1. Психологический форум
  2. Мужская психология
  3. Бывшая относится ко мне как к вещи и постоянно травит.

Бывшая относится ко мне как к вещи и постоянно травит.

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Мужская психология Бывшая относится ко мне как к вещи и постоянно травит.

В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление  Психолог 2 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #21215

    kolovrat
    Участник

    Добрый день.
    Сложно изложить суть проблемы в двух словах: картина будет неполной. Поэтому букв будет много…
    Познакомились лет 13 назад. Через 3 месяца съехались. Ещё через несколько месяцев сыграли свадьбу. Всё было замечательно. Через 4 года родилась дочка. Всё хорошо. Мужественно перенесли первые 2 года бессонных ночей, газиков, детских болезней, плача и т. п. Когда дочке пошёл 3-й год, оставили её с бабушками и рванули с друзьями на юга. Всё прекрасно. Замечательно отдохнули. По приезду я почувствовал какой-то холод с её стороны: стала нервничать на ровном месте, повышать голос по каждой мелочи. Ну да ладно: я тоже не ангел, и могу быть неправым. Ещё полгода более-менее прожили. А потом (спустя 7 лет совместной жизни) будто кто-то в один момент отключил в ней какой-то рубильник: всё! Развод! И точка. На вопрос «Что происходит?» получил ответ, что между нами нет отношений. С этого момента я уже никогда не видел ту, с которой создавал семью: в неё словно бес вселился! Вот эмоции, которыми она щедро поливала меня ежедневно и ежечасно: презрение, равнодушие, омерзение, ненависть, злость, постоянная агрессия, унижение и т. д. Каждое её слово, каждый жест, каждое движение, каждый взгляд, каждое действие по отношению ко мне было пропитано винегретом из какой-то нечеловеческой ярости… Самое время ответить на назревающие вопросы. Может, я пил? Нет. Занимался рукоприкладством? Нет. Валялся на диване, ничего не делая? Нет. Есть постоянная работа, при этом иногда подхалтуривал. Изменил? Ни разу за всё время. Пропадал с друзьями по кабакам, играл в танки и т. п.? Нет. Я был таким же, каким был всегда. Никакие разговоры и призывы одуматься ни к чему не приводили. В итоге она развелась со мной и стала требовать, чтобы я освободил жилплощадь или выкупил у неё её долю в квартире за цену, раза в полтора-два превышающую реальную стоимость этой доли. К слову сказать, квартира была куплена мной в браке на мои деньги. Ремонт тоже был сделан мной. Нервное напряжение, которое она создала в доме, уже начало расшатывать моё здоровье: похудел на 13 кг. На мне не было лица, я дико переживал, так и не поняв толком, что же произошло. Но больше всего угнетала неизвестность в отношении дочки: как теперь будет расти 3-летний ребёнок, наблюдающий, как обезумевшая мать готова уничтожить отца. Не знаю, как ещё это передать словами. Другой бы на моём месте просто сломал бы её в нескольких местах… Через полгода она с ребёнком съехала… Нет, не к обеспеченному мужчине в особняк. А к матери с отцом и сестрой. Многочисленные угрозы продать свою долю толпе цыган и опозорить меня на весь город не прекращались. Попутно в её помутившемся разуме рождались новые причины развода: я нищий, я ничтожество, я безыдейный, бесперспективный, я не занимаюсь с ребёнком, я урод, я тюфяк и чемодан без ручки, который она тащила все эти годы и т. п. Да, квартира не элитная, но своя не ипотечная двушка. Машина — русская бывалая, но когда-то и ей радовались. За полгода жития у родителей её отец (в своё время пришедший в бешенство от решения дочери) основательно перепрошил её мозги, и она решила вернуться. Мне было очень сложно принять её снова, потому ЕЁ уже не было. Это была уже не она. Складывалось ощущение, что человек перенёс какую-то тяжелую психическую болезнь: озлобленное оскаленное лицо с покосившейся мимикой, какая-то забитость, нежелание ни с кем общаться, отсутствие интересов, увлечений и т. п. Но был один фактор, который, как мясорубка, перемалывал все мои мысли об абсурдности создания снова хоть чего-то похожего на семью: разлука с дочкой. Тоска по ней раздавила в мокрое место полное нежелание видеть снова эту бешеную собаку. Съехались. Первое время дочка снова заставила меня жить: мне так её не хватало! А моя бывшая постепенно стала отходить от того оцепенения, в котором вернулась: начались снова какие-то требования. В основном, это касалось денег. Всю работу по дому я разделял с ней полностью: и посуду мыл, и полы, и гладил, и чинил всё по дому и т. п. Потом через пару лет поехали с дочкой на юг. И на следующий тоже… И ещё… Каждый раз мне приходилось извиваться как ужу на сковороде, чтобы найти деньги на поездку: она обходилась, в среднем в 4-5 моих зарплат (на чём-то сэкономить она категорически отказывалась, а слово «нет» вообще не воспринимается). Назревают новые юга, но ситуация на работе сложилась так, что я не знаю, когда именно смогу выйти в отпуск. Этот факт мою бывшую основательно выбесил: «Путёвки сейчас все раскупят!!! А тебе лишь бы соскочить! Гони 200000 р.: мы с мамой (т. е. бывшей тёщей) едем без тебя!» Теща и раньше каждый раз с нами ездила, кстати. Таких денег у меня нет, и назревает дилемма: лезть в кабалу, чтобы устроить эту поездку, или сказать «нет», что приведёт к повторению развода. Почему я написал всё это сюда? Потому что устал от такой жизни (половина всех негативных эмоций, ограничений, запретов, и т. п. просто не описаны). Устал настолько, что понимаю, что не способен принять взвешенное обдуманное решение, как вылезти из этого болота. То, что осталось от некогда любимой жены, я уже не могу видеть; даже находиться в одном помещении сложно (все детали долго описывать). Но как жить без дочери, вообще не представляю. От психолога хочу услышать следующее:
    1. Как поступить в ситуации с югом?
    2. Как подойти к холодному радикальному решению по ситуации в «семье» и как решиться воплотить его?
    3. Что ещё мне следует учесть при принятии такого решения?
    Заранее спасибо.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Реклама услуг психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #21267

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, уважаемый Коловрат! В ваших отношениях с супругой случилось то, что случается в каждой паре. Тот момент когда пара начинает видеть отношения по другому, т.е различия. Уходят надежды и иллюзии и остается то что и было изначально. Похоже Ваша супруга возложила на Вас определенные ожидания( возможно сравнивая Вас с кем то) которые не сбылись. Отсюда все недовольства и высказывания : «я нищий, я ничтожество, я безыдейный, бесперспективный, я не занимаюсь с ребёнком, я урод, я тюфяк и чемодан без ручки, который она тащила все эти годы и т. п». Более того вернуться все таки ей пришлось, а значит она переступила через себя и ничего хорошего как правило из этого не выходит.. Человек переступивший через себя -обязательно будет попрекать упрекать и делать прочие неприятные вещи партнеру… В конце концов — если та сторона не примет Вас таким какой вы есть , не поймет что это лишь ее ожидания и вы тут не при чем, вы скорее расстанетесь чем будете вместе.
    Исходя из вышеизложенных гипотез, отвечаю на ваши вопросы:
    Давать вам денег на отдых при таком раскладе, или не давать- это Ваш выбор. Потому как вы не только жене даете деньги, но и отправляете отдыхать свою дочь. Возможно вы найдете более выгодное предложение и потратитесь в 2 раза меньше и это будет для Вас выходом.
    На 2й вопрос , как мне кажется , вы ответили сами….: «Потому что устал от такой жизни (половина всех негативных эмоций, ограничений, запретов, и т. п. просто не описаны).Устал настолько, что …. … как вылезти из этого болота.» И это действительно будет радикальное решение. Потому, как, либо вы терпите дальше «это болото», тоните в нем, захлебываетесь, но продолжаете держать картинку для кого то там, приводя аргументы в чью пользу это идет, и как это важно… Или вы не терпите, а просто живете по принципу : «Не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней»
    Ну и крайний вариант- расход. Свобода. Новая жизнь.
    Самое главное Вам следует учесть, что ваш ребенок Вас не связывает- это иллюзия. Половина России живет в разводе с детьми и половина из них нашли пути для встреч и любви детям. Я рекомендую Вам откинуть все страхи и действовать так как Вам хочется и так как велит Ваше сердце!

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте