1. Рубрики
  2. Отношения в паре
  3. Виды взаимоотношений в паре. Психология взаимоотношений в паре.

Виды взаимоотношений в паре. Психология взаимоотношений в паре.

Независимо от того, какие события переживает пара в их взаимоотношениях, они  ограничиваются тремя возможностями или тремя формами взаимоотношений.

Эти формы делятся:

1) Стадия привязанности.

Ее основой является поиск партнера, желание быть вместе с другими людьми и стремление к сплоченности группы, например, семьи.

Но иногда потребность в привязанности становится у чело­века доминирующим поведением. Она начинает   занимать большую часть времени у человека, даже мешать  нормальному общению. В психологии такое поведение называется наив­но-первичное. Этот тип поведения является следствием, как правило, сверхопекающего стиля воспи­тания, при котором на первом плане стоят потребности получения нежности, поцелуев, объятий, одобрения, комплиментов от другого человека, потребность жить как ваш партнер, принимать его стиль поведения, нежелание находится в одиночестве, принимать решения самостоятельно. На этой  стадии так же могут быть «подводные камни», которые могут испортить отношения на этой стадии, и как правило, эти «камни» могут так же указывать на ее окончание. Это проявляется в быстрой пресыщаемости друг другом. Ваш партнер или вы в один момент можете заметить, что ваши потребности вести самостоятельный образ жизни пресекаются другим партнером. Это может сопровождаться ссорами по мелочам, претензиями по поводу организации и проведения отдыха и прочее. В такой ситуации можно задать  как себе, так и своему партнеру следующие вопросы:

  • Есть ли у моего партнера потребность быть со мной?
  • Необходимо ли ему (ей) сейчас мое внимание?
  • Есть ли у нее(него) какие-либо чувства ко мне?

Дополнительный вопрос себе:

Детский психолог - по скайпу

  • Ожидаю ли я, что мой партнер останется со мной, и будет испытывать чувства эмоциональной привязанности с той же интенсивностью что и в данное время?

2) Стадия различения.

Своего партнера можно узнать лучше только тогда, когда начинаешь внимательно при­сматриваться к тому, какие качества  у него есть, а каких нет. Например, мы начинаем оценивать внешность нашего партнера ( хорошо ли он выглядит), про­фессию (престиж, заработная плата) из какой он семьи, какой религии или какого мировоззрения придерживается. В общем, оцениваем  какие его(ее) качества нравятся, а какие не нравятся, — и только тогда приступаем к выбору партнера.

На этой стадии мы начинаем замечать имеются ли у человека пунктуальность, любовь к поряд­ку, опрятность, вежливость, верность, справедливость, бережливость, усердие, деятельность/достижение, на­дежность, точность и добросовестность. На этой стадии есть так же свои сложности. Например, когда мы начинаем ценить в партнере только его аккуратность к вещам, хорошо ли он одет, на что тратит деньги и на что он(она ) их тратит, какие подарки дарит, сколько зарабатывает и прочее. В этих случаях есть опасность не увидеть самого человека, начать ценить его только за материальное. Все вещественное вытесняет мир чувств.

Для того, чтобы определить находятся ли ваши отношения именно на этой стадии или нет, можно задать себе, так и своему партнеру следующий вопрос:

  • Нуждается ли мой партнер в моем совете о том, как ему поступать?

Дополнительные вопросы себе:

  • Есть ли у меня потребность давать советы ему (ей)?
  • Оказывать ли вообще влияние на его (ее) решения, предостерегать о чем-либо?

3) Стадия отделения.

Психолог в онлайн чате - бесплатно и анонимно

Это прежде всего стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следо­вать им отдельно от партнера, думать больше о реализа­ции своих возможностей, чем о партнерстве, проводить границу между Я и Ты. И  в конечном счете освободиться от партнера, расстаться с ним. С этим  так же связа­на определенная автономия, значение которой увеличи­вается с взрослением человека. Эта стадия характеризуется тем, что если на ранних этапах развития отношений преобладала стадия привязанности и делала человека зависи­мым, предписывала ему определенные правила поведе­ния, то по мере взросления он все меньше нуждается в этих информациях извне. Он усвоил эти правила, и они стали его способами жить, которыми он руко­водствуется уже самостоятельно в отношении себя и дру­гих. В этом случае мы говорим о стадии отделения, кото­рая характеризует личность, приближающуюся к зрелос­ти и достигшую ее.

Для того, чтобы определить эту стадию в своих взаимоотношения, можно задать себе или своему партнеру следующие вопросы:

  • Хочет ли мой партнер принимать самостоятельные решения постоянно?
  • Не ограничивают ли мои советы его независимость?

Дополнительные вопросы, себе:

  • Ожидаю ли я от него (от ее) самостоятельности?
  • Могу ли я снять с себя ответственность за него (нее)?
  • Считаю ли я правильным предоставить его (ее) самому (самой ) себе?

Многие люди колеблются между отделением и при­вязанностью, они хотели бы быть самостоятельными, од­нако с трудом переносят эту самостоятельность; или добиваются благосклонности своего партнера, но в своем стрем­лении к свободе хотят отделаться от этой благосклоннос­ти. Такой тип людей можно назвать  типом «двойного за­хвата». Такие люди легко поддаются руководству со сторо­ны других, принимая случайные предложения, которые сулят новые возможности, а потом эти люди оказывают­ся непредсказуемыми и для самих себя и для окружаю­щих.

Психологи онлайн круглосуточно


Loading...

Виды взаимоотношений в паре. Психология взаимоотношений в паре.: 3 комментария

  1. говорит:

    Приветики! Читаю не первый день странички. Да вот скорость соединения хромает. Как можно подписаться на вашу RSS-ленту? Хотел бы читать вас и дальше.

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Комментарии Вконтакте