1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Как изменить себя для счастья любимого?

Как изменить себя для счастья любимого?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Семейная психология Как изменить себя для счастья любимого?

В этой теме 10 ответов, 6 участников, последнее обновление  Психолог 5 года/лет, 1 месяц назад.

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 11 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #14195

    Лилит
    Участник

    Здравствуйте!
    У меня такая ситуация. Мы с моим молодым человеком вместе полтора года, год живём вместе. Когда начались отношения, я была замужем с ребёнком. Через два месяца сказала об этом МЧ, ещё через два развелась. Он у меня очень замечательный, постоянно привлекает всеобщее внимание. Когда через примерно полгода наших отношений я стала всерьёз задумываться о том, что мы будем всю жизнь вместе, у меня стала возникать постоянная ревность и чувство собственницы. Мне всегда было мало времени с ним, да и сейчас также. Я стала ссориться, требовать, чтобы он прекратил общаться со всеми подругами, потом вообще с женщинами, а потом и с друзьями. Он всё сделал как я и хотела. А потом захотел от меня того же. В итоге я поступила так, даже отдала своего ребёнка его отцу. Мы прожили так год, хотя всё равно какие-то придуманные поводы для ссор у меня находились, но я была абсолютно уверенна, что мы счастливы, что это замечательные отношения. Недавно мы переехали на новую съёмную квартиру. МЧ восстановился в институте, пошёл на работу к своему другу. И наши отношения ухудшились. Он не хочет проводить со мной время, когда делает это, его тяготит, говорит, что нам не о чем поговорить, что я испортила всё, что отучила его что-либо хотеть и надеяться на счастье, что измениться я не смогу и он теперь тоже. Я понимаю, что всё это так и есть, что вела себя ужасно, но только теперь это поняла. Я видеть не могу, как он несчастен со мной, да и несчастен вообще, я полностью подавила его. Я не хочу, чтобы так было. Как мне измениться? Что мне сделать? С чего начать? Сейчас уже очень осложнённая ситуация. Мне действительно необходима помощь профессионалов. Пожалуйста, помогите! Я очень расчитываю на Вас!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Сайт психологов - Консультации по скайпу

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14196

    Феликс
    Участник

    Здравствуйте Лилит. Знаете может я буду очень резок в своем посте, но начните с себя….
    Больше всего меня удивляет то, что вы думаете только о себе!!!! Это чисто эгоистическое поведение. Ребенка отдали, нового своего мужчину строите по-полной. О чем вы думаете? Вам сколько лет? 14??? Я боюсь подумать если бы родной отец был бы плохой, то куда бы вы своего ребеночка бы дели? отдали в детский дом, что бы не мешал вам строить своё счастье???
    Куда мир катиться, у меня такое ощущение что многие люди утратили ценности жизни. С ребеночком вы хоть видитесь? Именно ребенок должен быть главным в вашей жизни, а не ваши дурацкие "хотелки"……
    Тонкостей вашей жизни и отношений не знаю, но могу предложить, что
    — ваши новые отношения иссякли, страсть закончилась, а с нею и закончились отношения.
    — хочу посоветовать подумать над тем, что бы возобновить отношения с бывшим мужем. он должен быть порядочным и с головой по видимому дружит.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14197

    Психолог
    Участник
    Лилит пишет:

    что нам не о чем поговорить, что я испортила всё, что отучила его что-либо хотеть и надеяться на счастье,

    Здравствуйте, знаете вот это не совсем правда: вы сделали для него все, что как вам казалось было бы лучшим. Но вот его слова это отговорка: если человек хочет быть счастливым он будет таковым, если нет,то обязательно будут отговорки. Если он не хочет быть с вами в отношениях, он не будет и вы обязательно останетесь виновной. Только сам человек в ответе за то чтобы чего-либо хотеть или не хотеть. Пока он не хочет быть счастливым, он и вас не может сделать таковой, потому что ему удобнее отговариваться.

    Лилит пишет:

    Как мне измениться? Что мне сделать? С чего начать?

    для начала станьте сама счастливой и независимой материально от него, эмоционально. Начните что-то делать для себя, вам нужно не для него меняться, а для себя, потому что никто кроме вас ваши труды не оценит.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14198

    AHEBPU3MA
    Участник

    Здравствуйте, Психолог и Феликс.
    Моё почтение, Лилит.
    Могу предложить вам альтернативный, незакостенелый, основанный на логике и измышлениях абсолютно неоспоримый взгляд на данную ситуацию.
    Читая ответы не могу избавиться от ощущения, что неуважаемые "господа" отвечали на выдернутые из контекста фразы.
    Да, как замечено Феликсом — девушка молода. Все мы платим за свои ошибки какую-то цену. Преступники расплачиваются годами жизни, политики — репутацией, простые люди — душевными терзаниями.
    Например выйти замуж по молодой да удалой беременной глупости за человека после двух месяцев знакомства да трёх ночей вместе, и разглядеть его человеческое уродство уже много позже, через годы брака; сделать без понимания всей ответственности очередной кусок мяса, который не был нужен ни ей, ни её бывшему — ошибки. Ошибки нужно исправлять, а не холить их и лелеять. Аборт, как понимаю, уже не представляется возможным, поэтому Ваше (Лилит) решение, абсолютно верно. Ребёнок — счастье в очень ограниченных случаях, и не буду утруждать себя сотней возможных примеров того, когда это — обуза, несчастье, горе, разочарование и прочие-прочие синонимы фрустрации.
    Да, как верно замечено психологом, "вы сделали для него все, что как вам казалось было бы лучшим (хотя оба местоимения до`лжно писать с заглавной буквы) ". Не понимаю, как отталкиваясь от столь прекрасной точки опоры, можно прийти к столь нелепым выводам?! Ставя табу на общении своей пассии практически со всеми, девушка, видимо, не думала, что молодому человеку было бы приятно не видеть её общения с собственными друзьями? Запрещая читать книги, играть в игры, устраивая истерики из-за переписки с другом втихаря от неё, перекрывая источники абсолютно любой информации она не думала, откуда берутся темы для бесед, свежие мысли, идеи для размышлений — всё то, что делало её молодого человека именно той личностью, которая столь сильно привлекала её и была так желанна для всех тех, с кем ему было запрещенно общаться?
    Если бы хоть первые два из этих пунктов не были возведены нашей героиней в ранг преступления…
    Изменения же, которые приведут к счастью? Счастливой (!)без него? Материально независимой? Смотреть на солнышко и улыбаться? Радоваться, что есть руки-ноги и жизнь не закончена? Не те советы, в которых нуждается Лилит.
    Прекратите ругать его. Когда он пришёл с работы и в мыслях лишь диван — нет места для "ты же обещал сводить меня на пляж, сволочь, тварь, трепло!" — ему хочется просто отдохнуть;
    когда он на работе, не стоит звонить ему и устраивать истерики на тему "ты там с бабами общаешься, блядун, козёл, изменник!" — ему не отойти от сучьего станка, за которым нужно следить 12 часов в сутки, а успокаивать Вас от Ваших ничем не обоснованных нафантазированных истерик попросту нет сил;
    шагая под руку по улице и видя, как он жмурится от проезжающих мимо фар, не стоит задаваться вслух вопросом: "на всех ли баб перепялился, урод? Ну, как они тебе? Сильно красивые? А нужен ли ты мне такой нахер?" — просто в глаза светило.
    Видя в его руках очередную научную книгу не стоит орать: "мы расстанемся, если ты это прочитаешь", потому что он и так уже подавляюще умнее вас — лучше сами прочитайте её вместо каталога Эйвона.
    Когда он просится у Вас сходить к друзьям (не без Вас, заметим) — не стоит придумывать сотню отговорок. А когда при отсутствии возможности идти вместе, он хочет пойти один — ему соглашением дано такое право на два раза в месяц, умно ли устраивать очередные вопли и громогласными криками оставлять его дома в испорченном настроении?
    Вы переживаете из-за отсутствия у него каких либо желаний? Он хотел. И он был унижен и обруган за каждый из своих интересов. Продолжать хотеть и мучаться от неудовлетворённых желаний? Или подавить в себе это умение — хотеть, интересоваться, стремиться, чтобы не чувствовать ни боли от очередных оскорблений, ни страха за новую беспричинную ругань, которая так осточертела? Он всё сделал правильно. Отгородился от злобы.
    Перестаньте ругать то, что никому бы и в голову не пришло ругать. Хватит уже искать злобу там, где Вас искренне хотят порадовать. Это изнуряет.
    С уважением, Аневризма.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14199

    Лилит
    Участник
    Феликс пишет:

    Знаете может я буду очень резок в своем посте

    Дело не в резкости, а в том, что я спрашивала о совсем другом. Поднятую Вами тему я здесь не описывала, указала это как факт того, что ни наличие ребёнка, ни в последствии его отсутствие не сделало отношение ко мне с его стороны не хуже, не лучше. Тем не менее спасибо Вам, что не прошли мимо, а оставили своё мнение.

    AHEBPU3MA пишет:

    Ставя табу на общении своей пассии практически со всеми, девушка, видимо, не думала, что молодому человеку было бы приятно не видеть её общения с собственными друзьями? Запрещая читать книги, играть в игры, устраивая истерики из-за переписки с другом втихаря от неё, перекрывая источники абсолютно любой информации она не думала, откуда берутся темы для бесед, свежие мысли, идеи для размышлений — всё то, что делало её молодого человека именно той личностью, которая столь сильно привлекала её и была так желанна для всех тех, с кем ему было запрещенно общаться?

    Понимаете, дела в том, что так мы с ним жили год! Это сейчас, в последние два месяца, он говорит, что был несчастлив всё это время, раньше же, за исключением моментов ссор, он говорил, что ему нужна только я, что и друзья не особо важны, лишь бы я была рядом. Каждый день нашей совместной жизни был счастливым, у нас были планы на будее, общие мечты, мы играли вместе в онлайн игру ПВ, пока смотрели сериалы или фильмы по 10 раз прерывались, чтобы что-то обсудить, поспорить, да может где-то и поругаться. Но за весь год я ни разу не услышала о том, что онсчастлив со мной (ну кроме оментов самых крупных ссор, да и то такое было редкостью), а как переехли в его родной город, где все эти друзья, где мы живём в однокомнатной съёмной кватире, так начались все описанные в моём первом сообщении высказывания от него. Да, я была не права во многих моментах наших отношений, но почему сейчас? Почему так резко? Меня не оставляет мысль о том, что это действительно связано с тем, что вот друзья и свобода теперь так рядом, а так отягощаю. И он даже не говорит со мной о том, что его волнует теперь. Мол, всё бесполезно. Для меня за эти два месяца отношения стали просто совсем другими, поведение и мышление человека совсем другим, их я теперь не знаю. Оглядываться на прошедший год, мне кажется, нет смысла, ждать, что будет как режде — не будет. Но где моя роль в этих новых отношениях, какое место я занимаю сейчас? Мне пока не ясно как перестроиться на новый лад, когда вы, АНЕВРИЗМА, писали, что вместо обещанного похода со мной вдвоём на пляж, меня берут с собой в поход на пляж с другом. Для меня как-то не одно и тоже. В любимую нами игру со мной тоже больоше не играют, видите ли раньше говорил, что нравится, а теперь, оказывается, что это так говорил и играл со мной, лишь бы что-то делать. Смотрим только фильмы, лёжа на диване и молча, уже ничего не обсуждаем, не разговриваем, говорит, что делает это, хоть и не всегда хочет, лишь бы я не вопила, что со мнй время не проводит, но разве так должно быть?

    Психолог пишет:

    Но вот его слова это отговорка: если человек хочет быть счастливым он будет таковым, если нет,то обязательно будут отговорки. Если он не хочет быть с вами в отношениях, он не будет и вы обязательно останетесь виновной. Только сам человек в ответе за то чтобы чего-либо хотеть или не хотеть. Пока он не хочет быть счастливым, он и вас не может сделать таковой, потому что ему удобнее отговариваться.для начала станьте сама счастливой и независимой материально от него, эмоционально. Начните что-то делать для себя, вам нужно не для него меняться, а для себя, потому что никто кроме вас ваши труды не оценит.

    Спасибо Вам за Ваши слова, без них я уж совсем себя ужасно чувствую, просто я же пыталась много раз поговорить с ним, попытаться изменить отношения, но отклика не вижу, только обвинения. Может не слышу чего-то сама опять же. Есть ли что-то, какие-то действия, может, чтобы он пошёл на контакт?
    И у нас есть ещё одна большая проблема — это секс. Он всегда говорит, что я в этом хуже всех его девушек, я пыталась как-то пчитать что-то, поучиться, но не нашла для себя в этом ничего нового и необычного, чего бы раньше не знала. Спрашивала рямо, что делали прошлые девушки такого, чего я не знаю, не могу. В каком-то действенном плане по процессу он различий е указал, отмечал лишь, что от них эмоции были другие у него. Сказал, что я же рожала, чтобы делала упражнения Кегеля, мол лучше станет. Делаю их уж больше года, а он не верит. Недавно был случай, случайно вышли на балкон, а там соседи сексом занимаются, так оказалось, что и звуки-то я издаю неправильные при процессе, мол надо охать и ахать, чтобы слушалось хорошо, а не так как само собой по процессу идёт. С этой темой у меня вообще полная моральная уничтоженность на протяжении всех наших отношений, давит очень. С прошлыми мужчинами мне таких нареканий не поступало, были довольны. Говорит, мол, они девственники были и сравнить им не с кем. Не знаю, был и не девственник у меня. Он эту тему обозначает как неважную, но дя меня она таковой не является. особенно сейчас, когда я худшая дя него ещё и во всём остальном оказалась.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14200

    AHEBPU3MA
    Участник

    Очень заинтересовали описания интимной стороны жизни. Совсем недавно читал на одном известном сайте чужую похожую историю, привожу её ниже:

    ххx: че, он ее бросил?
    ууу: да она дура совсем
    ууу: ты ж знаешь, что он врач
    ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была — он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
    ууу: а лена — полено, ну, ни погладит его никак, ничего
    ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
    ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
    ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

    Вполне возможно, что Вы, действительно, замахнулись на молодого человека с требованиями совершенно иного уровня, чем у ваших предыдущих пассий. В силу этого нужно подтягивать себя, а не заставлять его довольствоваться тем, что было по вкусу n-ому количеству остальных. Вы провели вместе полтора года, как пишете, и до сих пор не разобрались в его желаниях и потребностях. Вы хоть чему-либо кроме самой себя внимание уделяли?
    А по поводу этой перемены… Да, некрасиво смотрится с его стороны, друзья, свобода, значит девушка уже и не так важна. Но в верном ли ракурсе Вы трактуете ситуацию? Может, вашему переезду сопутствовал ряд других негативных факторов, которые Вы предпочитаете не замечать, ибо они не оправдывают Вас так хорошо, как Ваш теперешний взгляд на вещи? Может, суть всех изменений в чём-то другом?
    А расскажите, пожалуйста, Лилит, каким образом выбирались игры, занятия? Были ли у него альтернативы в поисках вариантов? Или всё было исключительно как желали Вы?
    По поводу бесед и обсуждений — скорее всего за время отношений-заключения он настолько хорошо понял Вас, Ваши мысли и логику мышления, что ему даже высказывать свои мысли не нужно, он и так заранее знает, что вы ответите, подумаете. Может, в каких-то вопросах он настолько отчаялся добиться от Вас понимания, что больше и не делится своими переживаниями, проблемами? Весь прошлый год он прожил исключительно ради Вас, может, он надеется хоть на какую-то отдачу?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14201

    Лилит
    Участник

    Дорогой, AHEBPU3MA!
    Я думаю, можно очень долго играть в эти игры с вопросами, ответами, предположениями и прочим, но было бы куда умнее тебе изложить своё видение наших отношений, раз я всё неправильно рассказываю. Мы с тобой можем продолжать препираться, обвиняя друг друга, но как всегда не прислушаемся к мнениям, чувствам, эмоциям, мыслям противоположной стороны.
    Я бы очень хотела, чтобы нашу ситуацию разобрал и прокоментировал именно психолог, человек со стороны, потому что сами мы уже это сделать не в состоянии.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14202

    Pavel
    Участник

    ему с вами скучно. это ваша вина. да и перерос в духовном плане. либо нусть он вас развивает, либо(что лучше) расстаньтесь

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14203

    Светуличка
    Участник

    Добрый день! Ну как у вас дела что то поменялось в лучшую сторону?
    Скажу вам так, что в моих отношениях происходило тоже самое. Мы живем 1,5 года и за это время я отшила бывшую девушку и якобы подругу в ковычках, так как я считаю это вполне нормальным, тем более что они вставали между нами. А в остальном я не то чтобы запрещала, я просто не видела внимания к себе с его стороны, игры, работа его вечная не покладая рук, на меня времени вообще не оставалось и конечно я тоже переживаю как и вы. Но в итоге получается что я вижу свою жизнь в вашей ситуации. Только конечно МЧ очень разные и то что он говорит вам мне такого не говорят. Но я иногда слышу, что он говорит что он не может отдохнуть дома, что пара выходных есть а он все равно выходит уставший, и он не то что устает от меня он расслабиться не может просто. Видимо так и в Вашем случае. Больше всего меня огорчает именно ваше отношение к этому, вы вините себя за все грехи, секс не такой вы виноваты, короче во всем виноваты вы. Но я не думаю что это так. Ваше поведение вполне объяснимо вам не хватает элементарного внимания к себе от мужчины. Мужчины вообще в принципе не такие как мы, им не нужно столько внимания. каждый думает о том как было бы хорошо для него, и прогибает другого человека. Вы можете конечно обратиться к психологу, я тоже обращалась и не раз, по всякому и по скайпу и по переписке и в живую. мне говорят одно и тоже что ревность, недоверие то и то, от того что низкая самооценка, значимость низкая в жизни и т.д. но никто не может объяснить почему низкая самооценка касаемого его, почему я пониманию что меня могут любить другие, но не может любить тот кого люблю я. и я решила поставить крупную точку на обращении к психологам. У вас есть свой мозг нужно самим решать проблемы, вас просто нужно подтолкнуть к этому.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14204

    Светуличка
    Участник

    Так вот я решила не копаться сильно в прошлом и зацикливаться над детство, это уводит в депрессию глубокую, я решила понять что происходит здесь и сейчас.
    Вообщем смотрите я решила тоже начать работу над собой, но только не ради него, а ради себя. Я утром проснулась и подумала: Какая нахер низкая самооценка??? я уматная такая просто есть то что мешает мне по жизни и вот что. Сделайте себе большую тетрадь, я тоже начну кстате ))) так вот это будет ваш дневник изменений, самое важное носить его с собой, чтобы не было доступа кого то кроме вас. Вот вы короче просто в самом начале выпишите все то что вас по жизни не устраивает, бесит, раздражает. сядьте и задумайтесь просто… В итоге вы увидите примерную картинку, к примеру вы считали что Вам в Ваших отношениях мешал чем то ребенок, в ыего отдали отцу, что мне вообще не понятно, это ж не вещь какая то. я советую срочно сделать так чтобы ваш ребенок жил с Вами.
    Так вот у вас в голове появилась негативная установка: Ребенок-обуза, ребенок мешает, ребенка не будет- личная жизнь наладится… Но вы не учли, что дело было не в ребенке и он тут вообще не причем. Так вот выявление вот таких негативных установок и есть путь к лечению. Самое важно понять ситацию в которой эта установка проявляется, затем понять зачем она вам нужна в принципе, а третье- это просто взять и поменять эту установку на положительную, ребенок — это счастье и т.д, далее эти установки должны быть в голове каждый божий день их нужно просто мысленно повторять вспоминать про них. И далее уже возможно жизнь начнет налаживаться. Мне вот лично пофигу на то что вы запретили ему что то делать, конечно это очень плохо, но не нужно винить себя в том что так вышло, считайте что это уже в прошлом. Я говорю единственное мне не понятно почему вы ребенка сплавили отцу, зачем настолько показывать свою зависимость от мужика. Есть вариант вообще разговора с ним адекватного и на прямую если конечно вы сможете пережить его результаты. Просто нужно объяснить человеку почему вы все это делали, извиниться перед ним. Но не нужно извиняться так как будто вы кому то что то должны, нужно извиниться АДЕКВАТНО, потом выяснить вообще чего он хочет, хочет ли чего то, сказать ему знаешь я вот о многом задумалась, но я уже не знаю стоит ли мне меняться ради наших отношений, так как я не понимаю, чего ты хочешь. Сказать ему, знаешь не нужно мне говорить что во мне что то не так, что в сексе я не такая и тд, не нужно занижать в этом мою самооценку, не нужно говорить мне про своих бывших, Они бывшие, что же ты не с ними а со мной, так может хватить мозг парить может вместе найдем решение проблемы, проблема в сексе, давай что то придумаем, не то что бы новое, а новые ощущения, не надо думать что с Вами что то не так, может у него там все слишком маленькое, чтобы самого себя удовлетворить… Вы поймите то что он Вам говорит, это новые установки которые он в Вас закладывает изо дня в день. И с этими установками надо бороться чтобы жить счастливой жизнью. В крайнем случае мужиков много и всяких разных, не нужно целиком и полностью расстворяться в нем и думать только о том как ему угодить. Задайте себе вопрос : что он такого сделал для вас и для вашего ребенка? и потом задайте себе вопрос: Справедливы ли вы к себе вообще? я вообще жду вашего ответа,уж очень тронуло меня сообщение
    И еще, про установки негативные я вам скажу, что от них зависит реакция наша на все

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 11 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте