1. Отношения в паре
  2. Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» — Самопожертвование в отношениях.

Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» — Самопожертвование в отношениях.

Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» - Самопожертвование в отношениях.


Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» - Самопожертвование в отношениях.
Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» — Самопожертвование в отношениях.


Невротические отношения это отношения построенные на внутренних конфликтах какого-либо из партнеров, которые мешают нормальному развитию отношений. Преодоление невротического конфликта невозможно без психологической помощи. В этой статье будет рассмотрена одна из форм невротических отношений, которая осуществляется через самопожертвование в отношениях и страхом одиночества.

Может быть припоминаете, что вам говорили в детстве: «Люби своего ближнего, как самого себя!»? Эта библей­ская заповедь предъявляет высокие моральные требова­ния. Часто дела­ют ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. И вы сами того не замечая усваиваете подсознательно эту фразу как программу, которая осуществляется через вас каждый раз, когда вы в отношениях, при чем не важно каких: дружеских, семейных или любовных. Ваши собственные интересы и желания подавляются. Вы к этому привыкаете, но все же замечаете, что что-то не так. Вами чаще пользуются и пренебрегают вашими желаниями ради своих.

Таким образом, встает конфликт справедливости. Вы начинаете чувствовать себя ущербным или начинаете «сливать» ответственность за ваши негативные чувства на других «это кто-то виноват в том, что я сейчас…».

Так или иначе, вы попадаете в ловушку отношений с любым человеком. Вы постоянно ожидаете, что то что делаете вы другому, будет вам возвращаться, а оно не возвращается. И возникает вопрос о том, что вас использовали, вами пренебрегают. Это внешняя суть ваших отношений сейчас. Но есть еще и внутренняя суть. Она заключается в том, что эта концепция «возлюби ближнего…» может быть актуальна только в том, случае, если вы любите самого себя и делаете для самого себя столько сколько для других.

Консультация семейного психолога - цена

Но у вас все наоборот:  для себя вы делаете мало, а вот для других много при том, что ваши ожидания так же больше, чем то, что вы для себя делаете. Это создает коллапс из чувств брошенности, страх одиночества (страх быть отвергнутым или покинутым) неудовлетворенности собой и другими. Вы маленький, а другие большие, красивые и достойные.
Таким образом, когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя.

Самое грустное из всего этого, то что вы сами не смеете признаться себе в том, что хотите себя любить. Вы как бата­рея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем сла­бая, которую, однако, постоянно заряжают.

Что происходит в отношениях?

В отношениях, как правило, все посвящено справедливости и «улаживание» конфликтов приобретает активный ха­рактер: один критикует другого, обвиняя в том, что партнер не уделяет должной любви или внимания или попросту использует в своих интересах.

В своих крайних прояв­лениях это приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки растор­гаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».
Но есть и другая сторона таких отношений, когда появляется уг­роза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется слу­чая время от времени немного «выпускать пары». По­скольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Все желания и потребности «пря­чутся внутри»; такие отношения могут длится очень долго, но кто-то из партнеров постоянно напряжен. Распадаются такие отношения из-за самого ничтож­ного повода.
Казалось бы, простая фраза : «возлюби ближнего своего как самого себя», но может так влиять на ваши отношения в настоящем и в будущем. Милосердие, забота сами по себе не являются чем-то отрицательными. Наоборот, желание помогать — важное социальное качество, присущее каждому чело­веку. Оно, однако, способствует тому, чтобы прятаться за милосердием и тайком испытать близость, кото­рую открыто требовать не хватает уверенности.
Без психологической помощи сложно обойтись, ведь нужно работать с внутренними убеждениями, которые делают из вас раба отношений. Я приведу лишь вопросы, которые в качестве самопомощи помогут вам разобраться в том, чтобы лучше разобраться в собственных интересах и понять действительные интересы партнера, не перегружать себя.

Услуги детского психолога

  1. Какая мне польза от моего поведения?
  2. Что оно даст моему партнеру?
  3. Как мой партнер дает знать о том, что ему нужна помощь?
  4. Хочет ли он вообще помощи?
  5. Как он конкретно представляет себе эту помощь?
  6. Какой помощью или поддержкой он до сих пор поль­зовался?
  7. Что мог бы он сам сделать?
  8. Какие действия может взять на себя общественность?
  9. Что из того, что происходит, в моих силах сделать?
  10. Что ста­нет со мной и с моим партнером, если у нас не будет больше проблем такого рода?

Конечно же это не решит полностью ваши проблемы, но это начальный путь к тому, чтобы жить по-другому, если вы хотите обратиться за более действенной помощью, то вы можете написать о своей проблеме и записаться на консультацию на этой странице!


Loading...

Невротические отношения в паре. «Люби своего ближнего, как самого себя!» — Самопожертвование в отношениях.: 2 комментария

  1. говорит:

    У меня есть чувство того что наши отношения рушатся (4 года ) я помогаю ему всем чем только могу так как у него такая сейчас ситуация в жизни. А он в ответ мне изменяет, но в этом он признался только после того как я забеременела и была уже на 4-М месяце. До этого клялся и говорил что будет все хорошо как только его проблемы решаться. Сейчас не знаю что делать, ведь хочу чтобы у ребенка была семья да и его люблю. Но на мои призывы поговорить ничего не выходит. Человек стоит на своей позиции : я такой, когда нибудь изменюсь, ради ребенка жить не буду, ты никогда не изменишься ( хотя я после того как узнала что изменяет предложила все начать заново и правдиво рассказать друг другую том что не так с моей стороны). Н знаю как с ним говорить и вести себя чтобы он как то пришел в себя…

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте