1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Стоит ли сохранять отношения?

Стоит ли сохранять отношения?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Семейная психология Стоит ли сохранять отношения?

Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #23279
    marjyana
    Участник

    Мой любимый мужчина (Саша) по отношению ко мне нежный, заботливый, отзывчивый, всегда с пониманием относится к моим задержкам на работе, поездкам в командировки и вообще всегда эмоционально поддерживает меня в моём развитии, стремлениях, с энтузиазмом составляет мне компанию (если есть возможность ездит со мной в командировки в другие города, ходит на корпаративные мероприятия, семейные и дружеские посиделки), никогда не отказывает в физической помощи (розетки, сантехника, помощь родителям на даче или в технике, да я не ношу тяжёлых пакетов из магазинов) — руки у него из нужного места, если что-то и не умеет, будет искать в интернете как сделать правильно и пусть медленно, но обязательно добьется успеха.
    Мы и ремонт делали вдвоем- это сказочно, и выбирать вместе было весело и интересно, и сами всё клеили- красили во всем стараясь помогать друг другу, постоянно меняясь ролями чтоб я не устала, чтобы он не устал. И готовим как то я, то он, то вместе распреляя работу, и уборка также. В общем я получаю удовольствие во взаимодействии с ним в быту, в общении. В целом он интересный, умный, с аналитическими способностями, прекрасной памятью и Злой. Злой и невероятно критичный, агрессивный ко всем кроме меня и моего окружения (родня, друзья, коллеги- хотя к ним скорее он вежлив) и своих друзей, но ещё он злой к самому себе.
    С работой у него не клеится, прям сколько лет его знаю- он редко работал, сменил кучу мест и долго почти нигде не задерживался, отовсюду уходил не на лучшей ноте (мягко говоря)- либо просто переставал ходить на работу без объяснений, либо его выгонять со скандалом.
    Поэтому я знала что в вопросе финансов могу рассчитывать только на себя. При этом я зарабатываю не так чтобы много, но вполне хватает и поесть, и куда-то сходить, и одеться и подарки родным делать.
    Я не смогла бы стать домохозяйкой.
    Люблю свою профессию, считаю что у меня весьма хорошо развивается карьера- это моё место самореализации, удовлетворения многих моих потребностей эмоциональных (в работе я постоянно в борьбе умов- я юрист, я анализирую огромные пласты информации для доказывая своей правоты в судах, ищу наилучшие решения для достижения целей работодателя, клиентов, мне часто поручают «проигрышные» дела и дела с пороками доказательств с учётом того, что я люблю именно такие, и порой нахожу способы победить там, где мало кому удаётся. Но и процент проигрышей тоже высок. Поэтому я всячески себя поддерживаю, радую. Хвалю себя при успехе и поощряю, а в случае неудач, перенапряжения и усталости даю себе возможность восстановиться. Способы схожи: после судебного заседания я порой позволяю себе не бежать на работу, а зайти посидеть в кафе одна или с коллегами, прогуляться пешком пару остановок; С зарплаты купить красивую вещь себе или в подарок кому-то просто так по настроению. В выходные с дочерью накататься на каруселях. Пойти с друзьями в караоке, сауну… Ну в общем я умею себя радовать.
    Но Саша… Он обзывает себя, если что-то сломал, испортил, прям впадает в какое-то состояние, которое я не вполне понимаю, но вижу что он оооочееень злится на себя. В этом состоянии он может сломать то, что сделал, разбить телефон. Почти ежедневно пьёт «немного» пивка, а с периодичностью раз в 2-3 месяца напивается сильно и тут никогда не знаешь, что выдаст: любовь или кучу обвинений. Злится. Прям жевлаки у него пульсируют, ладонь в кулак зажимает: то злится на свою бывшую, что она что-то натворила (доносится вести от общих знакомых о глупости по которой она получила условный срок за нелепое преступление или ещё какие-то её неприятности), то злится на моего бывшего мужа (у того тоже вечные неприятности), то на моих родителей (что они в чем-то мне не помогли, хотя и не были обязаны), но весь негатив обращает ко мне: я не сочла обоснованными его претензии по вышеперечисленному, я недостаточно строгая к своей дочери (разбаловала её), ему не нравилась квартира которую я снимала).

    У меня была запланирована операция по протезированию тазобедренного сустава (коксартроз мешал наслаждаться пешими прогулками, частые боли в состоянии покоя, становилось всё хуже, начались осложнения на позвоночника грыжа). В общем он сам подталкивал меня к операции.
    Обдумали, просчитали. Долгий мой больничный, стоимость аренды. Больничного хватит на оплату ежемесячного платежа по ипотеке, и остаётся на жизнь ещё немного, но значительно меньше чем привыкли.
    Сам предложил, что выйдет работать.

    Впереди было 4 месяца.
    Нашли и купили квартиру, не успели перевезти вещи до даты операции и переезд остался на нём. Работу он не нашёл (все говорил что куда-то пойдёт завтра, но потом откладывал на послезавтра, следующую неделю).
    Ещё когда я была в больнице устроил мне скандал на счёт того, что я его кинула с кучей проблем (переезд).
    Когда меня выписали из больницы продолжил в агрессивной форме кричать как он устал решать мои проблемы, и что вообще не хочет платить за мою ипотеку. На это я ответила, что собственно не просила его платить за мою ипотеку, достаточно будет если он будет зарабатывать себе самому на еду и одежду. А помочь в переезде я ему физически не могу- т.к. пока ещё не хожу без костылей, и нуждаюсь в частом отдыхе.

    Вроде поговорили, вроде поняли друг друга.
    Не прошло и 2 х месяцев как очередной скандал по его инициативе.
    Он не работает, мы стали влазить в долги, естественно я вся в мыслях где в очередной раз взять денег не в лучшем настроении- хоть ещё на костылей, но постоянно в судах по частным клиентам, на телефоне и в телефоне, начала пока он смотрит фильмы играть в игры в телефоне, чтоб отвлечься или наоборот придумывая решение задач и проблем параллельно игре, то надо к маме моей заехать помочь, то у дочери собрание в школе, в кружках, то мне в больницу на процедуры, а утомляемость у меня сейчас повышенная. Если с утра до обеда я мотаюсь по делам, вечером без задних ног.
    Вот и предъявил он мне. Мол он один по дому всё делает, а я вообще всё забросила и себя, и дом, что я как его бывшая, что эксплуатирую его и не ценю, всем своим видом обижаю его чувство достоинства и якобы обвиняю его в том что он не работает. И что вот он уйдёт и останусь я одна.

    Естественно я сказала, что по некоторым моментам он прав, да, я переживаю и сегодня действительно помыла посуду, но обычно я её тоже мою, что считаю его претензии несправедливыми и слишком преувеличенными.

    На следующий день подробно объяснила, что меня радовало его внимание, помощь, но глубоко заблуждается, решив что я боюсь одиночества, что пожалуй мне будет легче решить свои проблемы без него и попросила оставить меня одну.

    Я понимаю, что скорее всего он напал на меня из-за собственной нереализованности, предложила ему поговорить тогда, обсудить что он думает на самом деле, чего он хочет сам, что его увлекает, что он может сделать сам себе для того, чтобы быть счастливым. Что мне не нужно чувство вины от него, мне нужно решение, понимание.

    А он ни в какую: «прости, давай мириться, люблю тебя, был пьяный идиот».
    А разговор… это был мой монолог, на который он виновато отмолчался, сказав что «хочу быть с тобой» и я не хочу говорить об этом.

    Объяснила, что я не готова всю оставшуюся жизнь жить с человеком, который несчастлив сам и ещё меня же в пытается обвинить.

    Потом убежала по делам. А тут ещё 23 февраля… В общем и не расстались, но как жить дальше, как доверять?! Может он действительно думает так, как говорит с пьяну! А если нет, то что думает, как видит дальнейшее развитие?!

    Начать восстанавливать доверие к нему, или это пустая трата времени и сил?

    Если сам он не хочет ничего, то выходит, что я его «ломаю», эдакое садо-мазо.
    Сейчас ему предложили работу, а я боюсь, что он меня этим же потом попрекать будет — мол потратился на решение моих проблем….

    У меня конечно есть свои предпосылки, (с отцом по её инициативе мама развелась, в моём детстве и выпить любила, и работу прогулять- а когда я её будильник утром чтобы она шла работу она меня грязными словами слала, жили бедно, зарплаты тогда деньгами почти и не давали, она к мужчинам относилась как к способу выживания).

    Но я не хочу ни так, ни так. Не хочу сама использовать, но и не хочу чтобы меня использовали, а именно такие мысли меня посетили.

    Как понять действительно ли он понял меня, или он притворяется, а сам копит обиду и злость, хотя зачем тогда ему сохранять отношения?! Могу ли я ему помочь в плане его психологического состояния, если причина в его собственных комплексах?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Стоимость услуг детского психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #23288
    Психолог
    Участник

    Здравствуйте! Прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на противоречия, которые присутствуют в Вашем рассказе. Сначала Вы говорите, что мужчина злой по отношению ко всем, кроме Вас и Ваших родственников, а позже рассказываете, что он регулярно предъявляет претензии, сливает на Вас негатив, кричит, злится на Ваших родителей. Он живёт за Ваш счёт, выпивает, а когда Вы оказываетесь в уязвимом положении после операции, не старается разгрузить Вас от дел и позаботиться. Такие противоречия говорят о том, что, когда Вы думаете о ситуации, рассказываете о ней самой себе, Вы стараетесь её приукрасить, представить в более выгодном для себя свете. Но чтобы принять верное решение, необходимо увидеть ситуацию такой, какая она есть, без розовых очков.
    Опирайтесь на факты, а не на предположения о том, чем он руководствуется и что, может быть, на самом деле думает. Услышал ли он Вас, хочет ли что-то менять, можно будет понять только по его действиям и поступкам.
    Но изменится человек может только сам. Ваше влияние здесь ограничено. Поэтому стоит сместить внимание с него на себя и подумать, как Вы сами чувствуете себя в этих отношениях. Комфортно ли Вам с этим мужчиной? Чувствуете ли Вы себя в безопасности? Ощущаете ли уважение, поддержку и заботу? Хотите ли прожить с этим человеком, таким, какой он есть, ещё долгие годы? Уважаете ли его сами? Честные ответы на эти вопросы помогут Вам выбрать верные ориентиры для дальнейших решений.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #23290
    marjyana
    Участник

    Так он ведёт себя противоречиво- месяц он и уборкой занимается, и готовит, и мусор вынести, и в магазин сходить (но по возможности я тоже всё это делаю). И все идёт хорошо, и настроение у него нормальное (т.е. Нет ощущения, что на износ, или в порядке одолжения- сам инициатором выступает). Но как выпьет… Говорят же: «что у тревогой на уме, то у пьяного на языке». Если его действительно тяготит всё это так, как он высказывает, то вроде смысл мучить человека, но нет же- в разговоре потом от своих слов отказывается.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #23292
    Психолог
    Участник

    Доброго времени суток. Вот поэтому и задан был вопрос выше, а Вы готовы жить с пьющим человеком и быть в зависимых отношениях?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Loading...