Что это было?

[Фая]

Удивительно, но мне трудно сформулировать, я не хочу быть не понятой. Я устала, но не могу отпустить, не могу забыть, а о прощении и говорить не приходится. Мне 46 лет, замужем. Профессионально не успешна, точнее, я очень не довольна тем, как у меня обстоят дела. Прошу это учесть, это очень важно для меня.

6 лет назад была мучительно и на тот момент уже достаточно долго (4 года) безответно влюблена в своего руководителя на две ступени выше. Он в очередной раз сказал, что я ему не интересна и я бросилась к людям. Надо сказать, что никто не издевался надо мной, многие поняли и посочувствовали, я получила поддержку. Спасибо им. Тогда же я и встретилась с этим Нарциссом. Случайный знакомый, совершенно не интересный, я бы о нем и не вспомнила без записной книжки. И ему поплакала. Он выказал некий интерес, да и мне начал сам нравиться. В профессии и в финансовом отношении он добился большего, чем я. Взял за руку. Просто так болтали, не помню уже о чем. Хотя уже тогда были "тревожные звоночки", типа ""ты не сексуальна, а надо бы". Вроде бы несколько раз встречались, и мне полегчало (но совсем все-таки не отпустило).

Потом у меня украли телефон, записанный на паспорт мужа. Прихожу я домой и получаю сцену ревности, а не понимаю за что. Муж упрекал меня, что кто-то смс-кой предлагает мне жить в Лондоне. Ничего не знаю, все отрицаю, еле успокоился, никогда у нас такого не было. Ладно, живем. Нарцисс, работающий и живущий как раз в Лондоне, пропал. Звоню, пишу, ноль реакции. Обозлилась, не нужна-интересна, так не нужна, телефоны и е-мэйлы уничтожила, хотя жаль было, что как-то нелепо оборвалось.

А вот тут-то и начались проблемы на работе. Объяснить не могу, пыталась, в основном, не понимают. Меня начали гнобить, игнорировать, мои заслуги преуменьшают, мою работу отдали другим людям. И этих других поощряют так, как меня никогда. При этом признают: "Да, твоих усилий было много, да, ты того и этого не получила". Вину сваливают на меня: "Не стараешься. Что тебе не поручи, то ты и не делаешь". Неправда, было недобросовестное руководство. Я ушла. Результат: мои усилия для меня просто пропали, что не растворилось, то доделано другими. Есть те, кто меня понимает. Совершенно неожиданные люди говорили мне: «Почему ты молчишь? Тебя принижают и это очевидно. Молчишь, значит тебя устраивает?" Нет, но доказать свою правоту я не смогла. А потом: как? Ну не болтовней же, а успехов нет, их возможность отняли. Живу с ощущением совершенной по отношению ко мне безнаказанной подлости, просто потому, что непосредственный шеф мог это сделать.

И тогда же одновременно какая-то возня около меня. Опять же, это правда, но как объяснить? Все зыбко, неуловимо. Моя любимая музыка в транспорте и возле моего дома. Не я, уже и муж заметил, что музыкант один и тот же, совпадение моих словечек и рекламок коробейников в электричках. На работе, я еще тогда не ушла, все в курсе происходящего у меня дома. Уже не помню что, но отчетливое ощущение, что меня прослушивают и «пасут». Какие-то намеки, взглядики, улыбочки, «Я тоже хочу жить в Англии». «А вот в Великобритании ураган». Все бы ничего, просто много такого разного. Притворные знакомцы на улицах, никогда столько не общалась. Я скажу, например, «это не вежливо», появляется эхо, несколько дней слышу ту же фразу. Не скажу, что приятно, вовсе нет.

Не понимаю ничего, все-таки настояла на встрече с Нарциссом. Спросила. Отрицает все, говорит, что, если я буду так его доставать, он внесет меня в черный список, и никаких планов относительно меня у него нет, и не было. Как обстоят дела сейчас. Я ушла от прежнего шефа, недалеко правда. Теперяшний со мной в эти игры не играет, потихоньку налаживается. Очень потихоньку, хотелось бы ускорить, но, надеюсь, что в этот раз по-честному будет. Прежний шеф (он немного меня младше) на меня зол, я его оскорбила, уж постаралась, смогла пробить равнодушие и пренебрежение. Нарцисс проклюнулся на форуме, думаю, это он. Опять: «замуж», «нравишься», «дать ребенку европейское образование». Хочу ругаться, писать там перестала. Шагнешь навстречу, снова начнется «не выдумывай».

Что я хочу от консультации? Как мне избавиться от ощущения преданности, моральной изнасилованности, беспомощности и ярости? Вроде только начинаю успокаиваться, как опять какой-то намек. Ненавижу намеки.

[Advertising Участник]

Психолог по skype

[Психолог]

Здравствуйте, все что вы описали можно назвать заниженным чувством собственной ценности. Это, когда вы убеждены, что ничего не получится и если все обращают на вас внимание только в негативной стороне, то вы такая и есть. Избавиться от этого сразу или от прочитав совет -невозможно. Нужна психотерапия. Если вы согласны, я могу с вами поработать по скайпу.

[Фая]

Скайпа у меня нет. Да и если был бы, то консультация с его помощью мне была бы неудобна, потому что я постоянно среди людей. Может быть по-другому можно? По переписке? Про оплату мельком читала, смогу, прошу сообщить поконкретнее: сколько, а как вроде на сайте есть? Однако думаю, что Вы меня во многом не поняли и пишете, будто не про меня. Неправда, нет у меня ощущения собственной приниженности и низкой значимости. И такого, что «все обращают на вас внимание только в негативной стороне» тоже нет. Скорее, наоборот. Увидев меня, люди начинают улыбаться. Это приятно, но, к сожалению, сейчас фон моего настроения снижен. У меня нет жесткой потребности в похвале. А если некто меня гнобил, то это не потому, что я это заслуживала (Вы пишете, будто бы это для меня так – неправда!), а потому что этот некто непорядочный человек и он должен быть наказан за это. Если я не могу привлечь его к ответу за его действия, то надо уйти и забыть.

Лучше всего меня понял один наш легендарный аксакал, которому сейчас под 80 и который продолжает успешно работать. Он сказал: «Вам просто не повезло в юности встретить хорошего учителя, но Вы в этом не виноваты». Ну да, выпуск 92-ого года. У меня красный диплом серьезного московского ВУЗа, нетрадиционного для девушек.

Еще раз попробую. Моя профессия, как и многие другие, такая, что, чтобы получить заслуженный успех, надо несколько лет поработать. Я один раз сделала крутой вираж и полностью поменяла специализацию. Почему? Сделала кандидатскую, остаться не могла, это было исключено, а число предложений в нашей области колеблется между почти нет и нет вообще. Пришла в новую организацию 10 лет назад практически новичком в теме. Уже тогда меня предупреждали, что с моим руководством не стоит иметь дел, слишком молодые, да глупые для наставничества. От них можно сказать со скандалом ушла доктор наук. Но она защитилась у них. У меня прошло 4 года, появились наработки, которые можно было бы продвигать и даже (ну мечтать, так мечтать) замахиваться на доторскую.

Ха, здрасти – Нарцисс. Он доктор наук (защитился в 35, ого? зверь!), программист. Хакер, это уж наверняка. Предложил мне секс, я «не услышала», озвучила встречное «нужен друг». Других личных разговоров почти и не было, а было как бы «полное игнорирование» с его стороны. Дальше постоянное, многократное дергание меня посторонними людьми. Все бы ничего, но, честно, много мелких совпадений, которых я вспомнить не могу и вообще голову засорять не хочу. Если Вам это кажется фантазиями, попробуйте просто представить себе ну на минуточку, что я права и пристальное внимание к моей жизни, взлом моей почты и прослушка телефона (или уж не знаю как, жучки что-ли?) были на самом деле, как и издевательство на работе в форме подчеркнутого невнимания со скрытой от меня целью. Зачем бы? Ясно же, что с его подачи. Надеюсь, мой прошлый шеф действовал с добрыми намерениями, только вышло, как вышло. Я искренне им тогда восторгалась, верила, как кумиру (увы, было), считала чуть ли не лучшим другом. Не ожидала от него, что ради того, чтобы положить меня в постель к чужому (или о чем они договорились?), он привлечет имеющийся у него административный ресурс. Отрицал, говорил: «Мерещится тебе заговор», а глаза честные-честные, ага. Причем временами нес околесицу, несусветную ересь, которая, однако, тоже была принижением для меня.

Нет, ну чудно, того секса завались, женщин миллионы, а если мужчина при деньгах, так женщины сами пристают. Я не красотка, и не надо мне в ответ про заниженную самооценку, нормально у меня с ней. Стало быть, все-таки, не в сексе дело, понравилась я этому нехорошему человеку, решил позабавиться. А прийти, сказать, попробовать общаться — нет, не может. Сверхчеловек до смертных не опускается.

Все, что мне сейчас нужно, это со стороны услышать то, что я сама себе говорю: «Терпи, работай, все у тебя будет, просто не сразу». Будет (неправда Ваша, не поняли Вы меня), но хочется уже сейчас, а сейчас нет этого. БОльшее время я спокойна, но иногда (нет, вру, часто) все-таки находит зло за продуманную несправедливость, манипулирование, нежелание или неумение быть честным, за скрытые интриги. Хотя, а не плевать ли мне на чужих тараканов, я же ушла? Прошло, все новое, просто новое не дается наскоком и надо дотерпеть, дожать. Скоро, уже очень скоро. Но сейчас бывает плохо. Увижу, услышу, напомнит что-то – все еще психую. Бывает, сильно. Этот Нарцисс также намеками дал мне понять, что считает за бойца, оказавшего сильное сопротивление и не сломавшегося. А я должна была разве быть как на войне? Не думаю, что жертва нарцисса или принуждения нуждается именно в психотерапии, а не в паре-тройке советов. Мне нужно, чтобы мне сказали: «Да, ты пострадала ни за что, всего лишь из-за чужих комплексов усиленных инфантильной глупостью потворствующего». Только это будет похоже на: «Пешеход, попадая под колеса автомобиля, помни, что ты был прав».

[Психолог]

Здравствуйте снова.

Фая пишет:

Однако думаю, что Вы меня во многом не поняли и пишете, будто не про меня

поэтому я предлагаю вам заняться настоящей работой на консультации, потому что на форуме, по переписке действительно сложно вникнуть в нюансы ситуации, и решить ее в том числе.

[Светуличка]

Добрый день! Ну может все дело в том что в голове есть определенное мнение о себе? я не говорю что оно плохое как бы, но оно не удовлетворительное как бы в плане профессионального. Оно не удовлетворительное только потому что вы по большому счету не доводите дела до конца, т.е что то бросаете не добившись удовлетворения. Я считаю что жизнь это вечная борьба, за место в жизни, на работе, в карьере, в любви. Без этого как бы ничего и не удается. Не нужно кому то доказывать что вы лучше, нужно прежде всего убеждать в этом СЕБЯ! Иногда люди не важно какие плохие, которые так с Вами поступили приносят массу огорчений, но есть люди которые встают и идут дальше, а есть у которых опускаются руки и им становится просто не комфортно находится в том или ином обществе. Вы вообще правильно сделали что ушли от прошлого руководства, но поймите нужно уходить так чтобы было приятно осознавать что меняешь жизнь к лучшему, свою а не чужую там. Я конечно честно признаюсь много не поняла особенно про улыбчивых людей на улицах и про прослушку телефона. Но скажу вам так что когда думаешь что в тебе что то не так, подсознательно ищешь в этом подтверждение. что люди смотрят потому что я не такая или со мной что то не так, тут как бы не низкая самооценка, а немного не уверенности в себе, и она сложилась именно из за вашей карьеры, у вас что то обломилось не сложилось и все пошло под откос, потому что вы написали что для вас очень важен вопрос ("Профессиональна не успешна") я уже не раз тут давала советы по поводу установок, так это и в вашем случае есть. Вы своему негативу ищете подтверждение. И сталкиваетесь с ситуациями которые сами и притягиваете. Вы боитесь идти вперед зная что что то может пойти не так, не надо отчаиваться нужно как в той фразу: Меня ударили, я упала, но потом поднялась и пошла дальше! Провалы во всех смыслах бывают у всех, нужно просто ход событий восстановить и понять что и где было сделано не так. А вообще нужно иметь стержень по жизни, раз уж вы выбрали себе такую работу, то нужно отстаивать свое мнение. Вы ничего не теряете в жизни, потому что вы приобретаете хоть и не всегда положительный опыт, но опыт. Опыт в том что не нужно разбрасываться своими мыслями с кем то посторонним, не нужно себя занижать. Вы лучшая, и будете такой, тогда когда хоть раз доведете дело до конца, отставив свое мнение и заслужив уважения, сначала у себя… когда люди чувствуют что вы себя любите и уважаете, они начинают относиться к вам по другому.

[Фая]

Светуличка, спасибо.
Не, я себя люблю. В своих глазах без оговорок хороша. Я права. Поступила как хотела. Но не оптимально. Вы правы в том, что дело было (в этот конкретный раз) незавершено. Вот это и ломает. Ушла, да хвост оставила и бегаю около "капкана". Очень неправильно, но получается так. И чтоб вытащить, надо еще потянуть, а сил почти нет. Но это в первый раз, прежде уходила, получив все, что хотела, без капли сожаления и оглядывания. Со временем организую себе скайп или еще что-нибудь надумаю. Чую, надо мне. Версии непсихологов — знакомых меня не трогают, вообще не то, не о том, никто меня не почувствовал/ не понял. Знаете же, наверное, что, когда говорят неизвестную пока, непонятую-неувиденную самой правду, внутри как будто вибрирует, резонанс, замирание (как будто и не дышишь), внимательное слушание. И здесь на сайте есть такая статья, которая ввела меня в такое состояние. "Психологическое насилие". Не поддалась, но побита. А тот, кто этим занимался, на себя вину не берет. "Мне все равно" — его фраза. Лжеца-шефа имею в виду. А сам знает что к чему…

[Автор]

Сообщения