В этой теме 2 ответа, 3 участника, последнее обновление 
-
Сообщения
-
Добрый день.
Я в браке со своей женой 23 года. Двое взрослых детей, студенты. В семейной жизни были взлеты и падения, которые вместе с женой удалось пережить. Жена — умная женщина. Т.е. не всегда может справиться со своими женскими "выкрутасами", но всегда понимает их мотивы. В общем-то, мы всю жизнь вопросами психологии интересовались (я в основно, но она с удовольствием от меня перенимала). И вот через 23 года у меня почти идеальная жена. А у нее — почти идеальный муж 🙂 Мы не утратили чувства и любим друг друга. Но хэппиэнда нет. Всю жизнь я старался быть выдержанным человеком и всегда сохранять спокойствие. А нарушалось спокойствие моей любимой в начале нашей супружеской жизни довольно часто. К тому же у нее и был, и есть ярко выраженный ПМС. Но в общем-то я не отрицал этого явления и как-то с этим справлялись. Но постепенно во мне копилось напряжение. И в какой-то момент из уравновешенного человека я превратился в раздраженного. Точнее, это произошло после отпуска, проведенного вместе с женой. Нужно отметить, что жена — очень не уверенный в себе человек. Я всю жизнь ее подпитывал. Мы оба это понимаем. Т.е. она постоянно спрашивает меня, правильно ли поступила, ждет от меня сочувствия и одобрения. Я же считал, что мой долг поддерживать ее. И вот, в результате после отпуска — я, как выжатый лимон. И уже 2 месяца не могу прийти в себя. А она продолжает вытягивать из меня энергию. Да мне не жалко 🙂 Но батарейка кончается 🙂 Постоянно чувствуется тревога, началась бессоница. Малейшее обращение ко мне за сочувствием вызывает во мне раздражение. Начал принимать успокоительные средства. Но знаю, что решить проблему можно только изменением психологического поведения. И вот, обращаюсь здесь за советом. Наверное, как-то нужно поговорить с женой. Но что ей сказать? А может просто изменить свое отношение? Посоветуйте, как?
PS В свое время читал Литвака "Психологическое Айкидо". Но не очень получается увязать такое поведение с близким человеком.
А еще у жены есть мама. Она живет отдельно в другом городе. Приезжает к нам раз в год на месяц. 70 лет. И уже мама вытягивает из жены все соки. Я в их отношения не вмешиваюсь, жена ведет себя с мамой достаточно выдержанно (насколько это применимо к женщине). Но потом долго от этого отходит. Опять же с моей помощью 🙁 т.е. с моей энергетикой. Вот тоже, два близких человека. И бывший вампир в этом случае становится донором.0Здравствуйте, Вы уже достаточно делаете и сделали для своей жены и ее самооценки. Но нужно понимать, что корень низкой самооценки — всегда невротический! Что это значит? Это значит, что низкая самооценка это убеждения относительно своей ничтожности, неправильности и т.д А убеждения были получены от кого-то. Как правило, это родительский багаж. Вы можете поднять ее самооценку на время, но вот жена то убеждена, что она все еще плохая и должна что-то заслуживать, чтобы быть хорошей. Вы не влияете на ее убеждения. И Вашей жене нужен психолог, чтобы осознать свои проекции ( свои чувства и ожидания от мамы или папы, которые она на Вас переносит), интроекции (свои убеждения относительно себя). С Вас упадет значительная часть нагрузки.
А ПМС только усиливают негативные мысли и от этого происходят срывы. Я Вам рекомендую поговрить с женой о консультауции с психологом на нашем сайте по скайпу. Все данные для связи со мной Вы можете найти здесь: http://vashe-soznanie.ru/kontakti0Здравствуйте! Я только сегодня прочитала Ваш вопрос, мне он показался интересным. Я надеюсь, что в Вашей семье отношения наладились! Но из Вашего письма мне бросилась в глаза одна немаловажная деталь — Ваш отпуск. Вы оба почувствовали себя хуже как раз после отпуска. Значит, что-то в Вас изменилось как раз в это время. Вы знаете, что состояние наших внутренних органов, а особенно эндокринной системы очень влияет на наше настроение, самочувствие и даже мировосприятие. И я думаю, мог произойти именно такой момент, когда Ваша поджелудочная железа или печень не выдержали нагрузки, у Вас началось раздражение, гнев и т.д. Тем более, с возрастом мы шлакуемся все больше и поэтому имеем все меньше возможности ощущать ту же радость, уверенность, спокойствие. Возможно, какое-то лечение этих органов могло бы помочь хотя бы частично снять негативные проявления. Это касается как вас, так и Вашей жены.
Отношения с мамой кардинально влияют на самоощущение Вашей жены, даже если она редко приезжает. Все наши отношения — внутренние. И любой разговор внутри себя, внутреннее отношение к человеку уже дает обмен эмоциями, чувствами с ним. И мама, скорее всего, волевая женщина, к которой у Вашей жены подчиненное отношение, т.е. сложилась привычка, когда сложно поверить себе, а легче маме, и т.п. Выходом из этой ситуации я вижу пересмотр женой отношений к маме, а Ваша поддержка должна немного трансформироваться. Вы сами отметили, что подпитывали ее неуверенность. Поэтому можно мягко изменить свою реакцию. Не вникать в каждый негатив, который переносит на Вас жена, а немного отстраняться, переключаться, как бы гасить волну. Но это не значит закрываться! Ваша проблема в том, что Вы тоже не цените себя, свою батарейку, иначе осознавали бы, что никто, даже самый близкий человек, не имеет права постоянно откачивать у вас силы. Единственный человек, без которого мы не можем жить, это мы сами. Научитесь беречь себя, тогда и у Вашей жены появится шанс словить эту вибрацию, волну, тогда и ее самооценка может повыситься. Я желаю вам счастья!
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
