1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!. Страница 2.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Семейная психология Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

В этой теме 57 ответов, 3 участника, последнее обновление  Мари 8 года/лет, 6 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 58 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5513

    Мари
    Участник

    Анна, ну как в количестве внимания-то?
    На отсутствие внимания я не жалуюсь, я как раз пишу "он ласковый, нежный, о чем я и мечтала всегда". Он, можно сказать, нежнее меня)) Это я грубиянка и он терпим к этому:)

    В своем обращении к Вам я писала то, что меня волнует. Проблема есть, раз я о ней говорю. Об этом говорят факты, все то, что я перечислила.
    быт на мне.
    а что же будет когда мы будем с ребенком?? папа постоянно занят, а маме и постирать , и приготовить, и прибраться.. а папа палец об палец ударить не хочет, сидит и ждет, когда его кушать пригласят.. а потом он поест и уйдет. и гора посуды — снова мне.. а там и ребенок и другие дела…
    если сейчас он не желает согреть мне, уставшей, пришедшей после него!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Как забыть любимого человека - бесплатные советы психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5514

    Мари
    Участник

    смотрите, Анна. Буду конкретной.
    Ситуация.

    Я задерживаюсь по дороге с работы, захожу в магазин, потом иду до дома пешком. Пешком идти я устала: на улице гололед, заносы..
    Прихожу домой. Он уже дома, занимается музыкой. Я переодеваюсь, плюхаюсь на диван и говорю — о, я такая голодная, согрей нам покушать…а..
    а он -ну..не хочу.. не хочу возиться с едой…
    в итоге иду я, пришедшая позже него и грею нам.. потом мы едим и посуду мою я..
    потом я замечаю, что он пришел с работы и разбросла вещи по комнате.. напоминаю, он — да, уберу.. забывает не убирает.. убираю я.. злюсь.. на след. день я прибираюсь в комнате, он приходит снова все вещи в кучу.. раскидал салфетки.. обещал убрать.. не убрал..выходной — завтрак.. он не готовит даже яишницу… ждет меня.. мне тоже хочется понежиться и выйти иногда на готовенькое.. а готовлю всегда я.. мою за нами снова я… потом стирать вещи.. что-то вручную.. потом нужно обед готовить..опять сама.. обедать — идти звать его.. потом снов аза нами мыть..

    и так много..много..
    мне совсем ненужно, чтобы он делал ВСЕ!! о чем я неоднократно говорила, мне иногда нужна помощь и иногда тоже побыть на "бытовом обеспечении", как он..
    я не жду супер блюд от него и генеральной уборки! мне нужно его содействие и "блюдение" созданного мной порядка.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5515

    Мари
    Участник

    Дело не в настроении (отвечаю на Ваш вопрос).

    А в том, что иногда я "забиваю" на то, что делаю все сама и все тут.. А иногда, когда устаю больше обычного, злюсь, потому что понимаю, что сама дала повод садиться мужу мне на шею "ничего по дому неделаньем", зря тогда "забила".. Надо сразу расставлять все точки над И, всегда легко не будет, особенно, когда будет ребенок.

    все собирается по крупинкам.. тут "позволила" оставить не убрав за собой, мол "сама уберу", там решила "ай, сделаю, что мне трудно что ли".. а потом . когда реально сил нет делать даже эти мелочи я остаюсь у разбитого корыта — муж как не умел, так и не умеет ничего делать!! когда-то делала, значит и сейчас должна смочь! а ведь мое физическое состояние разное, в критические например, слабость… сегодня устала больше. чем вчера.. да и вообще, хочется быть более независимой от быта, как он.

    А не сформируй мы верно наши бытовые дела сразу — пожинать будем сами, а именно я.
    Я же говорю, если моя усталость и расстройство уже приводит к тому, что может пропасть желание!

    что ж будет дальше?.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5516

    Психолог
    Участник

    Мари, как Вы пишите, муж у Вас замечательный и даже как-то стремиться помогать Вам. Ваша главная проблема в семье в том, что Вы не определились, кто из Вас ведущий, а кто ведомый! По Вашим сообщениям я полагаю, что Вы ведущая, а если это так, то и на Вас ложатся обязанности: куда идут Ваши отношения, кто что делает и кто кого-учит (ведущий обычно учит). В таком случае, если Вы ведущая, то на Вас ложиться большая доля ответственности +быт. Но Вы же показываете абсолютно противоположное поведение: будучи ведущей, Вы требуете от мужа (ведомого), чтобы он взял эти обязанности- получается противоречие! И ссоры неизбежны!Если мои слова это не правда, то расскажите, кто из Вас ведущий, а кто ведомый. Перед этим поговорите с мужем-это Ваша общая проблема!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5517

    Мари
    Участник

    я поняла, Анна о чем Вы. Этот взгляд нов для меня и с этой точки зрения я не смотрела..хм..

    Но дело в том, что "ведущий-ведомый" — это роли, которыми мы меняемся в зависимости от сферы жизни и ситуаций даже… Чему-то учит меня он, чему учу его я… Нет жестких границ. В эмоциональном плане. куда идут наши отношения вроде я ведущая… а в практических вопросах — он.. И так везде идет чередование… Порой я чувствую себя ребенком, а его вижу "учителем", который объяснит, что "жизнь, такая штука…", а в других ситуациях я сама вижу, что он похож на ребенка и помогаю ему!!!!
    Я считаю, в ЧИСТОМ виде нет семей — ведущий-ведомый.

    Он ведущий в сфере организации отдыха, поездок, стратегических решений, и он имеет полное право давать и мне что-то делать, т.е. дает какие-то задания.. Например, была поездка заграницу. он сам распределил, кто какой город "штудирует", чтобы посмотреть куда идти и что посмотреть, где какие рестораны есть и что сколько стоит. Я обрабатывала свое "задание", точно "в срок", мне не нужно доказывать необходимость выполнения этой задачки, я просто беру и делаю, раз он мне это поручил. Потому что я люблю его, я хочу, чтобы нам было хорошо и интересно в поездке и понимаю. что мое участие тоже необходимо! Посему, даже если мне не очень интересно этим заниматься, я все равно это сделаю.

    а теперь к другой сфере.
    Хорошо, я ведущая по части быта. Я имею право тоже раздавать задания, разве нет? Я их даю (нужно согреть нам покушать..нужно убрать за собой вещи, нужно разобрать старые свои чеки и выкинуть ненужное… нужно самому следить за чистотой своей одежды……….). Это тоже нужно нам ОБОИМ — чтобы было чисто дома и было что кушать. стоп. Ему не критично нужна чистота и вкусный свежий обед. Хорошо.

    Давайте посмотрим на это вот как. Мы живем вместе, нас ДВОЕ. Соответственно, забот вдвое больше! если я и уберу за собой только, "его" то бардак останется! Разве нет? И так во всем.. Логично, что раз моя нагрузка по дому увеличилась вдвое, раз нас двое, то это нормально — делать что-то по дому тоже, логично разделить обязанности.. С какой стати я должна убирать "его" часть?…
    Грубо говоря, раньше (образно) я поднимала на десятый этаж пешком сумку в 50 кг., сейчас их 100 кг!! Почему бы не взять часть этих 100 кг. на себя?? нас же теперь двое поднимается на десятый этаж! М?
    Его-то часть я беру на себя, если мне об этом он сказал.. а он ..

    А он отвечает — некогда, не могу, не хочу, не умею.. позже, завтра, как время будет..
    Почему с его стороны нет заинтересованности, чтобы нам было комфортно и в быту тоже?

    Где же тут "правда"?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5518

    Психолог
    Участник

    Мари, Ваш муж хотя бы раз читал что Вы тут пишите? Он знает Ваше мнение? Потому что в тихомолку проблемы не решаются.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5519

    Мари
    Участник

    муж, конечно же, знает о моем мнении и моих претензиях, разве Вы не заметили, что я писала об этом, о его реакциях на мои слова?

    Что я тут пишу — это мое личное дело, я не считаю, что решаю проблему в тихомолку. Почему? Потому что с мужем я пыталась решить вопрос и не в тихомолку (о чем писала выше) — не получилось. То, что не получилось "достучаться" до мужа — моя проблема, потому чтоя верю, он меня любит и не хочет, чтобы я мучалась.

    К Вам же обратилась именно с тем вопросом — КАК мне достучаться до него, Что я делаю не так, КАК мне изменить свое поведение, чтобы муж стал помогать?…
    Идти вдвоем к психологу — мы не договаривались, и это нормально, что я пришла сюда одна, ведь эта проблема, заметьте, волнует меня, а не его.

    p.s.
    Информация небольшая: он скептически и критически относится к психологии и считает ее "лженаукой", он слишком самоуверен, чтобы обращаться к кому-то за помощью, тем более, которую он не просит.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5520

    Психолог
    Участник

    Мари здравствуйте, я заметила, что Вы несколько раздражены на меня за то, что я Вас что? Не слышу, не понимаю? Мари мне хотелось бы, чтобы Вы высказывали свое недовольство мною, если оно есть. Выскажите мне, что Вам не нравится, потому что я не хочу чувствовать изолированной от Вас.
    Ваши вопросы типа:

    Мари пишет:

    разве Вы не заметили

    и другое….как раз наталкивают меня на размышление о том, что Вы не довольны, но не пишите об этом. По сути мне нужен Ваш гнев и агрессия (в терапевтических целях).

    Мари пишет:

    КАК мне достучаться до него, Что я делаю не так, КАК мне изменить свое поведение, чтобы муж стал помогать?…

    Вы прекрасная пара, но Ваше неудовлетворение тем, что муж не убирается не помогает Вам похоже лишь на не совпадение ценностей: если Вы привыкли к элементарной аккуратности, а муж нет, то это нужно принять как данность. Я предложила Вам первый шаг к изменению Вашего поведения, но Вы почему то его проигнорировали, но если Вы не хотите просто начать делать не так как привыкли, то как же достучаться до него по-другому я не могу представить. Я ни в коем случае не напираю на Вас, я просто хочу обратить Ваше внимание на очевидные вещи.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5521

    Мари
    Участник

    Не скрою, раздражение было: я, написала очевидные вещи, описала все подробно и ясно, раскрыв все виды и подвиды ответов и реакций мужа на мои попытки донести до него мои просьбы. Вы же, словно, не читали этого всего задаете вопрос — "а муж ваш знает о Вашем мнении?".. где ж логика? Все равно, что Вы мне напишите — на улице солнце светит, моему мужу это так нравится, он сразу улыбается при виде солнца.. А я возьму и спрошу — Анна, а Вашему мужу нравится солнце?…как минимум, странный вопрос не правда? Ведь Вы мне секундой раньше четко озвучили отношение мужа к солнцу..

    Я ни в коем случае не хотела Вас задеть, если все-таки Вам стало неприятно, прошу прощения.

    Относительно Ваших слов.
    Да, это несовпадение ценностей и привычек, о чем я тоже писала (его слова "я 28 лет так жил", мои слова о том, что "он рос в семье с бабушкой, которая правила всем домом и у которой был просто "культ мужчин", не давала ничего делать ни сыну, ни внуку… все сама.) Я писала и об этом всем — я прекрасно понимаю, что он просто другой, он не умеет, он не привык, и вместе с тем, он НЕ ХОЧЕТ меняться, потому что ему и так комфортно. А мне вот не комфортно, когда забот (плюс к мои личным) прибавляется еще столько же и я не вижу помощи.

    Опять-таки, почему Вы пишете "Я предложила Вам первый шаг к изменению Вашего поведения, но Вы почему то его проигнорировали"?!
    Я и на это предложение (не убирать ничего и не готовить 4 дня) Вам ответила. Ну как вот реагировать на Ваше "проигнорировали"? Я же ответила! Напоминаю, я написала, что это не даст эффекта, он не заметит ничего и даже если заметит — ничего не скажет и не упрекнет. Я итак максимально изменила свое отношение к понятию "порядок и еда дома": не так сильно парюсь, как раньше — убираюсь реже, готовлю реже, могу позволить поесть нам пельменей, например магазинных.. И ничего.. Плюс, я писала, живем мы с родителями, не я, так его мама все сделает.

    Забот меньше, но основное — его ворочание носа при необходимости мне помочь осталось и никуда не делось.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5522

    Лиза
    Участник

    Позвольте вмешаться в ваш разговор.
    Здравствуйте, Мари.
    Хотелось бы отметить, что вы действительно стараетесь сделать все для вашей семьи и обязательно добьетесь всего, чего хотите, так как вы хотите сохранить ваши отношения и создать более комфортные условия для вас.

    Вы находитесь в ситуации, скажем так, не критической, я имею ввиду что вы говорили, что если не вы, то готовит его мама. И совершенно естественно, что он и не хочет ничего делать. Ведь у него есть оберегающая мама и заботливая жена. Если не жена, то мама. Так же совершенно естественно, что он бы хотел такую жену как мама, ведь родители наши идеалы и конечно для вашего супруга это является стрессом, потому что все изменилось. Несмотря на то что ему всего 28 лет (это не 40 и 50, гибкость мышления то сохранна)! Все может измениться, под вашим чутким руководством конечно.
    Разбираясь в ситуации, это важно в первую очередь для вас, так как вас естественно думать, что "если он не убирает сейчас и не будет потом" — это вполне возможно, ведь с возрастом только укореняются привычки и пока все можно изменить, вам стоит действовать!
    Так как для вас это проблема и вы хотите повлиять на другого человека, который не хочет, нужно подбираться свои тактики поведения, имея при этом терпение и веру в то что вы делаете.

    Читая выше, я так поняла, что были разговоры, обиды, насчет конкретных вопросов и ведения диалогов писать не буду, так как я думаю, вы уже испробовали различные методы. Для творческой натуры, не привыкшей к жесткой дисциплине, я думаю нужно использовать ненавящивые методы, будто бы он не сделал ничего такого, но что-то да сделал!

    Вы, я думаю, понимаете, что "не могу, не умею" — это только "не хочу и не буду".
    Здесь конечно все возникает постепенно. Для начала, так как это ВАШ дом, не делите дела на "его" и "ваши", это разобращает в некоторой мере. Это ВАША семья и ВАМ обоим ее строить. Поэтому некоторые претензии, типа "убери свои носки" — звучит грубо и указательно. Тут начать с "прибери, пожалуйста, носки" (можете и свои рядом положить, что он убирал не за собой конкретно, а убирал "семейные носки"). Конечно, вам возможно, придется напоминать, но вам следует иметь терпение, не все делается сразу.
    Думаю, следует разработать стратегию. Предлагаю вам вот что: представьте себя опытным стратегом и 1. распишите обязанности по дому, 2. Напишите то, что он мог бы делать (что нибудь, не большое, то с чем бы он мог бы справится, по вашему мнению) — вы говорили, что он стал стирать носки и прочее, вот пусть, к примеру, это будет его постоянной обязанностью: стирать свои и ваши носки!
    Разговор конечно необходим, где вы укажите ему то, что он может делать, но при этом укажите, что вы делаете все, но вам нужна легкая поддержка (например, я буду стирать, но вот носочки стоит стирать отдельно и это делать может он сам).
    Если готовить еду, то начать с малого, вы готовите, а для ужина складываете все в коробочку и в холодильник и ему нужно лишь разогреть. Так как для вас во тут возникнуть проблемы и на данном этапе, так как вы описывали нечто подобное выше, то попросите его хотя бы присутствовать с вами на кухне. Вы разогреваете еду, а он играет на гитаре рядом. Так можно "приучить" его быть на кухне с вами. Далее, по вашему усмотрению, вы можете отходить с кухни, пока он помешивает еду, после придите и поцелуйте его, поблагодарив за то что он просто помешал еду. И так далее.
    По прочим делам оставляйте ему записочки, где вы просите его убрать что-то, при этом он сможет получить что взамен ("Прибери пожалуйста носки, а я тебе сделаю сюрприз") обязательно мотивируйте его! Здесь важна последовательность и точность, не забывайте о сюрпризах, дабы не потерять его интерес.
    Ведь дело в привычке, так как мы все таки кое-где сохранили животные привычки, то, я думаю и следует в этой ситуации, использовать метод научения. То есть условного рефлекса.

    На самом деле, сейчас вашей главной проблемой является, что вы находитесь в "ситуации вы и его мама". Поэтому по- мимо прочих советов, я советую вам съезжать, как можно скорее. Так как вы просто не можете раскрыться в этой ситуации, а он не может уйти от привычного поведения "я ребенок с мамой", а для вас это как никак важно, раз вы хотите изменить именно его поведение. Так что, я предлагаю вам обраться к бихевиоральной психологии, где все возможно через научение и условный рефлекс.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 58 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте