1. Отношения в паре
  2. Секс — катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.

Секс — катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.

Секс -катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.

Секс -катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.
Секс -катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.

Что делать, если супруг или супруга отказывается от сексуальных отношений либо ведет себя при сексуальных контактах пассивно, нежели чем раньше. Давайте разберем случай, когда, например, ваша жена чаще всего стремится объяснить свою пассивность и отказ обыденными трудностями и проблемами: накопившейся усталостью, возрастом, последствиями болезни. Просто подумайте, что за этими отказами может стоять? Я могу предположить, что за этим неявно звучат более серьезные причины отказов: недовольство вами, жалобы на частые ссоры и конфликты с вами, негативно сказывающиеся на настроении, а следовательно, и на ее сексуальных желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с вашей стороны. При этом ваша жена никогда не признается, что таким образом наказывает вас. Отсутствие желания или даже возникшее отвращение к сексуальным отношениям рассматриваются скорее как естественное следствие обид и недовольства вами.
В такой ситуации очень важна ваша реакция. Но конечно же в такой проблеме вы чаще всего либо считаете, что придирки и обиды жены не имеют под собой никакой почвы, либо настаиваете на том, что вы можете измениться и лучше относиться к ней и своим домашним обязанностям только в том случае, если она станет более благосклонной в сексуальном плане. Это ли не шантаж? При чем с обоих сторон! Когда ваши семейные игры доходят до шантажного апогея, лучше всего, в таком случае, обратиться на сайт Vashe-Soznanie.ru за профессиональной помощью.
На психологической консультации психолог будет выяснять, почему ваше нежелание идти на уступки друг другу и стремление добиться от другого удовлетворения собственных потребностей, носит такой скрытый характер.
Когда на сайт Vashe-Soznanie.ru обращаются супруги с подобными проблемами, то часто в ходе анализа, муж или жена сама или сам начинает воспринимать свои отказы и изменение отношения к сексу как месть супругу или супруге за холодность и невнимание. В такой ситуации психолог на консультации помогает жене или мужу сформулировать более глубокие личные причины отсутствия сексуальных желаний.
Психолог предлагает супругу или супруге вспомнить, чем отличается нынешняя ситуация в семье от той, что была раньше, когда таких проблем не было. И что мог или могла бы сделать ваша половинка такого, что могло бы существенно повлиять на ваше или ее отношение к мужу или жене и изменить чувства, связанные с сексом.
Знаете, ведь для того чтобы ситуация действительно изменилась, необходимо помочь и мужу или жене увидеть за своими претензиями к сексуальности ваши собственные стремления чувствовать себя любимым и нужным супругу или супруге, а также страх, что отказы и пассивность являются свидетельством негативного отношения к нему. Да именно страх быть отвергнутым такими, какие мы есть лежит чаще всего, если не всегда в за любыми проблемами, возникающими в семейной жизни и в отношениях вообще. А если нас отвергнут, то мы останемся одни, значит на более низкой ступеньки от страха лежит одиночество. А это уже более серьезные проблемы, которые необходимо решать на психологической консультации онлайн. Такую помощь может предоставить вам сайт психологической помощи Vashe-Soznanie.ru
Когда муж или ваша жена отказывают вам в сексе, начните решать проблему с того, что признаете свои ошибки, начните разбираться в причинах происходящего, а не выдвигать претензии, требовать от супруга (ги), чтобы он или она сделал(а) что-то, чтобы «она или он хотела(л)». Поймите, что такая ригидность в позиции может привести к обострению межличностной ситуации, к серьезным обидам и взаимным обвинениям. Для того чтобы этого не случилось, обратитесь к психологу, который позаботится об атмосфере обсуждения, установит благоприятный контакт и настроит вас на достаточно конструктивный и откровенный разговор. Это особенно важно потому, что решение данной проблемы зависит от обоих, а не от изменения кого-то одного.
Я дам вам еще одну рекомендацию: старайтесь сформулировать и передать другому свои чувства, поделиться своими обидами и переживаниями, связанными с ощущениями дефицита внимания и ласки со стороны вашего партнера. Ведь понимание и обсуждение того, что лежит за жалобами на трудности в ваших сексуальных отношениях, само по себе может значительно способствовать решению проблемы.
Сформулируйте свои пожелания друг другу, которые позволили бы вам изменить свое поведение. Особенно важно, чтобы такие требования были сформулированы тем супругом, который отказывает вам сексуальных отношениях.
Важно также отметить, что часто трудности в сексе тесно переплетаются с внутренними проблемами. Например, постоянные стрессы на работе, с которыми уже невозможно справляться, при этом дома вам необходимо быть невозмутимым и веселым. Неуверенность в себе и страхи. И именно они скрываются под маской тех требований секса или его отказа. Тогда обращение к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru должно быть незамедлительным, поскольку супруг должен быть в курсе таких проблем. Поскольку такие проблемы всегда затрагивают ваши межличностные отношения.

Стоимость услуг детского психолога

Изменения семейной ситуации и сексуальных отношений в целом возможны лишь в том случае, если ваша позиция или позиция вашей половинки также изменится, станет более гибкой и конструктивной.


Loading...

Секс — катализатор хороших отношений в семье. Но что делать, если все не так, как хотелось бы? Консультация психолога по поводу сексуальных проблем.: 13 комментариев

  1. говорит:

    Здравствуйте, мне 26 лет, в своей жизни я ни разу с мужчиной не испытывала оргазм. Более того скажу, что лет в 17 меня как то еще возбуждали мужчины, не знаю может это было и не возбуждение а чувства нужности и приятности, но чуть чуть что-то было, да. Сейчас большие проблемы в постеле в моим МЧ, у меня совершенно нет смазки я в истерике и я плачу, МЧ об этом не знает. Лет 7 назад я стала за собой замечать, что в порно я смотрю не на мальчика, а на девочку. Меня не возбуждает мужское интимное место, то что он делает, да есть приятность, но отсутствует возбуждение, прилив. А когда я смотрю порно с девочками, как нахлынывает и все начинает работать и приходит возбуждение и я получаю оргазм. Я все понимаю. Но я хочу семью и детей. Не хочу что-то утверждать, но я не думаю, что рождаются нетрадиционными, что все это травмы детства. В детстве сексуального насилия не было, но чувство секса в детстве уже было искажено, как и сейчас. Помню, как еще маленькой, мы семьей смотрели фильм и там был сексуальный краткометражный сюжет, мама мне сказала не смотри, я сказал, нее а что тут такого (типа не понимаю),потом мама пристыдила меня и сказала, как тебе не стыдно,у меня стали быть смешанные чувства. Как мне быть? Помогите пожалуйста )))) Добра вам )

    • говорит:

      Здравствуйте, Светлана, меня зовут Анна, я клинический психолог и психотерапевт позитивной психотерапии. Спасибо за смелость и такую открытость в комментарии. Психосексуальное развитие -всегда очень индивидуальная вещь и она развивается еще и в большой зависимости от того, как наши родители сами проявляют сексуальность по отношению к себе, к другим и как они говорят об этом детям. Можно сказать, что мы получаем такие «уроки» как относиться к себе, своему телу и своей сексуальности, и к сексуальности другого через родительский опыт.
      В первой части комментария вы описали последствия вашего детства и вашего развития в психосексуальной сфере. И это для решение проблемы почти ничего не дает. Во второй части чуть-чуть упомянули отношение вашей мамы к сексу и проявлению сексуальности. Хотя эта вторая часть должна быть более широко описана. Ну или хотя бы проанализирована на психотерапии. Для того, чтобы качественно вам помочь и разобраться в вашей проблеме мне нужно ваше присутствие на психотерапевтической сессии. Проблема у вас не запутанная, но научить вас как относиться к себе, своей сексуальной идентичности, сексу вообще нужно не в комментариях. Добавьтесь в скайп ( все данные здесь: https://vashe-soznanie.ru/kontakti ) и там договоримся о психотерапии для вас.

  2. говорит:

    Здравствуйте!Помогите,пожалуйста,я уже не знаю то делать. С парнем вместе 5 лет,стали жить совместно, уже третий месяц. Я не могу молча смотреть, как наши отношения рушатся с каждым днём. Дело в том, что у нас нет интимной жизни вообще. Он не хочет заниматься со мной сексом вообще, объясяя это просто как нежелание, неохоту, говорит,что с другой занялся бы,а со мной не хочет, при этом я знаю,что у него никого нет. К врачу он идти не хочет, говорит что в 23 года с такой проблеой не обращаются. А мнеобидно и неприятно от всей этой ситуации. Он говорит,что его нежелание сязано с нашими частыми ссорами, с моими слезами. Попытался сам найти выход, т.к. понимает,что отношения без секса долго тянуться не могут. Сказал, что постарается быть со мной более ласковым, а я не должна ругаться с ним, но пока это никак не получается. Я не хочу ему изменять, но и что делать я не знаю. 3 месяца назад он вернулся с отпуска, всё было прекрасно, как-будто заново всё началось,а потом я сказала,что мне мало заниматься сексом раз в неделю. И всё, после этого как отрезало. У него пропал ко мне абсолютно всь интерес. Он сам говоит,что все проблемы из его головы. А мне что делать……Помогите,пожалуйста!!!!!

  3. говорит:

    Добрый день!
    Мне 23 года, мы с моим молодым человеком вместе 3 года. Совместно живем полгода.
    Наши проблемы имеют срок почти 1,5 года!
    На сегодняшний день у нас полностью отсутствует интимная связь, тем более нежелание этой связи именно с его стороны.
    Всё, естественно, начиналось постепенно…поэтому я и настояла на совместном проживание, надеясь, что наши с ним проблемы именно из-за того, что ночуем либо у него, либо у меня…а там естественно и родители всегда дома.
    Но, переехав, поняла, что я ошибалась.
    Когда мы переехали в ход пошли непонятные отмазки, постоянные посиделки за компьютером, ну а по выходным бурные гулянья с друзьями, после которых естественно нет сил.
    Пыталась выяснить, в чем дело, пыталась поговорить без скандалов…но всё в пустую…
    Потом начала на все упреки с его стороны отвечать, тем что, мол, сам заслужил такое, потому что я с его стороны не получаю того, что должно быть в нормальной паре (а именно секс). Сейчас я поняла, что не стоит этого делать.! С моей стороны такие выпады по поводу интимной связи прекратились…но на всём этом окончательно прекратился и наш контакт в постели.
    Предлагала обратиться к специалисту – он смеялся в ответ.
    Всего конечно не напишешь ,…
    Никогда не верила, что такое бывает, в итоге сама с этим столкнулась…
    Не верила, боролась, устала. Теперь прошу о помощи

    • говорит:

      Здравствуйте. Ваша проблема весьма интимная, и сложно что либо рекомендовать не имея достаточно информации. Я задала ввам вопросы личного зарактера в почте, надеюсь, у нас получится найти выход.

  4. говорит:

    здравствуйте! помогите пожалуйста разобраться в моей проблеме. я не хочу мужа,мне вообще секс не интересен стал(.не знаю почему..разговаривать с ним на эту тему я стесняюсь(как мне быть что делать

    • говорит:

      Здравствуйте. Стеснение — это именно то, что разрушило многие замечательные отношения, вам непременно необходимо откровенно поговорить с супругом. Более подробно мы обсудим ваш вопрос в почте.

  5. говорит:

    Здравствуйте. Помогите, пожалуйста мне разобраться в сложившейся ситуации. Мы с мужем женаты 2,5 года. До замужества общались 9 лет. Затянувшиеся отношения))). И сейчас меня очень беспокоит то, что у нас практически нет секса. При чем в остальном все нормально. Мы по прежнему хорошо общаемся, особых разногласий нет. Но вот что касается секса, тут все сложно. Муж меня упрекает за то, что я не проявляю инициативу. А у меня просто даже возможности такой нет, т.к. когда я ложусь спать, он уходит в другую комнату, вместо того, чтобы лечь со мной вместе и у меня появилась возможность хоть как-то его приласкать и т.д. Или же, когда я намекаю ему на то, что мне бы хотелось заняться сексом, у него появляется куча отговорок, чтоы этого не делать. Меня это обижает. И это при то, что когда он хочет заняться сексом, я ему ни когда не отказываю. Даже если обижена на него. Всё это копится. И накопилась уже масса притензий к нему по этому поводу. Пыталась с ним поговорить об этом. Он свел все к тому, что у него не возникает желания заниматься сексом, когда у нас какие-то разногласия или ссоры. Но этого жедания нет и когда все нормально( Ни чего не понимаю. Мне кажется, что я бьюсь головой о глухую стену.

  6. говорит:

    Умоляю помогите.Мой муж отказывается выполнять свои супружеские обязанности.Говорит,что мы друг друга не понимаем,что я его использую,что я стала грубой заносчивой и т.д.Короче он меня этим наказывает.Спит отдельно.Все остальное как обычно- советуемся,разговариваем,шутим……Посоветуйте как быть,т.к. это меня унижает и переходит постепенно в настоящий конфликт.

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте