1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!. Страница 3.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Семейная психология Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

В этой теме 57 ответов, 3 участника, последнее обновление  Мари 7 года/лет, 11 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 21 по 30 (из 58 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5523

    Психолог
    Участник

    Мари, я совершенно согласна с Елизаветой, с ее мнением о Вшей ситуации, думаю, что именно это и нужно Вам.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Как забыть любимого человека - бесплатные советы психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5524

    Мари
    Участник

    Елизаветта, огромное спасибо за отклик, я , признаться, решила, что это ответ Анны. Вот она — жизнь по привычке и не в осознанности на лицо!! Не обратила даже внимания на имя ответчика!!!
    В следующем сообщении хотела бы раскрыть свой ответ на Ваш.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5525

    Мари
    Участник
    Вы находитесь в ситуации, скажем так, не критической, я имею ввиду что вы говорили, что если не вы, то готовит его мама. И совершенно естественно, что он и не хочет ничего делать. Ведь у него есть оберегающая мама и заботливая жена. Если не жена, то мама. Так же совершенно естественно, что он бы хотел такую жену как мама, ведь родители наши идеалы и конечно для вашего супруга это является стрессом, потому что все изменилось. Несмотря на то что ему всего 28 лет (это не 40 и 50, гибкость мышления то сохранна)!

    Елизавета, Вы поразительно точно озвучили мои мысли и просто пишите "моим" языком. Удивлена!!!

    Для творческой натуры, не привыкшей к жесткой дисциплине, я думаю нужно использовать ненавящивые методы, будто бы он не сделал ничего такого, но что-то да сделал!

    Совершенно верно! Он не терпит никаких рамок и этим сильно отличается от меня, мне только подавай (и создавай) правила, условности, дисциплину.. Мне еще руководитель дипломной сказала, что мужу не поздоровится (в шутку) с такой "начальницей"… Но, на самом деле, начальница я там, где полностью уверенно себя чувствую. В данном случае — в быту.

    Для начала, так как это ВАШ дом, не делите дела на "его" и "ваши", это разобращает в некоторой мере. Это ВАША семья и ВАМ обоим ее строить.

    Согласна, об этом мне не приходилось думать. Я, действительно, "делю" на твое-мое. Мне казалось, так я подчеркиваю, что здесь его недочет, там — его проделки, и вот тут — по его неряшливости и пофигизму сложилась такая ситуация. Казалось, оттеняю и подчеркиваю его "причастность" к бардаку и моей усталости..

    Поэтому некоторые претензии, типа "убери свои носки" — звучит грубо и указательно. Тут начать с "прибери, пожалуйста, носки" (можете и свои рядом положить, что он убирал не за собой конкретно, а убирал "семейные носки"). Конечно, вам возможно, придется напоминать, но вам следует иметь терпение, не все делается сразу.

    Ну, "убери носки", это я условно написала, конечно же, я говорю ему это мягко и осторожно. При чем, я настолько под него "одстроилась" в своих просьбах: я знаю, когда он занят, вижу, когда он не готов услышать мою просьбу, чувствую, что сейчас у него не то настроение.. И всегда выбираю момент для того, чтобы даже просто озвучить простую просьбу. Когда я бодра и весела — нет проблем, можно сказать.. Раздражение появляется, когда мне совсем не хочется "плясать" под его дудку, когда я понимаю, что и у меня бывает неважное настроение и я тоже могу уставать.. В такие вот моменты я могу просто сухо сказать — носки вчера просила убраь, убери, а..сколько можно говорить…Понимаю, что такой тон не "катит", но я тоже человек, в конце концов… И может, зря я так "пляшу перед ним"..

    Думаю, следует разработать стратегию. Предлагаю вам вот что: представьте себя опытным стратегом и 1. распишите обязанности по дому, 2. Напишите то, что он мог бы делать (что нибудь, не большое, то с чем бы он мог бы справится, по вашему мнению)

    С этим пунктом не поняла немного.
    Первый пункт ясен, а вот второй. Этот список я уже писала, он его видел.. Прочел и.. пожал плечами, сказав — ну, не знаю.. я же и так иногда делаю что-то… Так и ни к чему не пришли (хотя список этот — его инициатива).. Может я и список неверно написала*? Вроде старалась кратко, ясно (ведь мужчинам нужно четко, лаконично и "по делу", а не так,к ак свойственно женщине — расписать все от начала до конца, в мельчайших подробностях, нужных и не нужных..))

    Если готовить еду, то начать с малого, вы готовите, а для ужина складываете все в коробочку и в холодильник и ему нужно лишь разогреть. Так как для вас во тут возникнуть проблемы и на данном этапе, так как вы описывали нечто подобное выше, то попросите его хотя бы присутствовать с вами на кухне. Вы разогреваете еду, а он играет на гитаре рядом. Так можно "приучить" его быть на кухне с вами. Далее, по вашему усмотрению, вы можете отходить с кухни, пока он помешивает еду, после придите и поцелуйте его, поблагодарив за то что он просто помешал еду. И так далее.

    С помощью по кухне "внезапно" возникли проблемы. Ранее он так не говорил, а сейчас (мне кажется он выдумывает, либо ему кажется) утверждает,что ему "противна еда, если она еще не готовая, если с ней нужно возиться". При чем речь и о еде,которую нужно просто переложить в посуду для микроволновки!!! Якобы его даже тошнит при виде еды.. Если отследить с чего вдруг он начал так говорить,то я могу сказать следующее — учительница по иностранному сказала ему, что ее тошнит от вида свежего мяса.. Видать, он "подхватил" эту идею и теперь активно ее "продвигает".. И пару раз уже категорично высказывался, что "что-что, а вот с едой лучше мне ничего не делать, иначе меня стошнит прямо на еду"..

    Как быть с этим?? Себе то он согреет, если меня нет вообще, допустим,я в отъезде.. Хотя, опять же по его словам, он лучше поедет в кафе, закажет еду или поедет к маме кушать..

    Здесь важна последовательность и точность, не забывайте о сюрпризах, дабы не потерять его интерес.
    Ведь дело в привычке, так как мы все таки кое-где сохранили животные привычки, то, я думаю и следует в этой ситуации, использовать метод научения. То есть условного рефлекса.

    Как бы сорфмировать последовательность и точность..?

    На самом деле, сейчас вашей главной проблемой является, что вы находитесь в "ситуации вы и его мама". Поэтому по- мимо прочих советов, я советую вам съезжать, как можно скорее. Так как вы просто не можете раскрыться в этой ситуации, а он не может уйти от привычного поведения "я ребенок с мамой", а для вас это как никак важно, раз вы хотите изменить именно его поведение.

    И здесь, Елиазавета, Вы поразительно точно сформулировали эту ситуацию идаже мое собственное ее видение!! Вы что, мысли мои читаете?:)
    Мы в ближайшее время все равно будем жить отдельно, и одна из побудительных причин это сделать — желание иметь свою собственную семью, со своим укладом, со своей линией поведения. Наша семья еще молода (4 год), и нужно как можно раньше формровать "свой" уклад жизни. А не жить с ежедневными примерами жизни его родителей (некоторые из которых очень уж мне не нравятся)..

    Ведь, если его папа каждый день оставляет посуду..крошки на столе… если супруга его "бегает" вокруг него, пришедшая с работы поздно, бежит в кухню разогревать еду мужу.. накладывает.. чуть ли не с ложки кормит.. с утра говтоит ему кашки, что ему только нажать кнопку.. делает по дому все сама………и т.д..

    Какой же пример моему мужу?… Да,он взрослый человек..Тем не менее, привычка — вещь сильная. А она формируется с помощью родителей в том числе..
    Да,раскрыться я не могу при его родителях, верно подметили!!..

    Так что, я предлагаю вам обраться к бихевиоральной психологии, где все возможно через научение и условный рефлекс.

    А что это?:)

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5526

    Лиза
    Участник

    Я рада, что мои мысли нашли отклик у вас, так гораздо проще работать и тем лучше результат.
    Начну по-порядку.
    Для начала вам не стоит винить себя в каких-либо неудачах или возможно предполагаемых ошибках по поводу строительства ваших отношений. Ведь всем нам свойственно ошибаться и все это ведет к лучшим результатам, учитывая различные попытки улучшить ваши отношения.
    И по поводу "убери свои носки", я ни в коем случае не хотела указать вам на то, что вы ведете себя грубо или как-то негативно настроены к вашему мужу, я хотела просто привести пример из-за чего могут возникать недомолвки на этом этапе. Ведь все мы хотим, что бы с нами обращались, так как мы того заслуживаем (ну или как хотим, что бы с нами общались). И так же нормально иногда выражаться в более грубых тонах, все мы не железные и у нас всех свои чувства и переживания.

    О стратегии. Я предложила вам составить список, вы сказали, что уже практиковали это и по его инициативе. Это замечательно, значит он таки хочет чем-то заниматься, уже есть от чего отталкиваться! Вы правы, что мужчинам списки нужно составлять "по-делу" — это так. Один нюанс, ваш мужчина творческая натура. Значит и списки ему мало подходят. Тут я думаю больше список для вас, а вашему супругу можно выделять какие-то выдержки из всего списка в помощь вам. Например, пункт 3. Уборка в комнате, вы рассказываете ему, что необходимо вытереть пыль, помыть пол, убрать вещи. Проговорите ему о том, что вы сделаете это сами, однако в одной небольшой вещи вам понадобится помощь, можно начать с простого: просто подмести пол перед помывкой. Смысл этого в том, что бы он понял, что делаете вы все, а его незначительная помощь, может либо быть для него подвигом, либо вовсе быть незамеченной для него. В том и в другом случае он что-то сделал, вам приятно и постепенно усложняя задачу для вашему мужа, вы включите его в домашние дела.

    По — поводу еды. Ваш муж реагирует так на еду даже уже приготовленную? я имею ввиду вчерашнюю еду, или только при виде мяса?
    Если на вчерашнюю он так не реагирует, то можно пробовать с моим предыдущим советом, по поводу готовить или разогревать пищу вместе.
    Если же вашего мужа, тошнит от вида свежего мяса, то может иметь место психологическая травма, связанная с увиденным убитым или просто мертвым животным. Или, раз вы упомянули учительницу, возможно именно эта учительница была для него значимым человеком на тот момент и ее слова вызвали в нем, кажущуюся неприязнь к свежему мясу. Кажущуюся потому что это неосознанно принятая форма поведения, на самом деле не свойственная вашему мужу. И раз на этом фоне возникла проблема, такое лучше решается на приеме у психолога. так как ваш муж не считает психологию за науку, вам стоит либо убедить его таки поговорить об этом со специалистом, либо самой попытаться,
    но ненавязчиво и не сильно "погружаясь" в вашего мужа, расспросить его об учительнице, об отношениях к животным и прочему. Только прошу вас, не усердствовать, так как это может вызвать какую — то травму или негативную ситуацию прошлого, что впоследствии приведет к ссорам и агрессии в ваш адрес, причем это будет не чистая агрессия на вас, а защитная реакция, на не решенную проблему. Но вот тут то, вы точно сможете определить, что проблема есть…

    Теперь переходя к бихевиоральной психологии, я отвечу на ваши вопросы.
    Хочу отметить, почему именно этот метод я предлагаю. Так как в вашем запросе речь идет не о вас конкретно, не о ваших отношениях, а поведении другого человека, где вы бы хотели ненавязчиво исправить поведение вашего мужа, то и подход должен быть соответствующим, то есть касательный только поведения. Бихевиоральная психология занимается именно этим.
    Для начала я очень кратко расскажу об этом виде психологии и приведу вам пример, что бы у вас в голове сложилась точная картина и что бы мы правильно друг друга поняли.
    Бихевиоризм — наука о поведении человека.
    Основная задача бихевиоризма заключается в накоплении наблюдений над поведением человека с таким расчетом, чтобы в каждом данном случае при данном стимуле бихевиорист мог сказать наперед, какова будет реакция, или, если дана реакция, какой ситуацией данная реакция вызвана.
    То есть, к примеру, вы предлагаете вашему мужу помыть пол, но так как вы знаете, какая реакция будет, вы этого не делаете и вам приходится искать другой способ добиться нужного вам результата.
    Главные усилия исследователя — бихевиориста, должны быть сосредоточены на собирании фактов. Всякая попытка объяснения может привести только к искажению, затмению фактов. Исходя из этой установки, бихевиористы рассматривают наблюдение и эксперимент как основные методы исследования.
    Если вас привлекает предложенный мною данный метод, то вам стоит подойти ко всему этому процессу научно. Вам нужно будет точно изучить поведение его отца, матери, расспросите, как и что они привыкли делать; понаблюдайте за мужем, сравните — уже получите дополнительные сведения, так как вы человек ответственный, я думаю, вы выясните то чего раньше не знали и это поможет вам в дальнейшем.
    Американский психолог Джон Уотсон, один из лидеров данного течения, считал, что основой отношений организма к среде является "стимул-реакция" и, следовательно, пользуясь различными раздражителями можно получить человека с необходимыми качествами и любым поведением, не принимая во внимание ни врожденные качества, ни убеждения, ни другие личностные качества.
    Это довольно грубо и вы должны понимать меру ответственности, если решите выбрать данный метод. Впрочем, не обязательно для этого углубляться в бихевиоризм, я вам просто даю пищу для размышления.

    А пример я приведу следующий, так как, условно, поведение это реакция на раздражитель, вам нужно построить свое поведение так что бы вызывать биохимическую реакцию организма вашего мужа. Здесь подходит позитивное подкрепление, вы попросили вашего мужа убрать носки, за что в последствии он будет вознагражден либо угощением, либо поцелуем, либо каким-то телесным подтверждением, что он все сделал верно. Если вы будете последовательны и каждый раз, после какой — то вышей просьбы, он начнет привыкать к вашему поощрению. В конечном результате ваш муж сам захочет делать что то, только ради того что бы получить позитивное подкрепление и если он его не получит, он будет чувствовать себя некомфортно и ему будет казаться, что он сделал что — то не так, но это первое время (к примеру, он протер пыль и вы за это его погладили по плечу и мягко поблагодарили, то после нескольких ваших подобных просьб и прикосновений в то же место, в следующий раз, если он не получит поглаживания, у него именно в плече возникнет ощущение дискомфорта и ему захочется получить ваше прикосновение (это так же один из методов "якорения" в НЛП)). Далее дело привычки и рано или поздно ему не нужно будет ваше подкрепление.

    Я думаю, этот метод подойдет вам. Стратегий множество, вы можете их самостоятельно выработать или изучить, исследуя литературу о поведении, нлп и прочих соответствующих источников.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5527

    Мари
    Участник
    Я рада, что мои мысли нашли отклик у вас, так гораздо проще работать и тем лучше результат.

    А я то как!!! 🙂

    Для начала вам не стоит винить себя в каких-либо неудачах

    Спасибо, попробую. Говоря так (это мое дело, моя проблема, моя задача, он не при чем), я еще подчеркиваю, что именно МНЕ нужно взяться за изменение ситуации..вот)

    Относительно списка для меня и выдержек из списка для мужа.. Знаете в чем "загвоздка". Попробую объяснить.. получится, наверное сумбур.. но я попробую.
    Он выразил мысль и до сих пор ее придерживается, что муж-жена не обязательно должны всегда что-то делать вдвоем, что у каждого свои задачи и каждый тратит свое время на выполнение своих дел.. Получается, он сам делит на "твоя" работа и "моя" работа. Моя, по его мнению — это быт. !!! (цитирую). "Такова женская доля, заниматься домом. Решила заняться уборкой? Пожалуйста, только я тут при чем..!?", "нужно приготовить еду — готовь, а мне надо играть на гитаре, времени совсем мало, вчера не доиграл пол часа, надо восполнять". Он не настаивает, чтобы я это делала, и потому говорил — не хочешь ты, давай подумаем о домработнице!!" ..Я же говорю, что не отказываюсь делать работу по дому, просто нужна немного от него помощь.. Его же аргумент — у меня нет времени, я не могу помнить всего, у меня куча мыслей и забот в голове, мне и так мало времени заниматься музыкой из-за работы, мне хочется почитать, заниматься языком, а не тратить время на всякие бытовые мелочи! И ты хочешь, раз решила заняться уборкой, чтобы и я делал это вместе с тобой! Это невозможно!..

    понимаете, Елизавета? )

    По — поводу еды. Ваш муж реагирует так на еду даже уже приготовленную? я имею ввиду вчерашнюю еду, или только при виде мяса?

    Он реагирует так не всегда, должна заметить.. как-то "по настроению". Разницы нет, будь то мясо или уже готовое пюре с котлетками, которые нужно разогреть. ему, видите ли (снова нарастает раздражение, когда пишу уже)), не нравится вид еды, когда он не в тарелке, а в таком "сыром" виде.. Т.е. все, что не на тарелке — для него автоматически "сырое".
    Так что ни учительница, ни травма ни имеют ключевого значения. Он просто впервые услышал то, о чем он якобы думал и зацепился за это и теперь так говорит.. Но, в отличие от учительницы, у которой только к мясу такое, у него, как я писала выше — ко всему, что еще не на тарелке!..
    Просто, мне кажется, это сильный аргумент — сделать лицо,будто его счас стошнит и быстро уйти.. ну как тут придраться?? Я вижу в этом манипулирование и только. Шашлыки почему-то ему не противно покупать и есть, кстати, переворачивать на мангале..

    По поводу бихевиоризма.
    Интересная мысль содержит в себе это направление психологии. Согласна даже.

    Только снова "загвоздка". Порой мне удается ненавязчиво поблагодарить его за работу.. Но чаще всего он смущается, делает вид, что не слышит моего "спасибо", сухо принимает мои чмоки, а однажды даже сказал — ну.. не надо..Как будто ему неприятно, что он поцелуй "заслужил", а не получил просто так.. Может я веду себя слишком театрально?…хм..хотя я не притворяюсь вовсе.. как-то смутился моей широчайшей улыбке, я действительно обрадовалась его помощи и просто засияла.. А он улыбнулся в ответ и .. поспешил сменить тему и даже сменить место нашего нахождения — "пойдем в другую комнату".. Отмечу, что вообще, он очень нежен и ласков со мной, часто сам выступает инициатором поцелуев. объятий… А тут вот такое поведение..

    Литературу я почитаю, спасибо!

    И еще очень важный вопрос.
    А не пытаюсь ли я изменить человека??? Ведь нужно менять себя, а не его!! А у меня выходит, я менять пытаюсь его своими "уловками, привитием рефлексов" и т.д.)..Он мне как-то сказал — такое ощущение, что ты меня "воспитываешь, хочешь приручить, приучить к работе..я же все вижу"..

    Ответить мне было нечего..Ведь он прав??

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5528

    Мари
    Участник
    Психолог Анна пишет:

    Мари, я совершенно согласна с Елизаветой, с ее мнением о Вшей ситуации, думаю, что именно это и нужно Вам.

    Спасибо и Вам, Анна. Что откликнулись на мой вопрос!! 🙂

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5529

    Лиза
    Участник

    Начну с очень важного для вас вопроса, да, вы и в правду хотите изменить человека. Почему я и писала выше, "Хочу отметить, почему именно этот метод я предлагаю. Так как в вашем запросе речь идет не о вас конкретно, не о ваших отношениях, а поведении другого человека, где вы бы хотели ненавязчиво исправить поведение вашего мужа, то и подход должен быть соответствующим, то есть касательный только поведения. "
    Психолог всегда отталкивается от запроса самого клиента. Учитывая, ваши потребности и "нелюбовь" вашего мужа к психологии, вам не подходит семейная психотерапия, хотя я бы вам ее советовала. Конечно, этически не верно влиять на человека подобными способами, но раз вам хочется результатов, при этом, не включая его в психотерапевтический процесс, то подобный бихевиоральный метод я нахожу единственным.
    Ведь ваш муж действительно прав, вы ведь хотите привить ему полезные хозяйственные навыки, другое дело как вы преподносите ему это. Но самое главное чего хотите вы? Скажите, имеет ли место изменить ваше отношение к быту, вместо того, что бы косвенно включать в работу вашего мужа? И как вы представляете себе будущее в условиях домохозяйки? и кстати, разговаривали ли вы с вашим мужем о ребенке и помощи в его воспитании и необходимой в последствии помощи вам в уходе за ребенком?

    Я понимаю, что дом.работница это будет существенной сферой расходов, но ежели ваш муж предлагает, значит он обдумывал этот вариант и в состоянии избавить вас от домашней работы. Хотя вся эта картина будет яснее, когда вы уедете от родителей, и пройдет какое-то время. Ведь может он и хочет помочь, но в "ситуации с мамой" просто не может в силу привычки или дабы не быть непонятым в своей семье.

    Про еду в "сыром виде", приходит на ум лишь привычка, то есть показать, что сырую еду можно кушать. Этот момент надо с мужем как-то выяснить, так как это проблема. Другое дело, если бы это не было проблемой, вы бы это принимали как особенность вашего мужа. Здесь можно только разговором выяснить все причины такого поведения и обязательно проговаривайте ваши чувства по этому поводу ему.

    По поводу вашей благодарности за его работу. Если он смущается или не реагирует, это не означает, что внутри ему не приятно или все равно. Просто так не делал его отец и так не делала его мать, это другая форма поведения для него и он пока не знает, как верно реагировать на это. Со временем это пройдет, а если вам все таки кажется, что ему неприятно, непременно обсудите это и выясните причины, хотя мне кажется более очевидным, что это просто непонятная для него форма поведения. Но здесь вам лучше знать.

    Итак, что бы не потерять нить разговора, повторюсь: скажите, имеет ли место изменить ваше отношение к быту, вместо того, что бы косвенно включать в работу вашего мужа? И как вы представляете себе будущее в условиях домохозяйки? и кстати, разговаривали ли вы с вашим мужем о ребенке и помощи в его воспитании и необходимой в последствии помощи вам в уходе за ребенком?

    Семья – это труд обоих членов семьи и важно как вы ее будете строить вместе на ранних этапах, ведь в последствии вам обоим пожинать плоды ваших совместных усилий по созданию семьи.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5530

    Мари
    Участник
    Но самое главное чего хотите вы?

    Я точно хочу сама заниматься домом, мне нравится создавать уют, готовить вкусности и радовать мужа вкусным ужином. Таким образом, я реализую свои женские качества (разумеется, это только часть всей моей женственности:). Мне нравится и мне приятно знать, что вот это ему понравится и увидеть его довольное лицо… Мне нравится готовить что-то по его просьбе, я знаю его любимые блюда, и иногда он после командировок привозит мне идейки — хотелось бы попробовать такой салат, какой я ел в гостинице (и описывает его..или название называет..). Для меня это своего рода азарт — найти рецепт и приготовить! И я делаю это с душой! Для любимого! А он благодарен мне в ответ!)…Мне нравится видеть его чистым, в чистых вещах и приятно пахнущим…
    Главное, не переступить ту грань, когда эта забота превращается в роль "мамочки". Но, мне кажется, я ее прекрасно чувствую 😉

    С другой же стороны, помимо того, что мне нравится, есть то, что просто НУЖНО делать, а не всегда хочется… Скорее всего, именно в такие моменты, так остро чувствуется потребность, чтобы кто-то сделал это за меня, а этот кто-то — муж! Может, это детское нежелание что-то делать. потому что мне мама "вдалбливала" с детства, что "нужно так, а не иначе".. Чаще всего я не хотела что-то делать и мне это жутко не нравилось, но "придет мама с работы и будет ругаться"…
    Живя отдельно, я понимаю, что заниматься домом — все-таки не только "привычка, привитая мамой (пардон, за тавтологию)), но и моя ЕСТЕСТВЕННАЯ потребность..
    Именно поэтому мне не годится вариант с домработницей. Я ХОЧУ САМА ЗАНИМАТЬСЯ ДОМОМ. Но т.к. бывают периоды усталости или просто лени — мне хочется отказаться от этого!!.. Но это периодически, вот тогда я и "нападаю" на мужа…

    Скажите, имеет ли место изменить ваше отношение к быту, вместо того, что бы косвенно включать в работу вашего мужа?

    Вполне возможно, мне действительно, нужно просто поменять отношение к быту. Но я обдумывала этот вопрос уже, и сразу же ввела изменения (отчитываюсь)
    1. Я поняла, что муж — мое зеркало в том смысле, что я сама могу "забить" на порядок!!! И стала внимательней к самой себе — убрала ли вещи, помыла ли чашку сама…(похоже, когда я не уставшая и в настроении , я закрываю глаза на бардак и убираю наше сразу, а если наоборот — уберу, не хотя, свое и злюсь в полной мере уже на него — мол "за собой-то убирать не хочется, а еще и за ним!!)
    2. Следя за порядком, я перестала так критически воспринимать его раскиданные вещи.. (опять-таки они меня бесят, когда я "не в настроении или устала")
    3. с ужином проще стала относиться — могу позволить и пельмешек сварить просто или даже ограничиться салатиком и чаем 😀

    И как вы представляете себе будущее в условиях домохозяйки? и кстати, разговаривали ли вы с вашим мужем о ребенке и помощи в его воспитании и необходимой в последствии помощи вам в уходе за ребенком?

    Пока не могу представить. В голове две картинки пока:
    1. я изнеможённая, нервная, гоняющаяся по дому — тут убрать, там постирать, тут ребенка покормить.. (муж в этой картинке равнодушный, занимается только собой (почти как сейчас, только хуже — потому что в этой картинке я смирилась с отсутствием помощи от него).
    2. мы вместе делаем наш дом. может я больше, зато его помощь постоянна и делается с желанием (фантастика?!)

    Пробовала говорить, но эти попытки были в порыве злости и отчаяния на него. Вобщем-то, вопрос встал так остро именно из этих соображений. Мы планируем ребенка и меня пугает "бытовое" будущее. К чему иллюзии? Что посеешь, то и пожнешь! если он сегодня не делает толком ничего и не хочет учиться, с чего я взяла, что "потом, как-нибудь.. может быть.. да будет делать". Нет, не будет.
    На мой вопрос — что же будет, когда я буду уставать еще больше, потому что ребенок на руках, а я не успеваю?! Он пожимает плечами и.. молчит.. Т.к. такой вопрос я задаю периодически, он пару раз сказал — "посмотрим там, что сейчас говорить."

    Я понимаю, что дом.работница это будет существенной сферой расходов, но ежели ваш муж предлагает, значит он обдумывал этот вариант и в состоянии избавить вас от домашней работы.

    Может это и вариант, но меня смущает следующее:
    1. что подумают мои родители (лентяйка, молодая, а что выдумала.. с ума сошли что ли они…)
    2. бюджет. он у нас общий. даже если он готов выделить из "своей" ЗП средства, это в любом случае отразится и на мне!!..
    3. я не готова отдать полностью дом на чужого человека. Я хочу, чтобы все в моем доме лежало там, где я хочу и как я хочу. А занятие бытом жучим человеком все равно не позволит держать под контролем все мелочи.

    Ведь может он и хочет помочь, но в "ситуации с мамой" просто не может в силу привычки или дабы не быть непонятым в своей семье.

    Елизавета, Вы снова в точку!!!
    забыла совсем написать. Я как-то попросила его помыть за собой тарелку (я не ужинала), он согласится вяло, но я, как писала выше, уже не так парюсь, что он не сразу выполнит мою просьбу. Ну, что — поплохеет мне, если тарелка лежит в раковине? ну вымоет он через два часа ее. Единственное, что меня тогда напрягало, что скоро придет с работы его мама и сама вымоет эту тарелку!! И гори пламенем мой коварный план))) Ведь он согласился!!
    И,действительно, пришла его мама, я стала его торопить — ну иди, пожалуйста сейчас, а то мама твоя вымоет, не надо ей оставлять, ей и так хватает!!
    Он согласился и .. пошел в кухню! И сразу вернулся со словами — там мама возится.. На мой вопрос почему же он не помыл быстро тарелку. сказал "да она же в обморок упадет при виде меня, моющего тарелку, зачем травмировать ее)))"

    Вот тогда я еще отчетливей поняла, что он РЕАЛЬНО способен помогать мне!!! Один из тормозящих факторов — мама! Он стесняется при ней.
    (она кстати уже удивилась, когда узнала,что он носки сам развешивает и снимает, сказала,что это фантастика, как тебе удалось..надо же.. — это когда я в шутку ее попрекнула, что она сняла носки его с веревки, хотя он планировал сделать это сам (я его просила), но позже, как закончит занятия музыкой).

    Про еду в "сыром виде", приходит на ум лишь привычка, то есть показать, что сырую еду можно кушать. Этот момент надо с мужем как-то выяснить, так как это проблема. Другое дело, если бы это не было проблемой, вы бы это принимали как особенность вашего мужа. Здесь можно только разговором выяснить все причины такого поведения и обязательно проговаривайте ваши чувства по этому поводу ему.

    Не знаю что тут сказать. Сырую еду мы едим — салаты, например)) Как выяснить еще не знаю. Он просто говорить — не знаю, не могу объяснить, противно и все тут. И вообще отнекивается на попытки "влезть душу" (что любому не понравится).

    По поводу вашей благодарности за его работу. Если он смущается или не реагирует, это не означает, что внутри ему не приятно или все равно. Просто так не делал его отец и так не делала его мать, это другая форма поведения для него и он пока не знает, как верно реагировать на это. Со временем это пройдет, а если вам все таки кажется, что ему неприятно, непременно обсудите это и выясните причины, хотя мне кажется более очевидным, что это просто непонятная для него форма поведения. Но здесь вам лучше знать.

    Согласна на все СТО!!!! Ка-то шуткой обиделась — почему тебе неприятно, что я тебя благодарю.. он виновато улыбнулся)) буду терпеливее с этим моментом.

    Итак, что бы не потерять нить разговора, повторюсь: скажите, имеет ли место изменить ваше отношение к быту, вместо того, что бы косвенно включать в работу вашего мужа? И как вы представляете себе будущее в условиях домохозяйки? и кстати, разговаривали ли вы с вашим мужем о ребенке и помощи в его воспитании и необходимой в последствии помощи вам в уходе за ребенком?

    Думаю, ответила на эти вопросы выше, да?
    А про "изменение вашего отношения к быту"..

    Давайте подумаем.. Может и вправду мне нужно менять это отношение и все будет "пучком"? Елизавета, могли бы Вы в общих чертах ввести в курс дела — что значит менять сове отношение. С чего начать? Какие варианты могут быть? Я бы просмотрела и поняла, может это и нужно мне.

    P.S.
    (другое мое "я" лезет с шепотом — так он же может тебе помогать!! есть подтверждения…..)

    🙂

    Семья – это труд обоих членов семьи и важно как вы ее будете строить вместе на ранних этапах, ведь в последствии вам обоим пожинать плоды ваших совместных усилий по созданию семьи.

    Елизавета, я не перестаю удивляться, будто сама с собой разговариваю, только более "просветленной"!! Настолько Вы понятно мне выражаете мысль!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5531

    Мари
    Участник

    Спокойствие, только спокойствие..

    в очередной раз говорю себе это при таких вот ситуациях как сегодня вечером. Муж пришел позже, я сижу читаю книгу (т.е. зеркальная ситуация). Предложил посидеть с ним, пока ужинает (ноя то знаю, КАК переводятся эти слова — согрей мне покушать). Я ссылаясь на книгу, отвечаю — выйду только чай попить. Он понимает, что я "вредничаю" и злится, молча уходит.. И я уже слышу как хлопочет его мама, грея ему кушать….
    я же сказала — не я, так она.

    А позже, муж увидев мое расстройство подколол меня — что, из-за мамы на смарку все твое воспитание,да?..ну, ничего, скоро это закончится..

    Не уловила, со злостью было сказано или нет, но сказано. И здесь он просек мой умысел, ведь когда он пришел, на книжку мне было уже плевать, не так уж и хотелось ее читать… А он терпеть не может, когда я что-то делаю "из принципа"..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5532

    Мари
    Участник

    Елизавета, пока вот мыла посуду (аз мужем), размышляла..
    Так уж ли это воспитание другого человека, попытка изменить его?..
    Может взглянуть это под другим углом?

    Воспитание себя с целью закрепить факт, что я не обязана скакать вокруг него, бросать все свои личные дела и "обслуживать" его. Воспитание в себе осозания того, что я тоже как и он, имею право не заботиться о нем, не хотеть, имею право испытывать лень без зазрения совести — ну, вот лень! ну не хочу! имею право не хотеть. Он же имеет!
    Воспитание в себе осознания, что я достойна получать помощь по дому, что я достойна сохранять и беречь свои силы и не "тратить" их на мужа — ему согреть, ему положить кушать, за ним помыть…

    Разве нет?!
    Мама вот его (с помощью свекрови) уже живет с мыслью, что она ДОЛЖНА обслуживать мужчину и что он без нее не справится, сама ограничивает их самостоятельность…

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 21 по 30 (из 58 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте