1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Моя мать умирает…

Моя мать умирает…

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Семейная психология Моя мать умирает…

В этой теме 13 ответов, 3 участника, последнее обновление  Психолог 7 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 14 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10320

    Лулу
    Участник

    Проблема возникла недавно, но корнями она тянется с самого детства.Что бы не утомлять долгой писаниной, попробую кратенько описать суть дела.
    Как и у всех людей у меня есть мама, вот только назвать ее мамой не так просто.
    С самого раннего детства я воспитывалась у бабушки, когда родился брат, и ему исполнился год, а мне 8, меня родители (мать и отчим) забрали к себе. У них я нянчила брата, убирала, мыла посуду и т.д.
    Отчим лупил меня регулярно – мать знала, но закрывала на это глаза. Когда мне было 12 мы из столичного города переехали в далекую глухую деревню, так я стала совсем далеко от моего единственного родного человека – моей прабабушки.
    Мать не была алкоголичкой, но вот гульнуть любила, правда всегда возвращалась к отчиму. Жили мы очень не богато, но каждый год она ездила на курорты, порой задерживаясь там на несколько месяцев. Без нее отчим начинал пить, но был добрым с нами. Она возвращалась и он снова становился жестоким и лупил меня за все, к чему мог придраться. Однажды, в одно из ее возвращений, он сказалей, что я научилась вкусно печь олашки, она устроила скандал и заявила, что больше никогда не будет готовить, раз у меня это так хорошо выходит.
    Мать никогда не била меня, но иногда ее слова били больнее отчимова ремня.
    Когда мне было 5 лет, она, вдруг, решила забрать меня от бабушки с дедом. А я маленькая в ее приезды, буквально смотрела ее в рот, мечтая, что когда-нибудь она заберет меня. Так вот дедушка ругался с ней и не хотел меня отдавать, тогда она спросила меня:
    Юль, а ты поедешь жить со мной?
    Почему-то мне показалось, что если я уеду, дедушка и бабушка умрут без меня (мне было 5 лет) Я так и сказала ей. Тогда она произнесла фразу, которую я помню до сих пор:
    Тогда мамой, мамой (повторила) можешь меня больше не называть.
    После этого, приходя к бабушке, она не замечала меня.
    Потом все прошло.
    Когда мне было 13, она взяла меня в одну из своих поездок. Как же я радовалась, уезжаю от побоев отчима. Через 2 месяца я написала отчиму, что бы он забрал нас оттуда.
    В поездке меня изнасиловали ее мужики, она валялась рядом пьяная. Сколько раз позже я пыталась ей рассказать, но она не слушала меня.
    В 16 я ушла из дома, брат фактически жил у меня. Однажды, когда она зашла к нам, мы сидели разговаривали, потом она ушла, а брат сказал: «Все у меня больше нет матери»
    Ему было 11.
    Он больше не общался с ней.
    До сих пор. (ему 31)
    Потом встал вопрос о лишении ее родительских прав на брата и я на суде была против нее, что бы брат получил льготы.
    Лет 18 назад, она окончательно бросила отчима и вышла замуж за мужчину моложе ее на 10 лет.
    14 лет назад отчим умер на моих руках.
    Все эти годы я то общалась с ней, но не так как дочь с матерью, а просто – общалась.
    Для себя решила принимать ее такой, какая она есть.
    У меня большая семья недавно родился 4 ребенок. Но мать никогда не была детям бабушкой, не общалась с ними совсем, не дарила подарки.
    Брат после училища уехал жить очень далеко и мы не виделись 8 лет, а тут приехал в гости с семьей (ко мне , конечно, про нее и слышать не хочет)
    Так вот, узнав про это, она позвонила мне и говорит, « если ты с ним будешь общаться, я для тебя умерла» Я выбрала брата.
    Мы с матерью не общались 5 лет, совсем, хотя живем в одном районе. За это время у меня родилась младшая. А мать даже не поздравила, хотя это в ее правилах.

    И вдруг месяц назад я узнаю, что она в больнице, а зная ее, надо понимать, что у нее вовсе плохи дела, раз она в больнице.
    Я поехала к ней.
    Оказалось это онкология в последней стадии.
    Я помогла ее с деньгами, навещала ее, ходила с ней за руку по врачам.
    Мне так жаль ее…Но меня в семье никто не понимает, муж дает деньги, возит ее если надо на не понимает отчего я переживаю. А я даже проревется не могу, боюсь проходить, через все это с ней.
    Но меня посещают эгоистичные мысли, а вдруг, вот сейчас на грани жизни она станет, пусть хоть не надолго, но станет бабушкой и мамой, поймет, как ей нас с братом не хватало. Но она не делает попыток к сближению, она не теряет наджеды поправится, хотя врачи не дают ей шансов.
    Самое плохое то, что мне не хочется с ней разговаривать, не знаю почему. Первые дни я ждала от нее , чего ждала? Сама не понимаю, а теперь уже ничего не жду.
    Как все это упорядочить в своей голове, как разобраться во всех этих мыслях?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Как попасть к бесплатному психологу

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10321

    светром
    Участник

    Здравствуйте, Юля. Я не психолог, но мне очень близка и понятна ваша ситуация. Я ушла от матери жить к тете в 12 лет. Тоже были пьянки, гуляки, мужчины… В детстве также, как вы пишите, в рот ей заглядывала, очень хотелось быть с ней, но она выбрала не меня. Сейчас живу в другом городе. С ней созваниваемся может пару раз в год, видимся и того реже. Хочу сказать, что это больно и больно до сих пор. Это не подружка, о которой можно забыть, это мать, которая, хочешь ты или нет, всегда останется с тобой.
    Когда приезжаю к ней, очень больно смотреть, что ни к чему человек не стремиться, пьет, и я ничем ей помочь не могу.
    Я просто давно для себя решила (и вы пишите так), нужно принимать свою мать такой, какая она есть. Пусть она совершила кучу ошибок, пусть даже сейчас она мне не звонит и не заботится обо мне, пусть она была плохой матерью, но я верю, что в глубине души она любит меня. И я тоже люблю ее не смотря на все это.
    Вы — молодец, что справились со всеми трудностями и травмами детства, создали семью: это не просто сохранить себя в таких условиях. Хочу вам посоветовать: не смотря на то, что у вас плохая мать, не будьте плохой дочерью. Вы не зависите сейчас от матери, вреда она вам не причинит больше, поэтому позвольте себе быть с ней, заботиться о ней так, как она о вас не заботилась.
    Я думаю, когда человек совершает много плохих поступков, то сам попадает в беду. У моей матери на руках умер единственный мужчина, который о ней заботился, ваша — заболела. Не нам их судить и наказывать, нам остается их только любить.
    Всего вам хорошего.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10322

    Лулу
    Участник
    светром пишет:

    поэтому позвольте себе быть с ней, заботиться о ней так, как она о вас не заботилась.
    .

    Спасибо за то, что откликнулись, но вот в чем беда и причина обращения на форум.
    Она не просит моей заботы. Она просит о услугах, которые я выполняю — не более. А это разные вещи. Возможно забота о ней и сблизила бы нас, но….Я не знаю, как о ней заботиться, что делать. Моя мать не пьянчуга, просто когда-то она сказала, что у нее нет материнского инстинкта, и до сих пор это доказывает.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10323

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте Лулу, я думаю,что причина Вашего обращения сюда в том, что Вы не чувствовали себя любимой своей мамой и от этого хотите получить хотя бы капельку ее любви, но Вы не достучитесь до нее. Вам нужно самой уметь любить себя для начала, тогда Ваша пустота будет компенсирована, но пока этого нет и Вы отчаянно думаете и делаете что-то,чтобы привлечь ее внимание. Но она и не уведет, потому что у нее нет ресурса любви и она не может Вам его дать.

    Лулу пишет:

    Самое плохое то, что мне не хочется с ней разговаривать, не знаю почему. Первые дни я ждала от нее , чего ждала? Сама не понимаю, а теперь уже ничего не жду.
    Как все это упорядочить в своей голове, как разобраться во всех этих мыслях?

    А что именно упорядочить? Что до сих пор Вы не можете понять?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10324

    Лулу
    Участник
    Психолог пишет:

    А что именно упорядочить? Что до сих пор Вы не можете понять?

    Я не совсем поняла, что вы имели ввиду под словами "научится любить себя"
    Я состоявшаяся личность, мать 4-х детей. Счастлива в браке.
    Естественно, что отношение матери ко мне, побои отчима не могли бесследно пройти, только от того, что я стала взрослой, а впоследствии и независимой. Но я справилась с этим много лет назад, поняла, что прошлое должно остаться в прошлом и научилась быть благодарной матери за то, что она смогла для меня сделать. На большее она просто не способна.
    причина моего обращения в том, что я не способна сопереживать матери, находящейся на грани смерти, в той мере в которой (по идее) должна, я не принимаю ее болезнь, как личную трагедию. Скорее, я делаю то, что должна делать (по-моему мнению) дочь.
    Да, я надеялась на, то что узнав о своей болезни, мать просто попросит прощение за свое отношение ко мне и брату, поймет, что она потеряла, устранившись из жизни детей и не видя, как растут внуки.
    Но увы! Видно я не права и смотрю на ее поведение своими глазами, она как раз волнуется не о том. ТО , что они с мужем купили новую машинку и провели вай-фай, а ей не придется толком этим насладится, угнетает ее больше. Видно она считает, что прожила жизнь правильно.

    достучитесь до нее

    я уже не воспринимаю ее, как человека, до которого хочу достучаться. мне не хватало матери — да, это так.
    Но ее, я уже не воспринимаю, как мать. И до нее не хочу достукиваться.
    Причина моего обращения в том, насколько естественно такое отношение с точки зрения психологии.
    Еще есть некая странность, которая меня удивляет, когда я думаю об отчиме, я понимаю, что полностью простила его.
    С матерью иначе — умом я ее простила и принимаю такой, какая она есть, но какая-то червоточинка в душе остается.

    Ваша пустота будет компенсирована,

    Я не вижу в себе абсолютно никакой пустоты.

    Вы отчаянно думаете и делаете что-то,чтобы привлечь ее внимание.

    вот как раз меня и смущает то, что я ничего не делаю, Я не осталась в стороне, узнав о ее болезни, только потому, что должна быть хорошей дочерью, и то какая она мать, не снимает с меня ответственности.
    Именно это мое отношение мне и не нравится. да мне ее жалко, особенно жалко было в первые дни, когда она перепугавшись, стала отчаянно цепляться за меня, но это у нее быстро прошло.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10325

    Психолог
    Участник
    Лулу пишет:

    На большее она просто не способна.

    А что Вы можете хорошего еще сказать о своей маме?

    Лулу пишет:

    , что я не способна сопереживать матери, находящейся на грани смерти, в той мере в которой (по идее) должна, я не принимаю ее болезнь, как личную трагедию. Скорее, я делаю то, что должна делать (по-моему мнению) дочь.

    Вы вините себя за это? Зато, что не способы сопереживать? А Вы всегда стараетесь придерживаться хорошести: хорошая мать, хорошая дочь, хорошая работница и жена?

    Лулу пишет:

    Видно она считает, что прожила жизнь правильно.

    Вы ожидали другого? Но, возможно, она внутри сильно переживает, но скрывает все это. Ведь вспомните, как она хватилась Вас, когда узнала, что умирает. Кстати, опишите пожалуйста ту ситуацию. Что Вы почувствовали, когда она к Вам обратилась?

    Лулу пишет:

    И до нее не хочу достукиваться.

    Мне кажется, что Вы тут лукавите самой себе, иначе не написали бы и не озаглавили бы тему "Моя мать умирает". Все же Вы признаете, что она Ваша, и не только на биологическом уровне. Я предполагаю, что на уровне эмоций она для Вас что-то значит.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10326

    Лулу
    Участник
    А что Вы можете хорошего еще сказать о своей маме?

    Много, мы много с ней разговаривали, она устраивала чудные праздники, например день рождения, когда я была героиня вечера, а она накрывала стол, пела нам песни и устраивала конкурсы. Было много хороших моментов.

    Вы вините себя за это? Зато, что не способы сопереживать? А Вы всегда стараетесь придерживаться хорошести: хорошая мать, хорошая дочь, хорошая работница и жена?

    Хорошая, это описание, оценка. Я понимаю, что плохой-хороший оценка относительная, но все же. Видимо именно реакция на случившееся (моя реакция) и ее оценка и побудили написать на форум.

    Вы ожидали другого?

    Да! """"Да, я надеялась на, то что узнав о своей болезни, мать просто попросит прощение за свое отношение ко мне и брату, поймет, что она потеряла, устранившись из жизни детей и не видя, как растут внуки."""" …я уже писала.

    Что Вы почувствовали, когда она к Вам обратилась?

    Страх, что все это ( ее болезнь ) серьезно, что мне придется через это проходить вместе с ней, что у меня на это нет сил, я так переживала смерть отчима, и мучилась от чувства вины. Жалость — жгучую, которая схватила как тисками и отчаяние, что я не смогу сказать своим родным о своих чувствах. Желание помочь ей. Ужас от того, как сказать брату и говорить ли…
    Кстати, во время разговора с братом, я так переволновалась, что у меня поднялась температура, разговор шел минут 30, а это были самые сильные впечатления в моей жизни…

    Я предполагаю, что на уровне эмоций она для Вас что-то значит.

    Я не знаю поймете вы или нет, но значит не она, а образ матери и то хорошее, что было. Но с тех пор столько плохого произошло, что ее я уже не воспринимаю, как мать. Уже перегорело и (БОЖЕ, как я решилась это произнести) я бы рада была не знать о ее болезни.
    Жутко писать такое, но может с вашей помощью я разберусь в ситуации. Если до конца быть честной, мне стыдно писать эти строки…Я не знаю, как с точки зрения психологии, но с точки зрения простого человека, читающего эту тему, я ужасная!!!!!!!!! И эгоистка.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10327

    Психолог
    Участник
    Лулу пишет:

    Вы вините себя за это? Зато, что не способы сопереживать? А Вы всегда стараетесь придерживаться хорошести: хорошая мать, хорошая дочь, хорошая работница и жена?

    Все же, Вы не ответили на вопрос.

    Лулу пишет:

    Если до конца быть честной, мне стыдно писать эти строки…Я не знаю, как с точки зрения психологии, но с точки зрения простого человека, читающего эту тему, я ужасная!!!!!!!!! И эгоистка.

    Меня интересуют Ваши чувства, потому что они противоречат Вашим словам. "Я ужасная"-как Вам быть в этой роли? В роли эгоистки, ужасной, дочки, которая не хочет переживать своей матери?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10328

    Лулу
    Участник
    Все же, Вы не ответили на вопрос.

    Почти

    "Я ужасная"-как Вам быть в этой роли? В роли эгоистки, ужасной, дочки, которая не хочет переживать своей матери?

    Кошмарно, но только не совсем точно слово

    не хочет

    скорее не в состоянии переживать беду матери, как свою.

    Меня интересуют Ваши чувства

    Жалость (жалость к матери)
    Страх (видеть ее смерть)
    сожаление (от того, что даже тайной надежды на ее "изменение" не будет, она умрет)
    Кошмар от того, что я испытываю последние 2 чувства, считая их эгоизмом.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10329

    Психолог
    Участник
    Лулу пишет:

    сожаление (от того, что даже тайной надежды на ее "изменение" не будет, она умрет)

    но Вы-то можете ее изменить, если сами будете меняться. Но пока, видимо, у Вас нет мотивации на это. Или я ошибаюсь?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 14 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте