палач?

В ситуации такого терпения к неуважению, Вы по старой привычке отдаете власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически Вы даете ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько Вас не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри Вы не верите в свою полноценность.
Важно понять, что Ваш палач — это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над Вами, и в этом смысле тоже зависит от Вас, если Вы поддаетесь, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.
Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.


Loading...

Почему я терплю унижение?: 3 комментария

  1. говорит:

    Здравствуйте. Напишите, пожалуйста, номер, по которому можно с Вами связаться посредством ватс ап.

  2. говорит:

    Перезвоните пожалуйста по телефону [номер скрыт модератором] Виктор

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте