1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!. Страница 4.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Семейная психология Муж не помогает по дому, весь быт лежит на мне!

В этой теме 57 ответов, 3 участника, последнее обновление  Мари 8 года/лет, 7 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 31 по 40 (из 58 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5533

    Лиза
    Участник

    Вы Мари молодец, что четко понимаете свою роль в семье, что умеете чувствовать грань между ролью "мамочки" и жены. Это уже огромный плюс вашей семье, который может исключить множество проблем связанных с семейными ролями, что так же очень важно будет для ваших будущий детей.
    Вы говорите о естественной потребности заниматься домом, создавать уют — это прекрасно, думаю от этого можно оттолкнуться, если вы хотите избежать конфликтов с мужем.

    Про дом.работницу, во-первых это ваша семья и вам не стоит опираться на мнение других людей. Это ваша семья и только вам с мужем решать как что и будет и выберете ли дом. работницу или нет.

    Семья, как говорится, всегда компромиссы. Может это несколько грубо и кое-где не верно, но ведь это очень тяжело, эмоционально и физически прожить всю жизнь с человеком. При этом не просто прожить, а прожить ее счастливо, с радостью и с грустью, хорошими воспоминаниями и не очень — все это складывает опыт, почему я и упомянула не только положительные моменты, создавая семью вы и создаете себя, как и ваш муж. В семье вы раскрываетесь и самоактуализируетесь и чем старательнее вы будете, тем лучше понятие семьи и ваш личный опыт вы передадите собственным детям.

    Знаете, со временем все меняется. Вы говорите, что уже не так часто "придираетесь" к его неубранным вещам, а только из-за усталости и прочего. Ваш муж хоть немного да делает (стирает носки). Ситуация не меняется потому что находитесь в родительском доме, мы это уже обсуждали. Я думаю, решающим будет тот момент, когда вы уже переедете и создадите собственный уют, уже у себя дома. Тем более, что вы как хозяйка, можете наполнить свой дом техникой способной облегчить вам домашний труд. Тут и мужу придется помогать, так или иначе. Ведь для него это будет совершенно другая ситуация! А когда ребенок, вы знаете, что это не только стресс для матери (как физиологический, так и эмоциональный), но и для отца. Так как ваш муж натура чувственная, наиболее вероятно, что он эмоционально проникнется к вашим чувствам и забота о ребенка станет его единственным счастьем, хобби и прочим. Но здесь опять же лучше знать вам. Но кто знает? Не думаю, что стоит быть настроенной на негативное будущее, все может измениться в любой момент.

    "Так уж ли это воспитание другого человека, попытка изменить его?.."

    Вы правы, это смотря как посмотреть. С одной стороны его воспитала его мама, не думаю, что она навязывала ему мнение о том, что женщина должна делать все для мужа. Он просто смотрел как она это делает, он не видел, что ей тяжело или плохо или обидно, она просто этого не показывала. Ведь она же женщина с таким воспитаем. Ваш муж, опять же, просто не видит, что вашей маме тяжело. Тут он видит вас и вы показываете ему "другую сторону женщины", чувственную сторону, он видит ваши эмоции, лень — все это не показывает его мама, она привыкла и он не привык это видеть.

    Смотрим с другой стороны, вы хотите изменить его уже созданное воспитание, разве это не попытка изменить его как личность? Впрочем, абсолютно естественно будет, если он сам начнет меняться, если вы будете некоторым катализатором ничего страшного, ведь это естественно! но опять же смотря какие методы вы выберете.
    Я вот сейчас представляю ваше состояние, вот вы лежали, читали книгу, пришел муж, вы сразу думаете о готовке (стресс), попросил посидеть с ним, вы думаете о готовке (стресс), разозлился или нет (но вы почувствовали упрек, вас это начинает раздражать, злитесь), готовит ему его мама и это подкол (все, настроение испорчено, вы снова погрузились в мысли про будущее) и вот сейчас вы нервно мыли посуду за мужем и думали изменить ли его и является ли это таким уж плохим методом. Вот в таких ситуациях, конечно не стоит принимать скоропостижных решений, ведь все на эмоциях, а что бы строить планы и семью, нужно быть несколько умереннее в своих мыслях и не давать им уходить слишком далеко. Тем более, что всякого рода разрушительные мусли могут вызвать у вас психосоматические симптомы, так что сначала я вам предложу способ избавится он негативных мыслей.

    Упражнение 1.
    Сядьте (прилягте), примите удобную позу, закройте глаза, попробуйте расслабиться.
    Теперь представьте себе пустую комнату, осмотрите ее.
    Представьте, что в середине этой комнаты появился стул и вы сидите на нем.
    Перед вами на всю стену появляется большое окно, за этим окном находится нечто похожее на пустоту и вы знаете, что если кинуть туда что-то, то пустота это поглотит и если не вернет назад, то вернет в обработанном варианте и куда более совершенном, чем прежде.
    Теперь вспомните все негативные мысли, которые приходили вам в голову и отправьте их за окно, в пустоту.
    Вспомните все негативные ситуации и отправьте их за окно.
    Делайте это когда вас переполняют эмоции или когда вы чувствуете, что в вашей голове стало слишком много различных мыслей.

    Сделайте это упражнение перед сном и поделитесь со мной впечатлениями, ощущениями в теле (что очень важно отслеживать всегда) и чувствами и эмоциями.

    "Давайте подумаем.. Может и вправду мне нужно менять это отношение и все будет "пучком"? Елизавета, могли бы Вы в общих чертах ввести в курс дела — что значит менять сове отношение. С чего начать? Какие варианты могут быть? Я бы просмотрела и поняла, может это и нужно мне."

    Что ж, давайте подумаем.
    Для начала нужно определиться какую роль вы играете в его семье. Так как вы пока находить в семье мужа, вам хотя бы на некоторое время понадобиться укрепиться в его семье, как жена.
    1. Тут, не знаю, согласитесь со мной вы или нет, вам нужно поговорить с его мамой. Поговорить о своей роли в семье, естественно если вы его не кормите, то она не может его не накормить (разве вы бы не накормили своего голодного ребенка?). Проговорите с ней моменты готовки. Например, что когда ваш муж приходит, только вы имеете право его кормить, если вы не можете, и он вдруг попросит мать, то ее формулировка должна быть следующей "у тебя своя жена, пусть она тебя кормит" или "ведь ты в состоянии сам", впрочем варианты варьируйте сами, я просто предлаю. Так как она всю жизнь посвятила мужу и ребенку, думаю она должна понять как женщина. Смысл этого в том, что вам нужно примириться с ней как с матерью мужа, а ей как с невесткой и определение ролей чрезвычайно важно. И этот первый пункт будет определяющим в нашей с вами работе, так как это так же повлияет на вашего мужа и от того как и что будет происходить далее, можно будет менять стратегию.

    2. Ваш муж говорил вам, что как — то он не доиграл пол часа в день на гитаре, а вы пларуете свой день по часам ? Думаю, вам было бы легче, если бы вы распланировали свой вечер после работы. К примеру, вы пришли полчаса на готовку, пол часа — час на уборку и все. Больше себя не тревожьте, так вы сможете удовлетворить свою потребность в заботе о вашей и семье и без лишних нервов отдыхать потом. Попробуйте делать так хотя бы пару дней.

    Выполняйте эти рекомендации и расскажите потом о своих переживаниях, ощущениях и чувствах.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Как забыть любимого человека - бесплатные советы психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5534

    Мари
    Участник

    Спасибо, Елизавета, за такие содержательные ответы!!

    ведь это очень тяжело, эмоционально и физически прожить всю жизнь с человеком. При этом не просто прожить, а прожить ее счастливо, с радостью и с грустью, хорошими воспоминаниями и не очень — все это складывает опыт, почему я и упомянула не только положительные моменты, создавая семью вы и создаете себя, как и ваш муж. В семье вы раскрываетесь и самоактуализируетесь и чем старательнее вы будете, тем лучше понятие семьи и ваш личный опыт вы передадите собственным детям.

    Согласна!

    Ваш муж хоть немного да делает (стирает носки).

    Он не стирает носки 😀 . Раньше были почти сканадлы, из-за того, что он разбрасывает носки, и носит одну пару по нескольку дней.. Мне был неприятен, пардон, запах. Стирать сам он и не собирался, говорил — не умею, ты что.. А мой папа всегда сам за собой стирает личные вещи, да еще всегда "учил" порядку. Посему поведение мужа было для меня дикостью. Он же пожимал плечами и говорил — а меня не напрягает. Я придумала выход — для начала я поняла, что не обязательно стиратьих вручную (раньше пар было немного и только вручную можно было их стирать (в стиралку грузить 2-3 пары носков — это не дело), чтобы было что одеть через пару дней). Я накупила кучу новых носков, внесла правило "пакетика": он каждый вечер складывает носки в ванной в пакетик, и каждую неделю-полторы я просто их закиыдваю в стиралку и нет проблем! И чистых носков теперь у него много!.. Что он делает — вынимает их из стиралки и развешивает, а потом снимает самостоятельно. Раньше он и этого не хотел делать, сейчас же, я с радостью вижу,что он стал развешивать их сразу формируя пары: чтобы легче было собрать и убрать в шкаф…

    Но кто знает? Не думаю, что стоит быть настроенной на негативное будущее, все может измениться в любой момент.

    Позитивный настрой — это хорошо, только вот стоит ли обманывать себя этими "авсь все изменится". Ведь даже еслитак считать, он все равно не умеет ничеготолком делать. Учиться то нужно уже сейчас… Вот родился у нас ребенок, вызвался муж помочь — да он ничего не умеет, а сделать что-то нужно сразу! Ясен пень, на обучение "запоздалое) нужно время и в итоге, я сама сделаю, мол "да ну его, пока научишь,быстрее самой сделать".. и снова -приехали! Снова я все делаю сама, потому что пока было время учиться помогать мне и делать что-то самостоятельно — он его "проворонил".

    Он просто смотрел как она это делает, он не видел, что ей тяжело или плохо или обидно, она просто этого не показывала. Ведь она же женщина с таким воспитаем. Ваш муж, опять же, просто не видит, что вашей маме тяжело. Тут он видит вас и вы показываете ему "другую сторону женщины", чувственную сторону, он видит ваши эмоции, лень — все это не показывает его мама, она привыкла и он не привык это видеть.

    Поразительно в точку, Елизавета. Согласна, об этом я не задумывалась! Она,действительно, не смотря на поздние приходы домой после работы (после 10-11 веера домой приезжает иногда), может начать что-то говтоить, либо с утра лепить котлетки, заняться стиркой.. В выходные — уборка по квартире.. Ни слова упрека или просьбы помочь. Привыкла. Но привыкла с подачи секрови,та запрещала ей просить помощь у мужа и учить сына хозяйству, ругалась — что руки отвалятся? делай сама.. А она.к ак человек мягкий, слушалась. И, как сказала мне "берегла нервы"…ибо свекровь была нуу очень властной женщиной.

    Смотрим с другой стороны, вы хотите изменить его уже созданное воспитание, разве это не попытка изменить его как личность?

    Выходит, что да…

    Тем более, что всякого рода разрушительные мусли могут вызвать у вас психосоматические симптомы, так что сначала я вам предложу способ избавится он негативных мыслей.

    А как быть, избавиться от негативных мыслей и будучи доброй снова, перестать ждать помощи и делать все самой?.. По поводу упражнения я отвечу ниже, здесь хотелось бы выяснить.
    Я согласна, что нужно контролировать свой поток мыслей, хотя бы во имя своего же здоровья!!!
    Но мне сразу приходится на ум пример такой, по-моему он очень в тему.
    Мама мужа — человек мягкий, как она сама говорит "из нее веревки вьют, садятся на шею, потому что отказать не может". Возможно, она и не хотела бы что-то сделать (например, подруга попросила свозить куда-то ее), потому что она, устала, ей некогда, она хочет отдохнуть.. Но подруга ее уговаривает, сама она тоже уверяет себя,что "в этом нет ничего плохого", убеждает себя,что "помогать людям — ее призвание" и прочче-прочее.. Оказав услугу подруге (и избавившись от негативных мыслей), она приезжает домой, огорченная — дела ее личные не сделаны, деньги на бензин потрачены, так и не отдохнула в свой выходной…
    И тут приходит осознание! Лучше бы отказала! Лучше бы помнила о себе, о своих личных желаниях и берегла себя, не шла на поводу у чужих желаний.

    Вот я о чем!
    Ну, избавлюсь я от негативных мыслей и что.. Снова буду делать все сама,мол "все у меня прекрасно, он мне когда-нибудь поможет еще…все будет хорошо". Самообман такой.
    Я еще поняла, иногда я злюсь "с удовольствием", потому чтопонимаю, что это реальный толчок чтобы что-то изменить! Пока я злюсь, у меня есть подтверэждение, что мне дейсвительно нужна помощь!!!! Стоит мне отстраниться от мыслей — "а ведь я опять все делаю сама, а ведь он снова улегся и читает книжку,а я тут пашу после работы,тоже между прочим уставшая"… Как все, я делаю все сама, с радостью врде.. но энтузиазм заканичвается и уходит вместе с силами, потраченными на хозяйство…
    Еще один пример,тоже в тему.
    Иногда я с работы от отсановки иду пешком. Бывает секунды замешательства — рассчитывать на трамвай или пойти пешком.. Мне не понятно — устану я или нет.. И иду пешком.. Первые 10 минут ок.. потом зашла в магазин, иду с пакетами.. уже подустаю.. потом улыбка внутри улетучивается и домой я вхожу уже раздраженной и уставшей… И думаю — ну,чеговот на трамвай не села, сама же "согласилась" пешком идти! вот получила!

    Так и тут. Избавлюсь я от "подталкивающих" к изменениям пусть негативных мыслей, так и буду делать все сама и пожинать плоды — сама же согласилась!
    Между прочим,обращение сюда, на этот сайт,было в один из таки порывов отчаяния, когда снова опустились руки (не удалось тащить на себе все с радостью и убеждением,что все у меня отлично).
    Т.е. может они нужны — эти мысли??

    Упражнение 1…. поделитесь со мной впечатлениями, ощущениями в теле (что очень важно отслеживать всегда) и чувствами и эмоциями.

    Спасибо за упражнение! ЧТобы это коно действительно "поглощяло" что-то я вснесла в него небольшой элемент — проверку. Сначала я представила это окно.ю большое, чуть ли не на всю стену, и мысленно начала бросать предметы с команты. Они исчезали, потому что я "думала" свои мысли, а не они меня)).. И чтобы более явно ощутить,что окно действительно поглащает предметы, я стала "бросать" туда значимые для меня вещи, чтобы прочувствовать как они исчезают — общую фотографию, любимые кофточки.. Ощущая, что мне их жаль терять, я бросала их тоже.. Так лично мне было отчетливее и понятнее это окно.
    Ощущения при выбросе мыслей, эмоций? Остается пустота. Ни хорошо, ни плохо. Тем не менее,приятное ощущение)
    Я еще умею расслабляться всем телом так, что могу "улететь" с этой планеты и перестать себя чувствовать. Практиковала еще живя с родителями, иногда делаю это,безумно нравятся ощущения, когда нет никаких привязанностей. Но, опять таки,живя с родителями, не оченьто расслбаишься, то кто-то ходит,то телефон позвонт, то громко разговаривают, то кому-то я могу понадобиться (у родителей я отключала все телефоны )…ну, это другая история.)

    Тут, не знаю, согласитесь со мной вы или нет, вам нужно поговорить с его мамой.

    К сожалению, вынуждена не согласиться.
    Во-первых, потому что я, конечно же, понимаю,что она заботится о нем, как о сыне и не может не согреть ему и так далее.
    Во-вторых. Я почти 3 года жила так. Нам переезжать букавально через пару месяев. Менять и ее поведение — это слишком много брать на себя. Я, несомненно, согласилась бы на этот вариант — обговорить с ней эту стратегию, если бы все началось только. А у нас идет к концу — будем жить отдельно.
    Плюс,боюсь, мне не хватит моральных сил доносить и до нее свои убеждения. Я совсем не хочу, чтобы она была в курсе моих попыток изменить наш с мужем хозяйственный вопрос. Она просто помешана на "умных" книжках, на тренингах, на молитвах и меня напрягет ее молчаливое наблюдение за мной, за нашим с ним общением. Она мне сама как-то сказаал "с моим сыном быть счастливой очень трудно, я даже подумала,что хорошо, что я не его жена.. но, я смотрю, у вас хорошие отношения и у тебя получается найти с ним баланс". Ну,это так, к слову.
    На самом деле, меня угнетает еще мысль — открою я ей все свои "карты" и вдруг я обречена на неуспех? Вдруг у мен яне получится?.. Наверное, я сама слабо верю, что удастся что-то изменить,ч то заранее опасаюсь, что она молчаливо скажет взглядом — "другого не изменить, будь мудрее, меняйся сама". Она обожает применять умные словечки, сама при этом оставаясь несчастной (ее слова "меня в семье не ценят, никому до меня дела нет".
    Т.е. мне меньше всего хочется прислушиваться к людям со сладкимиречами, у которых у самих нет подтверждений их же нравоучениям. Мама его — прямой пример таких людей, которые любят учить "как надо жить", а их осбственная жизнь показывает обратное.

    2. Ваш муж говорил вам, что как — то он не доиграл пол часа в день на гитаре, а вы пларуете свой день по часам ?

    Нет(( Не планирую. Стыдно говорить, но, наверное, немного злости,ч то муж не помогает мне приходится на понимание того факта, что я сама ни чем не занимаюсь, жизь идет "мимо", увлечений четких нет. Иногда рисую. но нужно вдохновение, иногда читаю,но теперь порой кажется,что этотоже жизньмимо — ведь в минуты чтения меня "здесь нет". Танцую — снова родителия дома.. музыку громко не включишь, не потопаешь в комнате))) С работы я прихожу позже (сменила работу год назад) , хочется отдыхать и кушать.. А идти куда-то напрмер на танцы — хм.. время поздее, когда домой приду.. так и размазываю время на хозяйство и быт.

    Выполняйте эти рекомендации и расскажите потом о своих переживаниях, ощущениях и чувствах.

    Упражнение буду продолжать делать, а вот с планированием времени пока как-то не понятно..
    То ли лень, то ли еще что-то, но как-то не получается заняться чем-то интересным и для себя..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5535

    Мари
    Участник

    Небольшой прогресс, или не прогресс?
    Вчера пришла с работы, диок уставшая, болела голова. Пришла и.. вырубилась на пол часа. Когда у меня ПМС, бывает, хочется плакать.. вот вчера было такое состояние. зашедшему в команту мужу обиженно высказала, что мне нужна его забота, что я хочу кушать и пить чай (вспомнила нашу с Вми, Елиазвета, переписку, все попытки получить от него помощь).. и.. почему-то расплакалась.. 😀 Жаль, что он увидел мои слезы,а этомощное "оружие", наеврное только поэтому он предложил согреть нам покушать, а потом еще позвал, сказал что положил покушать, пошли остывает"..
    А утром я пекла блинчики и решилась попросить его помочь мне (правда, всю основную работу я сделала), ему осталось расстаивить тарелки, чашки, вынуть из холодильника варенья, сметаны и все.. Тем не менее, когда я сказала ему, что мне нужна помощь, он ведь не знал что именно от него ждут и не задумывась сказал — ок, сейчас подойду.
    и ведь вышел! и спросил радостно чем он может мне помочь..!

    очень рада была.

    Только вот такое бывает как "исключение из правил", а не постоянная вещь.Плюс, его мама уехала на неделю, может он свободнее стал чувствовтаь себя и не отказал в помощи. 😉

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5536

    Лиза
    Участник
    "Позитивный настрой — это хорошо, только вот стоит ли обманывать себя этими "авсь все изменится"

    Это уже не позитивный настрой, это уже маска "у меня все хорошо". Естественно, что бы приобрести позитивный настрой, нужно действительно думать, что все будет хорошо. Вы же замечаете перемены в вашем муже, мне кажется, что уже от этого можно порадоваться.

    "да ну его, пока научишь,быстрее самой сделать"

    Вот одна из причин распространенных ссор. Не смотря ни на что нужно иметь терпение. Ведь вы, что бы всему научиться тоже совершали ошибки или делали как-то не так, теперь позвольте вашему мужу учиться и тоже совершать ошибки! Пусть для него это тоже будет хорошим опытом, ведь ему приятно потом ваше одобрение. Даже если ваш муж делает это не аккуратно или не верно, подскажите ненавязчиво, но не упрекайте, а то он может потерять желание и интерес что — то делать.

    "Ну, избавлюсь я от негативных мыслей и что.. Снова буду делать все сама,мол "все у меня прекрасно, он мне когда-нибудь поможет еще…все будет хорошо". Самообман такой.

    Повторюсь, что если смотреть на это с этой стороны — это действительно самообман и маска "у меня все хорошо". Однако упражнение предназначено не для абсолютного уничтожения негативных мыслей, а для трансформации их в более новое, чистое.( Знаете как например, вам нужно решить какую-то проблему для себя, необязательно думать о ней постоянно, просто можно "оставить мысль в мозгу" и тогда решение придет само собой, то есть "инсайтом") . При помощи этого упражнения, некоторые ваши неразрешенные проблемы найдут свое решение тогда когда это необходимо. Смысл ведь не удалить негативную ситуацию, а сделать ее полезной, а не разрушительной. И раз вы просто не выкидываете ситуацию "в окно", то и эффекта "маски "у меня все хорошо"" не будет. То есть при этом вы останетесь на своем, вы будете менее раздражены и будете проговаривать своему мужу, что хотите от него помощи, уже в более спокойном и уравновешенном состоянии. А проговаривать мужу обязательно, что бы он не думал, что вам все равно.
    Повторюсь, что вы действительно избавитесь от "подталкивающих" к изменениям пусть негативных мыслей, теперь это будут "подталкивающие" к изменениям пусть позитивные мысли. Надеюсь вы меня правильно поняли, как и сам процесс упражнения.

    Вы, кстати, хорошо, что изменили немного упражнение "под себя", так оно лучше вами осознается. Скажите, пустота была действительно приятной? или вам тяжело было расстаться с вашими мыслями?
    Хочу сказать, что образно, некоторые мысли, которые живут в нашей голове долго, начинают питаться перемежающимися мыслями, становятся больше и тяжелее и избавится от них еще сложнее. Поэтому может возникнуть ощущение пустоты, это не плохо, просто в вашей голове стало "чище" .

    Про разговор с мамой. Будь вы на сеансе со мной, я бы не рекомендовала вам разговор, а поставила бы его в условие для работы над собой. Поймите меня правильно, задания психолога могут быть разными, абсурдными, порой невыполнимыми для вас, но они не навредят. Они дают возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, в данном случае, со стороны другого человека. Не смотря на то, какой это человек и с какими убеждениями. Я вижу, что вы уже не плохо ее знаете и вам не помешал бы теплый разговор "по душам", даже если он не будет касаться вашего мужа или чисто бытовых дел.

    По — поводу ваших увлечений планирования дня, вам необходимо его построить так, что бы хотя бы какое-то ваше увлечение входило в ваш график, если не каждый день, то хотя бы раз в два дня. Для ваших многих увлечений, я так понимаю, необходимо различные условия, но ведь разные варианты. Если это танцы, а возможности потанцевать нет — то поищите информацию в интернете о движениях или разных видах танцев, если это книга, а вам нужно выполнять домашние дела — то запишите на плеер аудиокнигу и так далее. Вы в силах разнообразить свой досуг.

    Про ваш "небольшой прогресс". То что вы расплакались — это хорошо! Во -первых вы выпустили пар. во-вторых вам муж в полной мере ощутил вашу обиду за все эти "домашние дела". Теперь я думаю ваша семья стала еще крепче! И вы не должны расстраиваться за то, что вот все получилось, ведь все получилось как нельзя кстати, вы высказали, что думали и у него была возможность помочь вам, так как мамы не было. Так что я думаю, все прекрасно!

    Итак, рекомендую:
    1. Сделайте небольшой распорядок дня, так что бы вписать туда увлечения и размерить по часам домашние дела.
    2. Продолжайте делать упражнение ( может избавление от накопившихся мыслей и позволило вам открыться, таким образом, вашему мужу).
    3. По приезду все таки поговорить с его мамой. Хотя бы для того, что открыться друг другу. Что бы после вашего уезда, не возникло разногласий и прочего.

    Кстати, спасибо и вам за ваши полные ответы!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5537

    Мари
    Участник
    упражнение предназначено не для абсолютного уничтожения негативных мыслей, а для трансформации их в более новое, чистое… Смысл ведь не удалить негативную ситуацию, а сделать ее полезной, а не разрушительной. И раз вы просто не выкидываете ситуацию "в окно", то и эффекта "маски "у меня все хорошо"" не будет. То есть при этом вы останетесь на своем, вы будете менее раздражены и будете проговаривать своему мужу, что хотите от него помощи, уже в более спокойном и уравновешенном состоянии. А проговаривать мужу обязательно, что бы он не думал, что вам все равно.

    М! Интересно, действительно, теперь мне понятней смысл упражнения. буду обязательно практиковать! Спасибо, Елизавета!

    Я вижу, что вы уже не плохо ее знаете и вам не помешал бы теплый разговор "по душам", даже если он не будет касаться вашего мужа или чисто бытовых дел.

    Елизавета, вынуждена снова не согласиться с Вами…
    Почему? Потому что мне, честно говоря, "надоело". Она такой человек, что прямо практически ничего не скажет. О всех ее претензиях и обидах на меня я узнавала через ее мужа, потом через сына.. Я, а не она выступала инициатором решения проблемы, я вызывала ее на разговор, я писала ей письма (по электронке на работу, иногда переписываемся)… В курсе нашей переписки (слово в слово) был и ее муж, хотя, как ни странно, она просила, чтобы "это осталось между нами, не говори сыну, это наше дело"… Т.е. она мне говорит одно, а за моей спиной — другое. Был "переломный" момент, когда мне было дико неприятно, что "только мне нужно решать разногласия между нами".. Расстраивалась. Муж мой вообще сказал, что "ты зря паришься, если она обиделась — это ее проблемы, в конце концов она могла тебе сказать сама, не нужно поднимать тему, стараться угодить ей и расставлять все точки над i.".. Мне же казалось, что недомолвок быть не должно и всячески старалась вытянуть из нее, что же произошло.. извинялась при случае..объясняла что к чему… Это ужасно истощает морально — что ты постоянно в чем-то неправ, что ты ее обидела, что нужно извиниться, что нужно поскорей сделать что-то, чтобы она не обижалась… Я к ней вполне тепло отношусь, раньше даже цветы дарила просто так!!!.. а сейчас.. сейчас совсем не хочется..

    я взяла и Я ЗАБИЛА, Я ПЕРЕСТАЛА с НЕЙ общаться так, как раньше. Теперь мне плевать, что ее что-то обидело (может я, может не я, может муж, может сын).. Не нравится — взрослы человек, озвучь проблему громко и понятно. Она не маленький ребенок, чтобы плясать вокруг нее (что я и делала ранее). Может она неосознанно и не специально и это ее огромная проблема, что не может сказать лично и прямо что ей не нравится, что не устраивает..Но она очень пользуется своей позицией жертвы, что вокруг все начинают скакать.. А с меня хватит.
    вообщем, мне порядком поднадоела ее позиция жертвы, когда она сама не может мне что-то сказать, а говорит "за моей спиной". Как это произошло недавно: моя мама мне по телефону сказал, что свекровь жалуется, что вы хотите жить отдельно, мол "наверное ты настраиваешь мужа, он не против, а вот она наверное не дает ему, он то хочет с нами, родителями жить.".. Ну зачем так говорить?? Ну, скажи ты это мне лично, в лицо! Задай вопрос! Подними тему!! А что делает она?? жалобно говорит — "ну, живите с нами,а…", говорит так,что появляется естественное чувство жалости и сочувствия.. А маме моей говорит такие вещи. Какого моей маме слышать это? Когда про ее дочь говорят, что она настраивает мужа против родителей. Обидно то, что муж действительно хочет жить отдельно сам и делая предложение, сразу сказал — после свадьбы — съезжаем. т.е. все-таки "жить отдельно — не только мое горячее желание".
    Но. он молодец — не парится, что подумают другие и делает, как знает. Ему, например, плевать, "что там тетки трут, хоть сериалы обсуждают, хоть его, хоть его жену". Типа говорят между собой и ладно…

    Так что садится с ней говорить "по душам" мне совсем не хочется!!!! с меня хватит. Я "наговорилась с ней по душам", хватит.

    По — поводу ваших увлечений планирования дня, вам необходимо его построить так, что бы хотя бы какое-то ваше увлечение входило в ваш график, если не каждый день, то хотя бы раз в два дня.

    Согласна.

    По приезду все таки поговорить с его мамой. Хотя бы для того, что открыться друг другу. Что бы после вашего уезда, не возникло разногласий и прочего.

    Вернулись сюда же 😀
    говорить о чем?? Я вижу в этом некий отчет в своей личной жизни. Она мне вопросов не задает, интереса лично ко мне как жене мужа не демонстрирует. Все, что я вижу от нее — беспокойство о сыне, о том, что "им будет скучно вдвоем с папой", что они материально не справятся в одной квартире без нас…
    С какой такой стати я буду говорить с ней по душам??
    Она — совсем не тот человек, кому бы я хотела открыть душу.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5538

    Лиза
    Участник

    Ну что ж, Мари, я очень рада, что мы таки поговорили по поводу мамы. Может и не столько был важен ваш разговор с ней непосредственно, но я рада, что у вас таки есть четкая картина о ней в голове, что отлично! Ведь я для чего посоветовала вам с ней поговорить, что бы вы потом не чувствовали недосказанности или каких — то не решенных проблем с мамой вашего мужа. Ведь очень важно, что вы уже пытались говорить с ней (раньше вы об этом не упоминали), значит у вас потом не возникнет негативных чувств, которые могли возникнуть из-за невысказанного.

    Видите как, проговорить, высказать, что накипело — это уже решение внутриличностных конфликтов. Итак, этап за этапом, можно предупредить множество проблем или возможный негатив.

    1. Расскажите ваши ощущения, чувства, эмоции, после второго проделанного упражнения. И что вы отправляли "в окно" в этот раз и по-вашему мнению почему ?
    2. Расскажите, какое увлечение вы добавили в свой график и удалось ли вам получить удовольствие от него ? Ваши чувства, ощущения, эмоции?
    3. Как проходит ситуация с мужем сейчас, без мамы ? И какие чувства, ощущения, эмоции вы испытываете по этому поводу ?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5539

    Мари
    Участник
    Как проходит ситуация с мужем сейчас, без мамы ? И какие чувства, ощущения, эмоции вы испытываете по этому поводу ?

    Прямо сейчас могу ответить только на этот вопрос 🙂

    Я чувствую необычайный подъем. Я чувствую себя полноценной хозяйкой в доме (т.к. в быте папа не участвует, то о нем ни слова)). Мы закупили продукты и те, что я хочу. Раньше тоже, вообщем-то, не было проблем купить что я хочу, но как-то покупалось "по инерции".
    Захотелось готовить необычное, что готовлю редко. Занялась уборкой в квартире с душой…. С мужем тоже отношения свободнее — я знаю, что никто не зайдет нежданно в кухню, что могу выразить любой жест любви, не напрягаясь, что его мама молчаливо наблюдает (помнится, как она смотрела на нас, и глаза ее "строчили выводы.. оценки.. мнения.." когда муж целовал на прощание перед работой). Да и сам муж "смелее", к примеру, в общественных для семьи местах.
    Зная, что его мамы нет и ему некого стесняться, я свободнее прошу о помощи.. Он помогал мне немного — помял картошку для пюре…развесил снова носки (сегодня снимет).. раскладывал тарелки для ужина… Я ему потом осторожно сказала, когда мыла посуду, что можно было мне помочь и убрать просто со стола, а я посуду бы помыла.. Как ни странно, он сказал — хорошо, буду знать..
    Планирую "передать" ему заботу о закидывании в стиралку носков, мелочь, а мне приятно и плюс 2 минуты в пользу моего личного времени. Сказала ему об этом, сопротивляться совсем не стал (удивил!), сказал — покажешь как это делать…Но т.к. у него намечался футбол по ТВ, и он не отказал мне я не стала настаивать и заставлять, закинула в этот раз сама. Зато я получила его согласие и воспользуюсь им в следующий раз 😉

    Понемногу, надеюсь, все получится. К счастью, не витаю в облаках и понимаю, что тотально, полностью, он заниматься домом не будет никогда, да и не нужно мне это..Так же понимаю, мне нужно и самой меняться — стать терпимее, что сразу не получается, что что-то забывает, что что-то по привычке и инерции не хочет делать, научиться избавляться от негативных мыслей..и.. определиться с занятием для себя!!!

    А Вам, огромное человеческое спасибо, Елизавета!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5540

    Мари
    Участник
    без мамы ? И какие чувства, ощущения, эмоции вы испытываете по этому поводу

    Продолжая тему отсутствия его мамы и моего ощущения полноценной хозяйки добавлю. Был небольшой "инцидент" с так сказать "напоминанием свыше", что даже я и без его мамы сейчас в этой квартире, но все равно не в своем доме, не на своей территории: в выходные приезжала сестренка мужа с мужем..
    Я встретила их с радостью, планируя угостить пирогом, чаем..

    Я видела их гостями — все-таки в этой квартире живут ее родители и я с мужем, а она давно живет с мужем в другой квартире. Домом занимаюсь я и свекровь, продукты покупаем тоже мы и вообщем-то у нас "свои" традиции.

    Но это видела я, а не она.

    Она пришла К СЕБЕ ДОМОЙ, вернее, в дом своих родителей и по-прежнему считает, что и она имеет полное право "хозяйничать и делать, брать все, что ей вздумается"…

    Вообщем, она "напомнила" мне это своим поведением — бесцеременно (на мой взгляд) зашла в кухню, залезла в холодильник, достала продукты, не спросив вообще можно ли их брать (ничего, что покупали мы их с мужем для себя, сливки. между прочим я купила ровно столько, сколько нужно было для приготовления супа-пюре..?)…Налила себе и мужу чай, нам не предложив (раз сама взялась за разогрев чайника)…
    Вообщем вела себя так, будто нет в этой квартире жены мужа……

    Короче, я понимаю двоякость ситуации — она имеет право — ведь это родительский дом, она в нем выросла, и потом, я могла ей сказать сама что-то, а не злиться молча.. С другой стороны, огорчает, что ее поведением она выразила пренебрежение и равнодушие к тому, что в этом доме живет и жена мужа тоже………Я бы точно не стала себя так вести, будь у меня брат женатый.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5541

    Лиза
    Участник
    "Я чувствую необычайный подъем."

    Очень рада слышать это от вас! И рада, что и вашему мужу стало свободнее!
    Это же отлично, можно точно рассчитывать на благоприятную динамику помощи вам по хозяйству! Главное не растеряться когда мать мужа вернется в свой дом обратно. Но вы, так как знаете, какой может быть ваш муж, надеюсь, не растеряете уверенности и сохраните терпимость еще на пару месяцев. Кстати, что бы как-то эмоционально себя подкреплять, можно будет вместе с мужем помечтать/ обсудить, что вы измените в ВАШЕЙ квартире, чего бы он хотел, например кушать на ужин чаще, что бы вы ему готовили. Это поможет сохранить мотивацию + подобные разговоры о будущем сближают, а так же наши мысли материализуются, поэтому не теряйте позитивный настрой!

    Про сестру вашего мужа. Знаете, тут можно много чего обсуждать. Подобное поведение сестры может быть связанно с многими факторами, например: она в детстве старалась противостоять матери, тем самым стараясь приобрести "бронебойный" характер и поэтому ей, особенно в атмосфере дома- матери, ей важно показать, что она здесь важнее всех, дабы не быть в позиции жертвы (особенно учитывая характер матери); другой пример, большую роль для девочек в детстве имеет отец или брат, в ком маленькая девочка видит идеального мужчину, пример, кумира и соответственно любит и лелеет тот образ из детства и тогда, такие девочки, воспринимают всех кавалеров брата (а если отец идеал — то мать), как соперниц и тогда ее поведение было обусловлено ревностью. Объяснений на самом деле множество, тут нужны детали, примеры и самое главное рассказы вашего мужа о сестре.

    Напомню:
    1. Расскажите ваши ощущения, чувства, эмоции, после второго проделанного упражнения. И что вы отправляли "в окно" в этот раз и по-вашему мнению почему ?
    2. Расскажите, какое увлечение вы добавили в свой график и удалось ли вам получить удовольствие от него ? Ваши чувства, ощущения, эмоции?

    "А Вам, огромное человеческое спасибо, Елизавета! "

    На здоровье, Мари! Обращайтесь в любой момент, всегда помогу 😉
    И хочу поблагодарить, за ваши полные примеров ответы и главное желание работать! И спасибо, что обратились на этот сайт 😀

    Итак, как вы считаете, тему по поводу вашего мужа можно будет закрыть? Конечно, важно и полезно, что бы вы писали сюда раз в какой-то период (после приезда мамы, через пару дней — неделю и самый важный будет, когда вы переедите и после этого через неделю) или по ситуации, что бы не возникало каких-то схожих проблем.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #5542

    Мари
    Участник
    Про сестру вашего мужа. Знаете, тут можно много чего обсуждать.

    Верно, и это уже может быть совсем другой темой, не той, с чемя сюда пришла)

    Напомню:
    1. Расскажите ваши ощущения, чувства, эмоции, после второго проделанного упражнения. И что вы отправляли "в окно" в этот раз и по-вашему мнению почему ?

    Второе упражнение я пыталась сделать "на ходу".. На ходу совсем не получается.. Просто возникли негативные мысли насчет того, что муж все занят — то музыка, то книги, то упражнения, общались только за ужином, и то вскольз.. попив чай вечером тоже поспешил удалиться, только увидев, что я расстроилась,остановился, "мучительно" остановился и на мое" да ладно иди, что уж ты, собирался же", сыграл в непринужденность и начал говорить о поездке мамы.. показывать карту.. Но это было неестественно, а так,чтобы меня не обидеть…. Но зачем мне его "остановка", если она вынужденная и не по собственной инициатие? В голове то у него было — пойти книгу почитать,т.е. выбор у него был изначально "не в мою пользу"….Т.е. тут мысли не об отсутсвии его помощи (он сам чай заварил ипозвал пить! 😉 ), а во внимании уже..
    В комнате пыталась расслабиться и.. поняла, что НЕ ХОЧУ избавляться от этих мыслей,Да, они неприятны, мучительны.. Но почему-то я их жую, обсасыаю и смакую.. Образно говоря,отрывала "с мясом" от себя)… По кусочкам.. Но тут вошел в команут он и обида вернулась снова.

    Понятно, что выскажи ему свою обиду,что мне хочется больше общения, он:
    1. будет общаться больше, потому что не хочет обидеть меня.
    2. Будет общаться больше, потому что понимает,что НУЖНО общаться, общение необходимло..

    Но в обоих слуаях — это не его чистое и открытое желание. Я то знаю, он лучше почитает книжку или займется музыкой.. Не всегда, но зачастую.. Не любит "попусту болтать" и бережет каждуюминуту своего времени..Т.е вопрос во мне — я недостаточна интересна??

    Но,опять-таик это тоже другая тема.)

    2. Расскажите, какое увлечение вы добавили в свой график и удалось ли вам получить удовольствие от него ? Ваши чувства, ощущения, эмоции?

    Пока нет, размышляю, прислушиваюсь к себе.. пока нет идей.. сегодня пришла готовила нам салатик (на полном энтузиазме), потом занималась блузкой для работы.. потом висле в контакте..и.. немного почитала про изучение нот.. (муж пытался поучитьменя музыке в эти выходные.. думаю,тоже заняться.. почему бы нет?)

    тему про быт можно "прикрыть", обращаться конечно же еще буду.:) С Вашего позволения, Елизавета.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 31 по 40 (из 58 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте