- В этой теме 5 ответов, 2 участника, последнее обновление 6 лет, 4 месяца назад сделано
.
-
Сообщения
-
Добрый день.
Постараюсь описать покороче….
Мы начали встречаться с Л. когда мне было 14, общались 4 года по смс (жили в разных городах, раз в полгода виделись, и в этот период я ждала его с армии год), потом школу закончила, вместе год прожили, поженились, почти два года в браке сейчас. сейчас мне 21, ему 25.
Ухаживаний, как таковых, не было никогда (цветы видела только на выпускной и на свадьбу), сразу какой-то быт… но самое печальное — его характер. Первое место — это принципы. Или так — или никак, кредо по жизни, промежуточных вариантов нет. Привычка у него — с утра встать, и постель всю собрать вплоть до простыни, даже в выходной, если вдруг не соберу — скандал. Один раз ему покушать не собрала с утра (сильно устала на работе и учебе) — "всё, не надо мне больше ничего делать"… Хозяйка я не идеальная, правда (из дома сразу замуж), но дома никогда бардака нет, уборка раз в неделю. Нет, хозяйка я плохая, за мужем не слежу (хотя всё наглажено, постирано, покушать всегда есть)… ну и, достает конечно, его манера общения, как сейчас говорят, троллинг — т.е. он меня подкалывает по поводу и без. Раз- смешно, два — смешно, но потом уже начинает доставать… его аргумент — "я такой какой есть". Ни на один вопрос он мне не дает нормального ответа (его ответы — "а как сама думаешь?", "а если подумать?", "я ведь уже говорил"). В общем, гнетет ситуация данная…. У меня характер достаточно сильный, но я всегда старалась идти на компромисс, всегда поддерживала его, любила. Друзей общих у нас нет (ему трудно заводить знакомства), только мои подруги. Если мы ссоримся — я через неделю забываю это, а он при каждом моменте вспоминает все ссоры.. У нас совместная ипотека.
Что хорошего в нем? — Человек слова. Если сказал, что сделает — делает четко, и точно, надежности ему не занимать. Надежный. Он сильный физически. Он никогда мне не врал раньше. Он ответственный. Эрудированный. Раньше был внимательным ко мне… И в интиме всё отлично.. было.
Последние полгода было какое-то охлаждение отношений, но я это связывала с тем, что он много работает,и потому уделяет мне мало времени. В декабре он уехал в др. город на месяц по учебе, вернулся как будто другой человек… Холодность не пропала, а стала сильнее (хотя я подходила, пыталась обнять и т.п.), потом, он сказал что ему мало секса. я возразила, что он мне мало внимания уделяет, только когда ему нужен секс, — он психанул, и неделю вообще не давал к себе прикасаться ("вот тебе внимание и общение без секса, ты же сама хотела" — его слова).
потом он сказал, что изменил мне когда был в другом городе.. я разревелась и ушла к подруге… сердце чуть не разорвалось, не ожидала такого поворота.. вернулась через 3 дня, чтобы обговорить раздел имущества — и тут он говорит, что не изменял мне, а это была "проверка". Опять разревелась, просила простить меня и остаться с ним . Такой проверкой он пытался понять, что я к нему чувствую якобы на самом деле… хотя я ещё в начале отношений сказала, что не прощу измену. До сих пор не знаю, в каком моменте он мне врал.
Мы дали друг другу месяц, чтобы попробовать как-то наладить всё… т.е. так: он во мне разочаровался, и я как бы заглаживаю свою вину перед ним (что я ушла) тем, что дома постоянно прибираюсь, интим и внимание к нему… взамен я лишь попросила, чтобы он любил меня… Он сказал, что для того, чтобы сохранить семью ему нужно быть более жестким (куда ещё???).
Прошло 2 недели, меня повысили на работе, но работы стало сиииииииильно много. Справляюсь, но сильно устаю. Как итог — ну не могу я лишний раз промыть полы, я просто физически с ног валюсь. да, муж домашними делами вообще не занимается, это женская работа, а его работа — раз в полгода гвоздь забить, деньги получать (хотя нам всегда хватало, у него мания заработать побольше), и быть главой семьи. когда я прошу пояснить, что он подразумевает под этим — он говорит — я несу ответственность за нас, демонстративно цокает, и говорит что я вообще его не понимаю (напомню, работаем оба, хоть и я поменьше зарабатываю). Внимание с его стороны я получаю (в виде бесед, иногда объятий и быстрых поцелуев)… но чувствую, что это наиграно. Задал мне вчера вопрос — "почему ты пошла на повышение, зная, что мы пытаемся наладить отношения, и зная, что ты будешь уставать и не справляться по дому?" Но мне очень нравится моя текущая работа… домой вообще не хочется возвращаться.
На работе коллега стал откровенно ухаживать за мной (назовем его Д., ему 23). И мне сильно приятно его внимание… и вот теперь я перед выбором — развестись, уйти от человека, который меня подавлял, но с которым я чувствовала себя защищенной, или уйти к Д. (его знаю год, всегда проявлял симпатию). Ушла бы сразу, но Д. физически гораздо слабее, менее эрудирован, более прост что ли… не такой взрослый морально. зато без тараканов таких в голове (он человек гораздо более гибкий, и не жесткий), у Д. своя квартира. С Д. есть общие друзья, но боюсь, что мне станет скучно … Детей у меня нет…. Так что вот… Говорила мне мама, что замуж рано вышла, и это не мой человек… но что делать. Думаю, как быть дальше. Простите за длинный текст, надеюсь, получу хотя бы один ответ…Последний момент…. по поводу чувств. Я раньше сильно любила Л., но сейчас осталось лишь чувство уважения, и привязанность. К Д. есть симпатия, но не более… не могу сказать, что по нему сносит крышу, поэтому и колеблюсь: либо продолжить терпеть, но сидеть "в тепле", либо шагнуть в неизвестность, к неизвестному человеку, но который меня любит, и старается делать для меня приятные вещи. К родителям уехать нет возможности (сильно далеко). Спасибо за внимание.
0Здравствуйте, Вы сама уже близки к ответу: терпеть или быть любимой? А Вам какой ответ ближе?
Я рекомендую Вам прочесть еще раз свою историю, но уже не от себя, как со стороны другого человека и оценить, есть ли чувства у Вашего молодого человек к Вам? Но на мой взгляд, ему очень удобно с Вами, а не уходит он от Вас, из-за финансовых причин и потому что Вы заботитесь о нем. Кроме того, Вы много даете, но получаете крохи взамен. Но это Ваш выбор быть с ним сейчас, Вас никто не заставляет быть в таких отношениях.
Я бы даже сказала, что в отношениях мы получаем то отношение со стороны партнера, которое есть у нас к себе. То, как он к Вам относится, -это Вы к себе так позволяете относиться. А с другим мужчиной позволяете по-другому. Но даже когда Вам предлагают любовь и чувства, Вы сомневаетесь. Это показатель Вашего отношения к себе! Задумайтесь. Чтобы Вам повысить самооценку рекомендую быть с теми людьми и выбирать тех, кто проявляет к Вам интерес и кто хорошо к Вам относится.0Большое спасибо за ответ!
Я боюсь уходить… боюсь тягот в документами/ипотекой… Боюсь не оправдать ожидания родителей (они были против, когда выходила замуж, рано говорили, а теперь что и развожусь так быстро — совсем им не нравится)…
И финансово завишу от мужа (не точно бы совсем, но вот аренду я одна не вытяну точно).Просто, я надеялась, что что-то в нем изменится, т.к. раньше он меня любил… но сейчас не вижу, чтобы стремился восстановить чувства…
Ещё бесит то, что всего 21 год — и уже в разводе — как клеймо.При этом Д. мне обещает помочь во всем, любит и ухаживает.
Вопрос на самом деле даже не в том, уходить или нет (думаю, что это просто вопрос времени), а в том, почему я колеблюсь и не ухожу к Д., не будет ли это ошибкой… вот как-то так.. меня смущает, что я не чувствую к нему сильных чувств (сначала вообще из жалости разрешала общаться со мной, теперь уже симпатия появилась какая-никакая).
Помогите, пожалуйста, в этом вопросе… чуть позже хочу обратиться к Вам за консультацией, но не раннее, чем через неделю… спасибо
0Здравствуйте, пока Вы боитесь, жизнь идет. Д это всегда не легко отказываться от того к чему Вы привыкли, а Вы привыкли к плохому обращению к себе. Значит Вам очень сложно отказаться от плохого отношения к себе?
Верю_надеюсь пишет:Просто, я надеялась, что что-то в нем изменится,
нет это Вам точно не поможет, ведь его в себе все устаревает. Это Вы сейчас сидите тут, а не он ищет выхода их проблемы.
Верю_надеюсь пишет:21 год — и уже в разводе — как клеймо.
нет, нет, это клеймо которое поставит Ваше общество (родители, друзья и т.д), а в мире сейчас совсем все по-другому, можно и без брака быть с любимым вместе и совсем не нужно доказывать всем свою любовь. Можно просто любить.
Верю_надеюсь пишет:Боюсь не оправдать ожидания родителей
тогда это не совсем Ваша жизнь. Вы живете для кого? Для себя или для других? Мне кажется, что второе(
Верю_надеюсь пишет:почему я колеблюсь и не ухожу к Д., не будет ли это ошибкой..
потому что вопрос в том, как часто Вы вообще принимаете свои решения? Если бы Вы их принимали часто и управляли своей жизнью осознанно, то таких вопросов не возникало бы.
0Да, про принятие решений всё правильно… тяжело у меня с этим.
Съездила к Д. "в гости"…. поняла, что не смогу быть с ним, что муж лучше, нежнее, внимательнее и т.д…. Хоть он и милый и пытается ухаживать и прочее.. (измены не было с моей стороны.)
А дома потом узнала, что муж действительно изменил — нашла переписку с любовницей.
Думаю, к какой подруге уезжать….. или вообще в другой город.=(
Забавно, что когда узнала про измену — я уже не плакала (уже пережила это… переплакала), мы просто с моим спокойно посидели, даже посмялись над ситуацией.И всё равно, это дурацкое чувство не может от меня отстать — не могу взять всё так и порвать с мужем — хоть и понимаю, что буду думать об этом, и тиранить продолжит… А он говорит — теперь я знаю, что ты у меня самая-самая, давай всё вернем…
Вот даже не знаю, зачем сюда пишу — то ли получить совет… Но Вы сами говорите, что нужно решения самой принимать… то ли просто не с кем поговорить и рассказать, как тяжело это всё…
0Здравствуйте, безусловно так оно и есть решения Вы принимаете сами, а тут за Вас никто не примет его. Я лишь здесь направляю, но здесь на форуме с Вами работы серьезной не получиться. Проблемы решаются на консультации. А тут то, что Вы можете прочесть. То, что :
Верю_надеюсь пишет:А он говорит — теперь я знаю, что ты у меня самая-самая, давай всё вернем…
ему с Вами и удобно и легко, потому что он может самоутверждаться, и если потеряет Вас, то осознает на столько зависим от Вас. А Вы зависимы от него, потому что получаете совсем чуть-чуть любви, а в большинстве случаев любви не получаете, только то, что писали. Это не любовь, а созависимость и от нее нужно избавляться. Потому у Вас нет чувств в Д, потому что Вы уже привыкли, что к Вам плохо относятся. А суть самооценки в том, чтобы выбрать того, кто действительно хорошо относится к Вам, и не уделять время тому, кто не ценит.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
