1. Отношения в паре
  2. Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.
Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Приветствую Вас на сайте Vashe-Soznanie.ru. Сегодня мы попытаемся раскрыть тему психологического насилия. Это один из самых страшных видов семейного насилия. Он почти всегда остается не замеченным при рассмотрении психологами семейных проблем.

Обычно на сайт Vashe-Soznanie.ru приходят письма женщин, которые терпят физическое насилие в семье. Они хотят либо уйти от мужа тирана, либо изменить его или себя так, чтобы больше не было семейных пыток. Все запросы вроде бы верны, но каждая забывает, что она уже деформирована в таких отношениях, каждая уже имеет либо комплекс жертвы, либо невроз. Каждая забывает, что настоящее насилие в семье начинается не с физического унижения, а с психологического!

По каким схемам действует партнер-тиран? Как он внушает комплекс жертвы? И как  обезопасить себя от таких отношений? Все это мы попытаемся рассмотреть в этой статье.

Для начала давайте дадим несколько определений семейному насилию.

Определения насилия в семье (в отношениях).

Согласно общепринятым определениям, насилие в семье (в отношениях) — это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, психологического или экономического оскорбления. С целью контроля, запугивания, внушения чувства страха, вины.

Насилие в семье (в отношениях) — это так же ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.

Личный кабинет психолога

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Характеристики насилия в семье (в отношениях):

  • С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
  • Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
  • При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».
  • Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.

Какие существуют виды насилия ?

Физическое насилие.

  1. Толкает.
  2. Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
  3. Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
  4. Швыряет предметы.
  5. Угрожает оружием или ранит.
  6. Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
  7. Снаружи закрывает ее в помещении.
  8. Оставляет ее в опасных местах.
  9. Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
  10. Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
  11. Не дает заснуть ночью.
  12. Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
  13. Портит ее имущество.
  14. Оскорбляет детей.
  15. Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.

Сексуальное насилие.

Личный психолог-консультант

  1. Обращается с женой как с сексуальным объектом.
  2. Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
  3. Заставляет раздеваться против ее воли.
  4. Совершает половые сношения с особой жестокостью.
  5. Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
  6. Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
  7. Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
  8. Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.

Эмоциональное психологическое насилие.

  1. Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
  2. Игнорирует ее чувства.
  3. Поднимает на смех ее убеждения.
  4. В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
  5. Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
  6. Запрещает ей выходить на работу.
  7. Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
  8. Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
  9. Отказывается выходить с ней на люди.
  10. Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
  11. Не дает ей пользоваться телефоном.
  12. Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
  13. Унижает ее на публике.
  14. Преследует ее на работе.
  15. Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
  16. Угрожает похитить детей.
  17. Наказывает детей или не допускает ее к детям.

Экономическое насилие.

Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.

Личный опыт психолога

Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность обратиться за психологической онлайн поддержкой на сайт Vashe-Soznanie.ru.

Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия.

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Ваш личный психолог - отзывы

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

  • невротизация партнера;
  • дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
  • наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует обратиться за консультацией к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru!

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

Личные консультации психолога

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru и рассказать свою историю. Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.

3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас. При возможности выхода в интернет, вы можете получить поддержку онлайн консультанта на сайте Vashe-Soznanie.ru

Личная терапия для психолога


4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Личные отношения психолог-клиент

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.


Loading...

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.: 96 комментариев

  1. говорит:

    Спасибо за статью. За 12 лет брака с психологическим насильником прошла все стадии ломки личности, была на грани самоубийства. Было чувство, что нахожусь в сыром, темном подвале. Наконец поняла, что хочу просто выжить и выставила мужа из своей квартиры. Второй год привожу свое здоровье в порядок, но до сих пор любой контакт с мужем провоцирует нервный срыв. Нельзя терпеть такое отношение к себе, надо было гораздо раньше расстаться.

    • говорит:

      Здравствуйте, Светлана. Вы молодец, что нашли в себе силы разорвать этот порочный круг и выйти из этих отношений, хотя бы отгородившись территориально. На это нужно немало мужества и решительности, а очень часто у жертв психологического насилия после долгих лет проживания с тираном, этих качеств в себе уже почти не остается. Чтобы восстановить ваше здоровье и вернуть душевный покой, рекомендую вам подумать о работе с психологом. Даже дистанционная работа по часу в день раз в неделю может принести весомые плоды, поможет вам восстановить разрушенное за эти годы чувство собственной ценности, уникальности. Так же идет активная работа в направлении поиска и построения системы ресурсов, на которые вы сможете опираться в вашей Новой жизни. Ну и как я поняла из вашего комментария, отношения с мужем у вас пока окончательно не прекращены, поэтому на психологических сессиях можно поработать и с этой темой: как вам начать оберегать себя в этих отношениях, пока нет возможности их завершить. Если надумаете, форма записи на консультацию есть на сайте.

    • говорит:

      Как вы смогли, у меня за 8 лет.. Только страх. Я не знаю что делать. Я боюсь.

      • говорит:

        Это естественное состояния для жертвы эмоционального и другого вида насилия. Не бойтесь просить о помощи и хотя бы начать говорить о своем психологическом состоянии. Это уже будет маленьким шагом к выходу из этой ситуации.

  2. говорит:

    Я прочитав,статью ,поняла,что у меня за долгие годы издевательств, началась дипрессия,а деваться некуда.появились сиюцидальные мысли.куда бежать,как противостоять?!

    • говорит:

      Здравствуйте . Противостоять можно начав отстаивать себя и свои границы, думая о себе и своей безопасности . Проблема в том, что после долгих лет отношений с » насильником» это сделать непросто . В этом вам может помочь психолог на психологической консультации . Форма записи есть на сайте.

  3. говорит:

    Здраствуйте. Прочитав статью как со стороны смотрю на себя и свою жизнь за последнии пять лет, все это началось когда я была на пятом месяце беременности. И наврятли кто то из его окружения поверит в то что он такой. Я делала много попыток уйти, я живу со страхом что у меня заберут ребенка. Я была беременна, а он отобрав у меня паспорт сказал вот родишь и иди, ты тут не нужна, а когда ребенку было 5 дней он несколько часов не подпускал к нему заставлял сидеть в комнате и не разрешая выходить, подносил на руках, говорил на на, если помиримсся отдам а потом забирал снова. Раз в две три недели я сижу в подьезде, потопу что он выгоняет. Сижу и жду когда пройдет очередной его припадок. Вчера вызвала милицию, сегодня он ушел. Не знаю на долго ли, жилплощать его семье принадлежит. У меня ни денег, ни работы, и очень страшно, потому как действительно давно поверила что я ни кто и ничто.

  4. говорит:

    Здравствуйте, прочла статью и поняла что у меня всё так и есть, сейчас после 15 лет совместной жизни с таким мужем очень трудно бывает, у нас родился второй ребенок, малышу 1.7, жалко детей, пытаюсь бороться с ним словесными аргументами, теперь поняла, что ничего не поможет, мне нужна помощь психолога. Мужа моего и его мировоззрение не изменить, жалко детей, нападкам, унижениям и избиениям уже подвергается и старший ребенок. Вступаю с мужем в конфронтацию, чтобы защитить ребенка. Были и небольшие «кулачные» бои, после них супруг сказал, что смогла бы быть боксером. Когда защищаю детей становлюсь агрессивной, готова на все. Невротические реакции мои стали довольно сильные, уже иногда с трудом себя контролирую. Бедные дети. Прошу о помощи!


    • Наталья, здравствуйте, меня зовут Анна, я клинический психолог, я готова принять Вас на консультации, но Вам важно добавиться ко мне на скайп, все контакты здесь: http://vashe-soznanie.ru/kontakti#.VLOzFoU2ybg. Там договоримся о более точном дне, времени и оплате за консультацию. Как только Вы добавите меня в скайп, сразу напишите мне.

  5. говорит:

    У меня свекровь тиран, и тирания ее направлена на сразу на всех членов семьи, но все как то то ли привыкли то ли не понимают уже что происходит, и только поддерживают ее, закрывают глаза, поддакивают… в том числе ее муж, мой муж и прочие… сейчас нападки летят в мою сторону, а я включаю «ежика»… но самое интересное, что сначала я на все это дело очень хорошо повелась и теперь просто не знаю как с ней справиться, «ежик» помогает, но не на долго… до тех пор пока она не найдет способ выставить меня виноватой перед всеми… а там все по новой… такие дела


    • Ирен, здравствуйте, Вам нужно менять отношение к свекрови, а если брать проблему глубже, то к себе, потому что ее нападки затрагивают именно Ваши внутренние ценности и решать эту проблему важно на консультации.

  6. говорит:

    Что толку ставить таких мужчин на место, если им нужны жертвы? Мой муж около года выё***лся, пока я не вызвала милицию (которую тут же и отправила назад, написав отказ). После этого факта наши отношения закончились навсегда, т.к. оказалось что это непростительное предательство и он не может жить с человеком, который ему опасен… За этот год он меня душил, таскал, швырял, опрокидывал на стуле, унижал, угрожал, орал матом — это в его понимании не опасность, опасность — когда за очередное распускание рук и угрозы убить я просто набрала 02. Доказать кому-либо его агрессию было невозможно — никто не верил, все его знали как редкостного добряка, который и мухи не обидит (включая его близких, даже моих подруг!!!) Позже я узнала, что это характерно для домашних тиранов.

    Поставив на место таких мужчин, их можно только потерять навсегда. Потому что такому нужна беспрекословная жертва, и он её найдёт!!! Сделает из неё забитое ни на что не годное существо, не имеющее ни своего мнения ни даже собственных интересов, живущее и дышущее только им. Таких трусливых дурочек в сто раз больше чем самодостаточных женщин.

    • говорит:

      Тем кто боится набрать 02 — не бойтесь!!! Я принялась звонить в самый разгар ссоры, у меня выхода не было, я просто поняла что он меня так и так вот-вот убьёт. Как только набрала 02 — буря мигом улеглась. После того как он понял что приедет милиция, он принялся… ЗВОНИТЬ МАМЕ))))) В этом вся суть домашних тиранов. Они потому и отбирают телефоны у женщин, не выпускают их из дома — потому что просто всех боятся. Кроме самых безобидных. Мне вообще кажется что они выростают из забитых мальчиков, которых с детства бьют мамы, унижают учителя, на работе каждый день шеф имеет в жопу — а они не решаются ни на кого повысить даже голос. Вот на женах всё и вымещают.


    • Елена, здравствуйте, Вы безусловно правы. Чтобы не стать жертвой тирана важно иметь достаточно высокое чувство собственной ценности. Чего желаю всем остальным нашим читательницам!

  7. говорит:

    А я ненавижу себя. Ненавижу за то, что муж меня не любит. Я завишу от него и финансово, и психологически. Впрочем, он почти соответствует картине, описанной в этой статье. «Читает морали» за все и вся, постоянно сует нос между мною и детьми, постоянно указывает мне, как нужно воспитывать детей ( считает нормой, если я что то скажу ему насчет детей — скандал), относится с презрением, секс очень редко и то, когда сделает свое дело, сразу к стенке, на метр от меня и спать. Никогда не обнимает, не целует, относится, как к кухонно — уборочному прибору. Постоянно скандалы, цепляется за все, за слова, фразы, интонации, срывается на мне, когда приходит с работы уставший, обзывает, унижает. Я боюсь говорить с ним, боюсь всех этих ссор, потому что одно лишь мое слово, которое ему не понравилось, может привести к скандалу, в котором буду виновата только я, так как я всегда «начинаю ссоры». Пробовала кричать в ответ — обвиняет, что я больная на голову, психопатка, что он хочет развестись ради детей, так как дети не должны видеть скандалы, давит страшно на психику, его не перекричать, хамит страшно, унижает. Пробовала молчать и уходить в другую комнату — ходит следом и «зудит». Игнорирует мои чувства вообще, очень часто говорит мне, что я злая, недовольная и т.д., если я говорю, что это не так — возмущается и говорит, что я вру. После того, как узнал, что у меня депрессия, стал относиться еще хуже, при каждой ссоре постоянно упрекает меня в этом, что мол, трое детей, а я тут посмела заболеть. Упрекает меня в том, что я забеременнела не вовремя, что нужно было мне найти сначала работу, а потом беременнеть, хотя детей целует и любит, а мне мозг выносит. У нас финансовые проблемы, и, по большому счету, потому, что он совершенный профан в этом деле и не умеет экономить, а обвиняет меня во всем. Я сейчас в декрете, не могу работать, но я бы уже сейчас побежала на работу, если бы была такая возможность! Готова хоть в общественных туалетах унитазы зубной щеткой драить, лишь бы быть независимой от него, потому что этот декрет я запомню на всю жизнь! Только ОН РАБОТАЕТ, а значит всемогущий.

    Я понимаю, устает на двух работах, стресс, финансовая нестабильность, но ЗАЧЕМ уничтожать меня?? Пыталась поговорить с ним. Все сводися к тому, что я виновата. Если я ему выскажу свое менние о нем — хочет сразу развестись , «потому что я несчастлива с ним», «у нас плохие отношения», «мы очень часто ссоримся» и т.д. А я не могу развестись. Мне некуда пойти, работы нет, даже счета в банке нет, родственников нет. Он иностранец, я живу в его стране, думаю, это говорит о многом. Развестись не могу, потому что боюсь, что он отберет у меня детей, тут такое возможно. Вобщем, я в клетке. Схожу с ума, плачу постоянно, что тоже очень раздражает его. Я не подарок тоже, не ангел далеко, но я бы так не поступала с ним, переедь он в мою страну.

    Я люто ненавижу себя за то, что я такая тупая, уродливая и связалась с ним, за то, что у меня вечно с мужиками какие -то проблемы, что меня часто бросали.

    • говорит:

      Кстати, в семье я выросла вполне нормальной, отец никогда не пил, не курил, никогда не бил мою мать, мы редко с братом видели, что они ссорятся. Единственное, что у меня мама была авторитетом всегда в семье, отец ее всегда слушал, сейчас их отношения уже немного равноправные.


      • Здравствуйте, я думаю, что Ваша проблема нуждается в решении, но не в комментариях, а на консультации по скайпу, я жду Вас по этой ссылке, пожалуйста как можно скорее начните решать свою проблему с психологом. Вот ссылка, куда Вы можете записаться на консультацию: http://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

  8. говорит:

    Здравствуйте,Всё что описано в вашей статье-ЭТО МОЯ жизнь(если так можно сказать),полное чувство потерянности,я прожила с таким мужем 6 лет,есть ребенок 4 лет,он постоянно психологически воздействует на меня,критикует всегда и по-любому незначительному поводу,орёт сразу, доказывает мне что я ничего не умею,что нужно сделать ВСЁ так как сказал ОН,потому что это Единственное правильное решение по его мнению!!! Он всегда считает себя правым,спорить с ним невозможно да и нет уже сил и терпения доказывать что ты не дура каждый раз,вообщем я уже устала от такой жизни,уже 1 раз сказала что развожусь и точка,он плакал просил прощение и т.д. и я простила было много разговоров,сказал изменюсь,прошло 3 месяца и всё началось Заново!!!! что делать?помогите

    • говорит:

      Еще читала много статей про мужей-тиранов и я хочу сказать что он Тиран,я сама наверное жертва, т.к. выросла в семье где папа бил маму,а она терпела! и он тоже из такой семьи,но я решила для себя что ХВАТИТ,ТЕРПЕТЬ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЭТОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПРЕССИНГА,но уйти тоже нет сил,как буду сына одна растить?! не справлюсь и т.д. такое ощущение что я постоянно все делаю не так,за что бы я не взялась всё валится из рук,ничего делать нет желания и т.д. Потеряла Себя! Критика его постоянна Да и запреты,что касаемо моей внешности,например хочу покрасить волосы в другой цвет он говорит Зачем тебе краситься? нет а вдруг МНЕ (ему) не понравится НЕТ НЕЛЬЗЯ! не то надела,не так положила, не то сказала! Хотя я человек с высшим образованием,он не упускает возможности мне об этом напомнить и добавить что Я ДОЛЖНА БЫ ЗНАТЬ КАК И ЧТО ПРАВИЛЬНО СКАЗАТЬ И Т.Д. вышла за него я в 17,он на 5 лет старше меня!!! устроилась на не любимую работу,да и с устройством он мне нервы поматал,гов. ПОЙДЕШЬ ТОЛЬКО КУДА Я СКАЖУ!!!ну вот и результат живу не свою жизнь,полностью душевно растоптана!!!!!!!!!!!!


      • Алия, здравствуйте, и как долго вы будете играть роль вашей мамы, которая тоже терпела? Как долго? Я вам скажу, что вас эти отношения отдрессировали, пора вам себя дрессировать на то, чтобы жить своей жизнью, а не чьей-то. Вы можете называть себя жертвой, но вы можете и перестать назначать себе эту роль и начать новую жизнь, в которой вы сама знаете что говорить и что делать. Но вот готовы ли вы? Я могу вам помочь избавиться от этой зависимости, но это будет возможно на консультации по скайпу. Если вы действительно устали, если вы действительно хотите жить хорошо и быть счастливой, то тогда мы начнем работу в самое ближайшее для вас время. Вы можете написать мне сюда http://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu и мы договоримся о начале сессий.

  9. говорит:

    Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Чем быстрее,тем лучше. У меня двое детей.
    Мою ситуацию расписывать очень долго…т.к. живу я с тираном-агрессором уже 5 лет. А знакомы мы 8 лет. Мне нужна ваша помощь очень. Сейчас очень мало хороших семейных специалистов… Куда мне вам написать,чтоб это было скрытно?

  10. говорит:

    Здравствуйте. Я часто испытываю боль и обиду на партнёра и мне кажется, что своими словами и действиями он обижает, унижает меня. Он кричит на меня, часто матом, я понимаю, что все люди иногда ссорятся, но мне кажется что совсем необязательно опускаться при этом до оскорблений. Он утверждает, что я сама провоцирую его, хотя я так не считаю. Мы вместе полтора года, не женаты, но периодически живём вместе ( пока не ссоримся и не разбегаемся) и собирались пожениться, но сейчас близки к тому, чтобы расстаться. Я люблю его, несмотря ни на что, и к расставанию не готова, но и жить так, как мы живём, тоже нельзя. Помогите разобраться, что происходит на самом деле? Я слишком обидчива и требовательна, как считает мой мужчина, или я права, когда прошу не разговаривать со мной матом? Он признаёт, что он груб и вспыльчив, а порой и агрессивен. Но при этом- отходчив,-как он говорит. Ну правильно, он наорал на меня, обозвал мартышкой (тут может быть любое ругательство, куда более обидное) и обязательное ,- ДА ИДИ ТЫ НА Х…Й! — напоследок. Наорал и успокоился. И забыл. Он же отходчив. А я себя чувствую так, словно меня облили помоями. При чём просто так, ни за что. Потом, когда он успокоится, он ведёт себя, как ни в чём не бывало, он никогда не извиняется, считает, что всё в порядке и он ничего плохого не сделал. Когда я пытаюсь обьяснить ему то, что я чувствую, он отмахивается, считает, что я приувеличиваю и проще надо быть! Что мало ли, что он там сказал, слова не значат ничего! На х.й послал, ну и что? Что такого-то?! Он со всеми так. И ничего. А я, видите ли, цаца какая, на… её не пошли! И тут я снова рискую услышать о себе много нового и не очень приятного. Когда это произошло в первый раз, я ушла и мы не общались довольно долго,я считала, что, во-первых, такое поведение и мат недопустимы в нормальных отношениях в принципе. А во-вторых, я вообще ничем не заслужила такого обращения, потому что в той ситуации считала себя правой, и его гнев мне был абсолютно не понятен. А вывести его из себя, как потом оказалось, может всё,что угодно. Потом мы всё же помирились. но каждый при этом был уверен в своей правоте и его постоянное ,-ДА ИДИ ТЫ, КОРОЧЕ, НА Х…Й! ПОНЯЛА?!- стало повторяться всё чаще и чаще. Меня это буквально до слёз доводило, а он говорил,- ИДИ, ИДИ, ПОНОЙ, ДОСТАЛА!. Чем именно я его так достала, я не знаю, он посылает меня по-любому поводу. Потом говорит мне, что это просто слова, и не стоит принимать их близко к сердцу, ну послал и послал, что это ничего не значит. Что никак на это не надо реагировать, вот и всё. А у меня не получается. Тоесть я не подаю виду, но внутри страдаю и начала в последнее время серьёзно болеть. Один раз у нас уже доходило до рукоприкладства, тогда он приревновал меня и, не расчитав силу, повредил мне руку. Я заплакала от боли и когда он увидел распухшую руку он испугался, отпустил меня. На сл. день даже попросил прощения, сказал, что не хотел причинить мне боль, что только хотел «успокоить меня, а я всё не успокаивалась». В сложившейся ситуации, как обычно, считал виноватой меня, но сказал, что в том, что не расчитал силу, кается. Это «покаяние» смягчило меня и я решила, что это- изключение и больше не поворится. Рука сильно болела, пришлось обращаться в травмпункт. назначили лечение и велели руку беречь. Дома мне стало трудно справляться с домашними делами, больно было, да и рука ещё правая, неудобно очень. И он, на удивление, стал мне помогать по дому,- ты же больная теперь, не можешь!-говорил. Слышать это было непрятно, но помощь его я принимала, и меня опять это смягчило, казалось, что жалеет меня, что чувствует, что виноват. В общем , оправдывала его, убеждала себя, что не всё так уж плохо. Ну, приревновал. Ту ситуацию действительно можно было расценить неоднозначно, не разобравшись. К тому же, все мужчины собственники, вот и взорвался, не сдержался,- убеждала себя я. Но вообще мне, можно сказать повезло. Я девушка хрупкая, а он очень сильный, всегда хорошо дрался и одной левой, при желании, запросто может меня укокошить. И вот теперь я думаю, а если ему что-нибудь померещиться, и он не сдержится. Положим, я не буду виновата, а если не успею это обьяснить?.Он меня любит, и он неплохой никакой вовсе, но вспыльчивый…. Что делать? Не дожидаться этого? Уходить сейчас? Но я его люблю и, как любая любящая женщина, на что-то надеюсь… А он, надо сказать, не слишком меня и удерживает. То ли потому, что не слишком боится меня потерять, то ли потому, что уверен, что я никуда не денусь, так как метод кнута и пряника он применяет весьма професссионально. И мне уже трудно понять, почему так происходит, почему он кричит на меня, оскорбляет, я начинаю думать, может быть это я не слишком хороша и довела его? И может, не стоит фиксироваться на этом, ну, слова и слова,- как он говорит. И действительно, если раньше я ушла после этих слов и не общалась с ним не одну неделю, ожидая, что он поймёт, что так нельзя и перестанет. А теперь он посылает меня регулярно, я тихонько поплачу в ванной, а ночью он привычно прижмётся ко мне и спокойно уснёт, а утром даже не вспомнит об этом. Я понимаю, что так нельзя, нужно либо уходить, либо перестать обращать на это внимание, но на мат, на крик не обращать внимания у меня не получается, и мне кажется, что я стала болеть именно по-этому. И чем дальше, тем хуже. То, что он считает нормальным, для меня оказалось неприемлимым, у меня возникает ощущение, что когда он меня посылает и я это терплю, плачу, но не ухожу, что я, получается, позволяю так с собой обращаться и тем самым предаю себя. Вот это, пожалуй, самое горькое..
    Я знаю, что он превосходный манипулятор, но противостоять ему я не в силах. Думаю, что он и слов -то таких не знает, но все его методы доведены до совершенства, как мне кажется,интуитивно, без изучения каких-либо практик. Думаю, что он делает это безсознательно. Просто понял однажды, что людьми можно управлять, и у него это получается, и стал пользоваться этим. Пыталась противостоять ему, «отзеркаливать» все его действия, но с ним это не работает. И выход по большому счёту один: или играть по его правилам, тоесть заранее смириться со всем, полностью подчиниться ему и позволять с собой всё. Или уйти.
    Или я не права?


    • Мила здравствуйте, конечно у вас очень запущенная проблема и серьезная. Здесь, в комментариях, мы ее решать не будем. Я бы хотела с вами поговорить, но вы не оставили свой почтовый ящик. Пожалуйста напишите мне на почту, здесь все данные: http://vashe-soznanie.ru/kontakti

    • говорит:

      Мила, этот мужчина психопат. В даже не представляете себе каким кошмаром может стать для Вас дальнейшая жизнь с ним, особенно если у вас будут дети. Я через это прошла, и если бы я могла вернуться в прошлое, я бы вот на той стадии, которую вы описываете, бежала бы со всех ног, так как дальше будет хуже.
      Очень рекомендую прочесть книгу «Хаэр, Роберт Д. ПУГАЮЩИЙ МИР ПСИХОПАТОВ»

      Уходите от него, не оглядываясь.

  11. говорит:

    Читаю про психологическое насилие….все 4 стадии….это про меня. Жили год гражданским браком…Он очень обходительный, заботливый, верный, надежный, семейный, интерсный образованный человек, с 2 высшими образованиями, со знанием английского языка, хорошо зарабатывает, не жмот. Я тоже с высшим образованием, хорошая должность, зарабатываю неплохо…При этом мой так называемый муж просто сломил меня…сломал….Что не по его — начинается бесконечная психологическая атака! Каждые 2 недели за провинность не говорит со мной, не спит, не ест что я готовлю…бесконечно унижает. При про Родственников были высказываения бесконечные, про работу мою, про друзей. Слава Богу без рукоприкладства…Прошел месяц как я все таки от него ушла…решилась….Знаете…помогли принять решение родные и друзья…перечитала кучу статей психологический…в ютубе куча тренингов для поднятия самооценки….пока очень очень трудно вернуться к себе самой — той которой я была раньше…уверенной и позитивной….Он мне дал месяц, чтоб я вернулась….я этого не сделала…побоялась за дочь свою, да и что сама в морального инвалида превращусь….Вроде бы все…назад пути нет, но мое внутренне душевное состояние это просто швах какой то….Ничего не хочу….делать ничего не могу….бесконечно в мозгах его слова…мысли, что может действительно я была не права…надо было просто молчать и во всем соглашаться….жуткое чувство вины….не знаю как от этого убежать.


    • Здравствуйте. Вам необходима индивидуальная помощь психолога. Исцелиться от последствий насилия сложно, но необходимо — для того, чтобы не попать в аналогичную ситуации вновь. Пожалуйста, напишите мне на почту или добавьтесь в скайп — мы определим пути решения проблем.

  12. говорит:

    Я вам письмо написала пожалуйста ответьте, я очень жду

  13. говорит:

    БЕГИТЕ ОТ НЕГО!!!! У меня тоже была разница с мужем 15 лет. Я ушла от него, и развелась. Детей он не заберет — это он пугает. Поговорите с юристом. Вы мать, имеете право не давать ему детей. Пусть идет и подает иск на определение порядка общения с ребенком. НО! Суд — это ДОРОГО!!! а Ваш муженек — скупердяй и не потратит ни копейки на это.
    НА фиг ему дети не нужны! ему нужна власть над Вами и ими, а на деле он трус. Если Вы ему скажете — бери и воспитывай, он этим заниматься не будет! Почитайте вот это: http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/ne_tot_man3.htm раздел «Непогрешимый», «Деспот». Там про Ваш и мой случай.


    • Спасибо вам за комментарий РООН, На самом деле мало понимать причины поведения мужчины, важно понимать причины СВОЕГО поведения. Я рекомендую обращаться за помощью к специалисту, доверяя решение проблемы профессионалу.


  14. Здравствуйте Катя. Полагаю, вам лучше записаться на консультацию, поскольку обсуждать вашу проблему в комментариях не имеет смысла, кроме того комментарии публичны, вам же требуется анонимность. Пожалуйста, добавьтесь ко мне в скайп и я постараюсь вам помочь…


  15. Здравствуйте Катя. Полагаю, вам лучше записаться на консультацию, поскольку обсуждать вашу проблему в комментариях не имеет смысла, кроме того комментарии публичны, вам же требуется анонимность. Пожалуйста, добавьтесь ко мне в скайп и я постараюсь вам помочь.

  16. говорит:

    Здравствуйте у меня уже нет сил я постоянно подвергаюсь психологическому насилию он говорит что он все ему нужно поклоняться а я никто и ничего из себя не представляю уйти не могу у меня двое детей я инвалид не работаю завишу от него материально хотя на его фирме занимась всей документацией причем мне за это не платят он говорит что это все наше а в гневе постоянно орет все мое все финансы только у него он вроде деньги дает но только когда точно знает сколько надо если я уйду он заберет детей это точно он не бедный поэтому пойдет на все а родить я больше не смогу врачи запретили но и жить уже так не хочу приходят мысли о суициде а он все больше и больше вешает на меня обязанностей и ничего не замечае только после того как меня оскорбит потом может сказать ну извени что то я сегодня нервный и так каждый раз что делать наложить на себя руки детей жалко они маленькие он ведь и их тиранит а потом денег дает или игрушки приносит у нас с ним большая разница в возрасте ему 44 года а мне 30 лет что делать подскажите

  17. говорит:

    А Вы можете ответить как нужно вести себя в таких ситуациях детям, что нужно делать?

  18. говорит:

    Добрый день!Помогите,пожалуйста, разобраться.Ситуация сложная.Я с мужем в разводе,жили мы с ним в шикарной квартире,которую приобретали вместе,где я с нуля все оформляла и обставляла под себя.Оформлением документов занимался бывший муж,он всегда такими делами занимался.Оформил на себя и детей,мне доли не определил.Тогда у нас были чудесные отношения и я на это внимания то не обратила,какая разница,живем вместе,все отлично.Глупо с моей стороны и неосмотрительно,но, как говорится,знать бы где упасть,соломки постелить.Да суть не в этом.После развода,а прожили мы 16 лет ,он почему то решил,что жить я там больше не должна ,раз ему не жена, и стал меня выживать ,ему это удалось:привел сожительницу,было много скандалов,но в итоге я не выдержала: видеть на своей кухне ,в своей спальне чужого человека,который спит не только в твоей кровати,но и на твоем белье,даже пользуется твоими перчатками резиновыми,варит в твоей посуде,жуть.В общем ,перестала я там ночевать,на данный момент просто прихожу каждый день,побыть с дочкой,никого не трогаю,не скандалю.Повторюсь: я имею полное законное право не только приходить ,но и жить там. И вот я не пойму:бывший ведет себя непонятно:выбрасывает мои вещи,украл у меня телефон,понятно,он ему не нужен,просто выкинул,из вредности.И самое главное: когда я прихожу,он начинает со своей сожительницей очень громко меня обсуждать,так ,чтоб я слышала.Говорит вещи крайне неприятные:какая я дура,мозгов нет,о ребенке не забочусь,аппетит ей порчу:шоколадку принесла,в кафе сводила,чего я сюда таскаюсь,никому я не нужна (замечу,я вышла замуж и пребываю в законном браке,в отличие от них).Т.е. это все говорится,чтоб мне неприятно было ,что б я не приходила,баба его ему поддакивает,хотя она там вообще никто,сожительница.Но даже при том что я там каждый день,он постоянно ходит в разные инстанции и жалуется,что я о ребенке плохо забочусь,комиссию даже собирали по этому поводу,но дело закрыли не найдя нарушений с моей стороны.Прихожу,выживает,гадости говорит,не прихожу,жалуется,что мать плохая.Чего ему надо не пойму,а он не говорит.Хочет,чтоб я с дочкой совсем не виделась? Но это глупо,он же должен понимать,что это невозможно.Я его прямо спросила:что от меня хочешь,скажи мне,может я соглашусь,к чему все эти суды да комиссии.Молчит.Он как будто смакует весь этот процесс.При этом я знаю:алиментов ему не надо,дочку он любит и хочет чтоб она с ним жила,даже через суд пытался отнять ее,женщина есть,почему не успокоиться и не договориться…Но это не тот человек,который договаривается,он все любит через суды.И не только со мной. Предвижу ваш вопрос о том,почему я дочку к себе не заберу.Отвечаю:я с мужем живу на съемной квартире,работаю до 7 и не имею возможности возить ее по музыкам,бассейнам и репетиторам,куда бывший ее определил.Кроме того она с рождения живет в той квартире,там хорошие условия,у нее своя комната,она любит папу и уезжать оттуда не хочет.По отношению к ней,будет несправедливо переселять ее в худшие условия.
    Получилось длинное письмо..,хоть и старалась покороче.Буду ждать совета.

  19. говорит:

    Здравствуйте.
    Почему тогда Вы ничего не обозначили о детях? Им ведь сложнее чем взрослой женщине постоять за себя и защитить?

  20. говорит:

    Почему у Вас обозначено только насилие в отношении женщины (жены), что других членов семьи это не может касатся, или как??

  21. говорит:

    Здраствуйте!
    Меня возмущает несправедливое отношение моего муж ко мне. У нас двое детей, мы живём в Германии, я учусь в университете на врача,осталось два года. Учеба моя могла бы быть лучше и проходить быстрее: на сдачу первых гос.экзаменов я потратила один год подготовки, из-за психологической нестабильности в семье, и непризнанием мужа этого факта, хотя на подготовку достаточно было пару месяцев.
    В чем заключается несправедливость? Приведу пару примеров. Воспитанием и развитием детей, я занимаюсь сама, забираю с сада младшую и отважу (иногда бабушка забирает и сидит с детьми, пока я на практике или на семинарах.), помогаю старшему сыну с уроками, читаю детям вслух книги, рисую с ними, играю им на фортепиано, отвечаю на вопросы, занимаюсь их музыкальным развитием, иду на прогулки, закупаюсь. Готовка, стирка, глажка на мне, он отделался оплачиванием женщины, которая приходят к нам раз в неделю домой и делает уборку. И всё. Он решил, что без зазрения совести может никакого участия не принемать в воспитании своего потомства, он часто не находится дома на выходных, спит до обеда, иногда может позволить прийти домой поздно, не позвонив, не предупредив, не даёт оттчета, и главное, что если я буду так себя вести, у него появляется агрессия, он считает, что я не имею права так себя вести. Я устала от него, от его неуважительного отношения ко мне. Боюсь, если уйду, то травмирую детей, они любят его, какой он есть, а я страдаю, иногда бывают дни, когда двигаться не хочется.


    • Анастасия здравствуйте, ваша история точно не для ответа в комментариях, я решила,что будет корректно ответить вам на почтовый ящик. Проверьте пожалуйста свою почту.

  22. говорит:

    Да, в алкогольном опьянении муж не стесняется ребенка, хотя я всегда стараюсь по возможности сгладить такие ситуации. Но в скандалы ни я, ни муж сына не вмешиваем, если он дома, то сидит в своей комнате в наушниках. Хоя обычно это происходит или в его отсутствие, или ночью когда сын спит. Все это я с сыном тоже не обсуждаю. По-моему, он не видит в наших конфликтах ничего страшного, потому что в трезвом состоянии муж нормально общается с сыном, интересуется его делами, по возможности помогает и занимается с ним.

    • говорит:

      Но ведь рано или поздно сын обо всем узнает? Для чего вы скрываете от ребенка реальное поожение дел? Пишите в почту, так будет комфортнее.

  23. говорит:

    Наталья, скажите, а ваш сын( ведь он уже взрослый юноша) как относится к отцу? Видит ли он его пьяным, участвует ли в скандалах?

  24. говорит:

    Меня удерживает к нему, любовь! Но по моему это уже больше похоже на зависимость!
    Я связала мысленно все свои мечты с ним. Я не вижу никого во круг. Отрицаю внутри любого другого человека рядом.
    Я пытаюсь отвлечься любимым занятием, но к сожалению и тут приграда!
    Когда происходят именно такие моменты когда плохо , а таких дней в каждом месяце все больше чем хороших я не могу собраться силами и чем либо заниматься в принципе.
    Я не ем , хочу лежать только в постеле.
    Я все осознаю! Я как будто сама себе делаю хуже понимаете?
    Но удовольствия от этого я точно не получаю!
    Рушатся все планы мои личные если мы в соре, а он спокойно занимается своими делами. Крепко спит. Ест …
    Что же держит меня….
    Я знаете ли если бы ответ на этот вопрос знала.
    Я думаю любовь, но что это на самом деле мне не известно.
    Разбитые мечты. Страх начать все с нуля.
    Он добивался моей любви больше года . А когда я ее почувствовала и показала его как будто поменяли . Грубый! Психопат!
    И еще есть вещи которые я бы не хотела писать так.
    Тет — а — тет можно пообщатьс через почту?
    Есть два ньюанса по поводу его образа жизни которые я считаю значимыми в этой ситуации.

  25. говорит:

    Да , конечно.
    Человек с которым мы вместе уде четыре года делает меня самой несчастной девушкой.
    Все происходит именно по той схеме что описана вами ранее.
    Оскорбляет! Унижает! Поднимает руку!
    Угрозы!
    Все это не на почве ревности , ее особо нет.
    При этом он считает что пью ему кровь.
    Он не хочет женится , потому что у нас типо такие ужасные отношения.
    Я хочу замуж потому меня все не устраивает и я озвучиваю претензии , которые он называет упреками почему то.
    Я всегда была красивой веселой уверенной в себе девушкой.
    Сейчас другая история….
    Я не люблю свое отражение, чувствую себя разбитой, самой не красивой не интересной и все в этом духе. Я чувствую как произошли какие то необратимые процессы внутри, которые приносят мне боль !
    Самооценка на нуле. Где бы мы ни были я хочу оттуда бежать потому что чувствую себя ущербно.
    Я не знаю что отвечать людям на вопросы типа… Ну что вы ждете давайте уже женитесь , потому что ни кто во всем мире и понятия не имеет что у нас проблемы. Все нас воспринимают серьезной парой! Но это мир иллюзий длящийся годами в котором я жить не могу! Я хочу все в реале!
    Я в компании девушек была всегда самой интересной и востребованной . Сейчас я не поднимаю на людей трубку телефона и я не имею ввиду мужчин! Я имею ввиду всех и вся! Почему я это делаю я не знаю сама. Но я хочу постоянно спрятаться. Для Сеня это дикость!
    Я много плакала. Теперь я много молчу.
    Такой момент как желание флиртовать даже с ним исчез на проч! Хотя это моя суть женская. Я всегда была такой. О том что от всего этого я в 90 процентах случаев не могу расслабится в сексуальном плане я вообще молчу!
    Хотя я скорее была всегда активной чем стиснительной.
    В состоянии физического здоровья я тоже наблюдают изменение.
    Отдышка. Болит сердце. Бессрнница. В принципе плохой сон.
    Постоянное состояние тревоги даже без повода.
    Упало зрение . Сыпятся волосы. Вообщето я не узнаю себя.!
    Моментами я не могу зайти в людные заведения типа кафе или наоборот хочу быстрее выйти из них, потому что на меня давят стены и земля уходит из под ног.
    Все это может начатая от какого нибудь единственного его слова. Не оскарбления а именно слова!
    Вот как то так…
    Что скажете?(((

    • говорит:

      Здравствуйте. Возможно, мой вопрос покажется вам жестким и некорректным — скажите, что удерживает вас рядом с этим человеком? Почему вы хотите за него замуж?

  26. говорит:

    Помогите!!!
    Я сломлена до ужаса уже почти два года!
    Я чувствую себя инвалидом!
    Я из жизнерадостной уверенной в себе сексуальной молодой девушки превратилась
    В настоящее униженное избитое ничтожество!
    Я виновата сама что допустила такое с собой.
    И представить не могла еще несколько лет назад себя в такой роли!
    У меня никого нет! Меня некому защитить совсем!
    Прошу помогите мне прийти в себя!
    В данный момент я прячусь в ванной!
    Я даже не плачу.
    Я чувствую как умираю внутри!
    Может я больна ?!
    Таких унижений я не выдержу больше.
    Я мечтаю стать прежним человеком!
    Даже не женщиной а именно чувствовать себя человеком!
    Это так страшно!
    Я закрылась что ни кто в мире даже не представляет что со мной происходит!

    • говорит:

      Здравствуйте. А вы могли бы более конкретно рассказать о том, что именно вас беспокоит, о причине вашего состояния?

  27. говорит:

    Добрый день! Моего гражданского мужа как с цепи сорвало недавно. Он начал придираться ко мне по мелочам («не стучи каблуками», «не садись а то платье помнешь») и грубо обращаться, орать на меня на улице и в магазинах. Это я делаю не так и то не так. У него и раньше были приступы грубости, когда он называл меня «идиоткой», «дурой» и никчемной за какие-то вещи которые я не могла сделать. Но недавно, я сломала нечаянно телефон, который он мне купил и с этого момента упреки летят в мою сторону каждый день. Он говорит что его «выворачивает» от того что я что-то делаю не так. Я понимаю что я допускаю ошибки и хотела быть их не совершать, но нельзя же так общаться — я говорю ему об этом, но все бесполезно. Я чувствую себя опустошенной и потерянной. Разум понимает что нужно уходить, не хватает силы жестко собраться и сделать это. Обсуждать он ничего не хочет.

    • говорит:

      Здравствуйте. Гражданский муж — это тот, с кем заключен брак в ЗАГС, а вас оскорбляет и унижает практически чужой вам человек. Задумайтесь, ради чего вам терпеть это? Если ваш мужчина не хочет ничего менять и чувствует себя комфортно третируя вас, то это значи, то эта ситуация — только ВАША проблема. И решение вам тоже нужно искать самой.

  28. говорит:

    Здравствуйте! У нас с мужем по началу после родов (6 месяца) было всё нормально, готовил есть , кормил меня с ложечки, пока я кормила ребенка с ложечки. У меня была послеродовая депрессия, ни чего не хотелось, ни какой любви к ребенку, всё делала на автомате, потому что так надо. Я устраивала истерики, это был просто крик о помощи. Были мысли о суициде, чтобы меня все оставили в покое, я так устала (была истощена физически-сильно похудело и не было сил, и морально). Таже были истерики на людях. И потом муж взорвался, перестал помогать, стал принимать силу (придушивал, крутил руки), если я что-то скажу против него или его матери, хотя мою мать оскорблял. И всё это на глазах ребенка. А после всех концертов спокойно спит, вот и как сейчас. Постоянно ему всё не так, я его бешу, говорит что я уродина и тупая. Я всё понимаю, что он со мной делает, что он самоутверждается за мой счет и у него большие комплексы, но меня перед разводом останавливает квартирный вопрос и его угроза, что он силой заберет ребенка

    • говорит:

      Здравствуйте. ЛЮБОЕ насилие в семье НЕДОПУСТИМО. Я подробно ответила вам в почту, и надеюсь , что вы сможете принять единственно правильное решение — жить с тираном НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах.

      • говорит:

        Майя, БЕГИТЕ ОТ НЕГО!!!
        Вот слово-в-слово могу повторить тоже самое, что и у вас. Тоже за его спиной стояла железобетонная стена в виде матери.
        Ничего против нее сказать было нельзя. Хотя эта СУКА по-настоящему засрала, извините, ему мозги и он стал таким из-за нее.
        У меня были истерики на людях при его матери, и все выворачивали ПРОТИВ МЕНЯ, дескать, с УМА СОШЛА.. И шушукались за спиной, а я просто молила о помощи, мне НИКТО НЕ ВЕРИЛ, что он ТАКОЙ!
        При том, что мой муженек-то на людях вел себя идеально, белый и пушистый, и еще из себя разыгрывал пострадавшего от истерички-жены. Я ОТ НЕГО ПРОСТО СБЕЖАЛА!!!!
        ОН мне тоже угрожал, что заберет ребенка. НЕ ВЕРЬТЕ!! ЭТО ТРУС!Ему на фиг ничего не надо, кроме как ДОСТАТЬ ВАС! На таких управу можно найти. Я развелась, и он до сих пор трепет нервы. Но хоть ра в 2 недели, и я к нему уже отношусь как к БОЛЬНОМУ И ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ИНВАЛИДУ!
        БРОСАЙТЕ ВСЕ И БЕГИТЕ!!!!!! Он так и будет ходить по кругу, так и будет искать себе новых жертв. ПУСТЬ ТОЛЬКО ОСТАВИТ ВАС В ПОКОЕ.

  29. говорит:

    Подвергаюсь эмоциональному и физическому насилию на протяжении 2 лет, находясь в отношениях с человеком, которого как думаю люблю. После последнего случая, когда он применил насилие, я хочу уйти от него. Но не знаю как, потому что постоянная тяга к нему как к наркотику я не могу преодолеть. Помогите!!!

    • говорит:

      Здравствуйте. Любому виду насилия в отношениях нет, и не может быть оправдания. Порочный круг, именуемый циклом насилия необходимо осознать, понять суть взаимоотношений тирана и жертвы, тогда вам станут понятны ваши ощущения и чувства, и вы сможете трезво принимать решения. Не стоит ждать » с моря погоды», принимайте решение. Я рекомендую вам записаться ко мне на он лайн консультацию, я обязательно постараюсь вам помочь. А так же вы сможете поучавствовать в он лайн конференции»домашнее насилие», где познакомитесь с другими жертвами, узнаете разные истории, и сможете получить поддержку в непростом пути к свободе.Напишите мне, я буду рада вам помочь.

  30. говорит:

    Со мной это было 10 лет назад, и продолжалось 3 года. Было всё. Слово в слово. Из всего вышеописанного могу НЕ отметить только пару-тройку пунктов. Не стану описывать как выбралась из этого ада, в двух словах: вытащила подруга. Сейчас плохо помню подробности событий, особенно в последние полгода. Но вышла я из этих «отношений», как и сказано, инвалидом. В 21 год я выглядела на 35. С глазами 80 старухи и всем сопутствующим комплексом… Помню, что первая мысль была пойти сразу к психиатру. Но побоялась. Не помню чего. 
     Так вот… Кое-как. Сама. Медленно. Годами… Старалась все забыть. И видимо сама себе блок поставила, потому что правда не помню почти ничего, только кадры какие-то. Вроде вернулась к жизни. Сейчас мне 28. Внешне все отлично, да и внутренний комфорт вроде есть. Забыла ж все. Но!.. До сих пор нет определенности в профессии. Универ бросала 3! раза на втором курсе (отмечу-первый раз во время тех отношений, он меня практически вынудил бросить, ибо я там «трахалась со всеми, шлюха»), потом поступала снова. Нет отношений. Семьи, любимого мужчины, лучшей подруги… Никого по-настоящему близкого. И начала понимать, что при «угрозе» близости с человеком в панике начинаю все разрушать сама. Иногда даже с мазохисткой мыслью «Так тебе и надо»… 
    Сейчас я дотянула учебу наконец до 4 курса, встретила Своего Мужчину. И чем ближе к долгожданному и желанному счастью, тем неадекватней я становлюсь. Все порчу, как будто по принципу «чем хуже — тем лучше»(((. Вот и начала, хоть и поверхностно, но осознавать свою проблему. Собственно поэтому я и прочитала эту статью. Но дальше разбираться в этом самой нет ни сил, ни желания(((

    • говорит:

      Здравствуйте Анастасия! Вам действительно сейчас необходима помощь психолога, вернее она была вам нужна тогда, когда вы попали в ситуацию насилия, и когда справлялись с ней. Сейчас придется разбирать уже завязавшийся довольно плотно узел из старых травм и страхов. Но я однозначно рекомендую вам все таки начать это делать, и сделать шаг навстречу своему счастью, не омраченному комплексом жертвы. Запишитесь на он лайн консультацию!

  31. говорит:

    Как вести себя с ним? Что сделать для того чтобы он изменил отношение к семье? брак меня не устраивает, но в данный момент я сижу в декретном отпуске. И просто собрать вещи и уйти- у меня нет такой возможности(я материально зависима от него)Р.S Отношения испортились окончательно после родов. Он считает себя хозяином положения, а я не работаю, значит должа сидеть и помалкивать.Бросить годовалового ребенка и выйти на работу мне жалко. Я разрываюсь!!!

    • говорит:

      Здравствуйте. Вам необходимо перестать бояться и начать действовать. Выход на работу — реальный выход!!!Год — это вполне допустимый возраст для поступления в воспитательное учреждение, во всяком случае это полезнее, чем находиться в том психологическом климате, который сейчас у вас в семье.

    • говорит:

      Наталья, я была в такой же ситуации. И отношения испортились сразу после того как я родила. ВОТ СРАЗУ!!! Я сначала не понимала ЧТО и ПОЧЕМУ так происходит.. Я ушла от него, когда сыну было год и 4. Развелась с ним месяц назад. Идите к родителям, к друзьям, как угодно.
      Мне было очень тяжело первое время — пришла просто на чемоданах, в одних, извините, трусах. С малышом жили и спали на одной кровати.
      Я влезла в долги, чтобы хоть как-то сделать ремонт. Сейчас работаю и отдаю долги. Муж бывший так и трепет нервы каждый раз, и Вы тоже должны быть к этому готовы. Но это не навсегда.
      Помните — это ОЧЕНЬ СЛАБЫЕ и НЕУВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ ЛЮДИ, ничего страшнее для них нет, чем Ваш игнор. Он будет провоцировать Вас, эмоционально расшатать, чтобы довести до трясучки.
      ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ БОЯТЬСЯ И НАЧНЕТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ!!
      УДАЧИ!!

  32. говорит:

    Здравствуйте! Я на протяжение 6 лет подвергаюсь психологическому насилию(все пунктики совпали), слава Богу пока до физического не дошло. У нас двое сыновей, разводиться не вижу смысла. Но и жить так больше не могу(дошла уже до психоза). Да и дети смотрят на его отношение ко мне, боюсь вырастут такими же. Помогите, я не знаю что мне делать!!!!

    • говорит:

      Здравствуйте Наталия. Если вы не видите смысла в разводе, значит, вас устраивает этот брак? В чем именно вы видите помощь психолога в вашей ситуации?

  33. говорит:

    Здравствуйте. Помогите советом. В моей семье у родителей постоянное психологическое насилие со стороны отца, люди уже достаточно взрослые, много лет прожили вместе, отец постоянно, как выпьет подымает руку на мату, начинает ругаться и все вокруг крушить, я живу в другом городе, очень хочу помочь маме в ее сложившейся ситуации, а не знаю чем, боюсь, что случиться что-то непоправимое. Заранее благодарна за ответ) и с нетерпением жду)

    • говорит:

      Здравствуйте. К сожалению вы вряд ли можете повлиять на свою маму или своего папу. Вы можете посоветовать маме обратиться на наш сайт за помощью.

  34. говорит:

    Здравствуйте! Страшно в этом признаться, но мой сын-домашний тиран. Если выпьет,то изведет всех не зависимо от времени суток. Подскажите, как нам защитить себя и помочь ему пересмотреть свое отношение к близким людям. У меня несовершеннолетняя дочь. Заранее спасибо.

    • говорит:

      Здравствуйте, Алла. Скажите, сколько лет вашему сыну? Вы обсуждали с ним его поведение и условия совместного проживания? Что именно вы имеете ввиду, когда говорите «Изведет»? Пожалуйста, напишите подробнее в почту. мы попробуем разобраться в вашей проблеме.

  35. говорит:

    Добрый день! моя подруга 8 лет страда от насилия со стороны мужа, причем это все видели их дети — двойняшки (мальчик и девочка). Но наконец-то она собралась с силами и ушла от мужа — деспота. Живет в другом городе, устроилась на работу, наняла няню для детей. Проблемы начали всплывать сейчас, когда ее сын стал проявлять агрессию по отношению к своей сестре (бьет ее, игнорирует, обзывает). Ребенок не может устанавливать контакты со сверстниками, плохо учится и не отходит не на шаг от мамы, постоянно требуя ее ласки и внимания. Обратились к психологу, но пока никаких результатов… Может быть есть какие-нибудь более совершенные методы коррекции для ребенка? Порекомендуйте, пожалуйста. Заранее спасибо!

  36. говорит:

    Здравствуйте. Не могу сама до конца разобраться, скем живу. Описывать все в коментах нет смысла. Знаю лишь только одно, что все что происходит с жертвой все совпадает, даже были попытки суицида. А у меня двое детей, один из кот. младенец. Написала Вам на почту. Ответьте мне как можно быстрее, пожалуйста.

  37. говорит:

    Здравствуй. Помогите мне пожалуйста советом. В моей семье физическое насилие. Меня бьет муж, причем при 2 детях (одна из которых ему не родная). Я много раз пыталась уйти от него, но он своими уговорами и обещаньями всегда возвращал меня. Вот и в этот раз я ушла, но возвращаться не хочу, и как ему это сказать корректнее не зная, т.к. боюсь, что он может сделать с собой что нибудь, а обвинят меня в этом. Его мама считает, что я не права уходя от него. Но жить и терпеть бесконечные побои и оскорбления я больше не могу. Как мне быть?


    • Ольга здравствуйте,проблема очень серьезная и обсуждать в комментариях ее нет смысла, я ответила Вам на почту, пожалуйста просмотрите ее и ответьте мне.

      • говорит:

        Здравствуйте. Я по какой то причине, не получила на свою почту, ответ к моему коментарию. Прошу Вас проверить отправку или написать повторно, я очень жду Вашего совета.

  38. говорит:

    17 лет переживаю психологическое насилие в семье, первые 10 лет не понимала что происходит, в детстве в моей семье было психологическое и физическое насилие нормой, когда начались проблемы со здоровьем пошла в центр помощи женщинам переживающим насилие в семье, начались изменения казалось бы в лучшую сторону, за эти 7 лет не смотря на активное сопротивление мужа я закончила институт, построила карьеру и …. так надорвала здоровье, что сейчас вопрос стоит так развод и жизнь или остаться и умереть, подала на развод очень тяжело, сейчас в процессе все близкие помогают хочу довести до ума, тяжко- просто жуть и привычное чувство жалости к мужу, чувство вины, уже осознанное мною как манипулирование с его стороны давит по привычке. надеюсь я смогу пройти еще несколько шагов до свободы от тирана.


    • Здравствуйте Валентина. Вы молодец, добились больших успехов: построили карьеру, решились подать на развод (не многим женщинам это доступно в силу культуральных особенностей), Вы сумели поверить в то, что существует помощь в такой трудной ситуации и обратились в цент помощи женщинам. Все это только говорит, что внутри Вас очень много ресурсов, которые помогали и помогают Вам сейчас преодолевать трудности не смотря на внешнее давление со стороны мужа и внутренние противоречия и чувство вины и жалости. Я думаю, что у Вас все получиться и в дальнейшем, если будете дальше продолжать верить в себя.

  39. говорит:

    Здравствуйте! Как вести себя родственникам такой «жертвы»?
    Ведь на все возражения «бросай его» и т.д. она не реагирует…
    Ситуация действительно критическая.

  40. говорит:

    Все что написано в статье «Психологическое насилие» со мной уже случилось. Кроме последнего: Он не отправляет меня к врачам, а просто угрожает засадить в психушку, а ребенка забрать себе. Развестись не могу, по причинам описанным в статье. Помогите!!!!!!!!!

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте