1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Проблемы с родителями. Как поддержать маму перед операцией?

Проблемы с родителями. Как поддержать маму перед операцией?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Семейная психология Проблемы с родителями. Как поддержать маму перед операцией?

В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление  Психолог 6 года/лет, 10 мес. назад.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10996

    Zaza
    Участник

    Добрый день. Мне 26 лет, мы с мужем живем в Москве, детей пока нет, работаем. Проблема в общении с родителями, которая осложняется тем, что у мамы обнаружили опухоль и ей предстоит сложная операция.
    Теперь по порядку: я единственный ребенок в семье, мы с родителями, особенно с мамой, всегда были очень близки, родители меня обеспечивали (хорошее образование, поездки за границу на обучение, любые мои желания всегда исполнялись). Не скрою, я выросла очень эгоистичным человеком.
    Мы с мужем перехали из другого города 4 года назад, сразу после окончания института. Мои родители были против переезда. Они мне ставили в укор то, что я не отпросилась из родительского дома, а приняла самостоятельное решение и поставила их перед фактом. За последние 4 года после переезда отношения испортились очень сильно. Родители стараются влиять на наши с мужем решения, особенно, если помогают материально (они давали денег на машину в долг и очень обижались, что мы купили не то, что они хотели). Мама на меня обжается по любому поводу: не сказала спасибо, не позвонила, долго не звоню, как-то сквозь зубы разговариваю. Они все еще надеются, что мы вернемся в родной город и каждый раз подводят разговор к этому.
    Если с мамой случается ссора (а ссоры происходят каждый раз, когда я приезжаю), то она мне выдает все свои обиды списком, видно, что она о них думает, перебирает их в голове и переодически ихмне выдает. Родители меня очень обижают фразами вроде я их разочарование, они меня плохо воспитали и так далее. Кроме того, если у них или у бабушки что-то случается со здоровьем, они мне не говорят, а узнаю я от третьих лиц или между делом. Из-за такого общения я стараюсь звонить пореже, потому что после каждого разговора я плачу и расстраиваюсь. Нормально у нас заканчиваются разговоры типа: как дела, как погода.
    Но сейчас случилась беда: у мамы обнаружили шишку неясной природы, которую нужно вырезать. 2 года назад у нее уже была подобная операция, мы тогда уже не важно общались, я приезжала домой, была с ней после операции.
    Глобально я считаю, что маме нужно перестать видеть во мне смысл жизни, перестать считать свою жизнь подвигом ради меня и начать жить для себя, путешествовать, радоваться жизни. Повторение опухоли говорит о том, что она мусолит старые обиды, единственный вариант выздороветь — пересмотреть отношение к жизни. Но маме уже 50 лет и в таком возрасте сложно меняться. У нее глубокая депрессия и еще на этом фоне предстоящая операция.
    Все наши разговоры сводятся опять к ссорам, мама постоянно говорит о смерти и говорит что-то типа, покайся, на твоей душе скоро будет большой грех. Я стараюсь разговаривать с ней мягко, говорю, что я ее люблю, но иногда меня срывает, потому что в душе я считаю, что нельзя быть таким эгоистом, бывает, что не сдерживаюсь. Я ей много раз транслировала свои мысли, но она меня совершенно не хочет слышать, продолжает говорить, что это я виновата в ее болезни, что я не благодарная и так далее. В конце она плачет и говорит, что я смысл ее жизни.
    Вообще я считаю, что маме нужна помощь психолога, но сейчас об этом и речи быть не может, она готовится к операции и не хочет про психолога и слышать.
    Вопрос в следующем: мне нужно понять, как вести себя в сложившейся ситуации, как поддержать маму перед операцией, можно ли вообще ее перестроить, чтобы она перестала мусолить старые проблемы. Кроме того, мне нужно, чтобы психолог оценил мое поведение в сложившейся ситуации и как мне лучше дальше себя вести. Заранее спасибо за помощь.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Позвонить психологу по бесплатному номеру телефона

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10997

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте.
    По поводу Вашего поведения и состояния. Тут и речи не может быть, чтобы Вы были спокойны и не волновались ни о чем. Ведь родители для Вас не пустое слово. Мне кажется,что каждый раз, когда Вы думаете о них, Вы испытываете чувство вины за свои действия, за свои решения. Вам хотелось бы,чтобы они нравились Вашим родителям, но так не получится. Вы писали,что :

    Zaza пишет:

    Глобально я считаю, что маме нужно перестать видеть во мне смысл жизни, перестать считать свою жизнь подвигом ради меня и начать жить для себя, путешествовать, радоваться жизни. Повторение опухоли говорит о том, что она мусолит старые обиды, единственный вариант выздороветь — пересмотреть отношение к жизни.

    и это все очень верно, так и должно быть. Вы верно поступаете, что говорите о своей любви к родителям и стараетесь спокойно с ними разговаривать. Но часто срываетесь, а не выходит у Вас потому,Что Вас гложет что-то, что Вы не можете в себе принять. Я попробую предположить, что это: чувство вины за свою самостоятельность, ведь тогда Вы не маленькая девочка ля родителей, а взрослая женщина, которая все сама и решает. Но это не совсем подходит родителей. Поэтому стараетесь внутри себя перебороть и не можете выбрать как себя вести: как послушный ребенок или как взрослый. Я могу оказаться не права, это всего лишь гипотеза.

    Zaza пишет:

    Мама на меня обжается по любому поводу

    ,

    Zaza пишет:

    она мне выдает все свои обиды списком, видно, что она о них думает, перебирает их в голове и переодически ихмне выдает. Родители меня очень обижают фразами вроде я их разочарование, они меня плохо воспитали и так далее.

    Ваши родители еще просто не созрели для того,чтобы отпустить Вас как самостоятельного и взрослого человека. Они привыкли видеть в Вас зависимую девочку, которая будет слушаться во всем (отсюда и выполнение всех желаний). Вам нужно понимать,Что это не Ваша проблема, а их. Обычно такое в семьях происходит, когда муж и жена не могут разделять свою жизнь друг с другом, у них нет общих интересов, кроме детей, они не хотят понять друг друга и не хотят друг другу ничего давать, но живут вместе благодарят общественным установкам, что семья должна быть у каждого, они бояться своего одиночества вдвоем и поэтому дети это единственное, что связывает их и защищает от внешнего мира, который им кажется опасным. (Кстати, рак у мамы отсюда же. Рак уже давно не считается болезнью, причина рака больше психологического характера). Они не хотят себе в этом признаваться, им легче предпринимать психологические атаки по отношению к Вам. Но у Вас есть выбор: отсепарироваться от них, либо дальше поддерживать их войну, за Вашу самостоятельную жизнь. Ответ на вопрос: как наладить отношения с родителями прост: принять свои недостатки, недостатки родителей и научиться разговаривать с ними с позиции взрослого, а не с позиции виноватого или протестующего ребенка.

    Zaza пишет:

    Повторение опухоли говорит о том, что она мусолит старые обиды, единственный вариант выздороветь — пересмотреть отношение к жизни. Но маме уже 50 лет и в таком возрасте сложно меняться. У нее глубокая депрессия и еще на этом фоне предстоящая операция.
    Все наши разговоры сводятся опять к ссорам, мама постоянно говорит о смерти и говорит что-то типа, покайся, на твоей душе скоро будет большой грех.

    И что характерно для раковых больных, то что они бояться менять свою жизнь, они бояться ответственности за свои поступки и поэтому "ждут спасителя", который их обезопасит. Отношения с людьми они так же строят по типу "Щита" (" у меня есть ребенок и поэтому я никогда не буду одна" или " муж меня защитит")-это конечно все неосознанные мотивы. Но это так. Психологическая помощь Вашей маме действительна нужна, но у нее очень много сопротивления помощи, потому что ей и так удобно. Ведь она получает много бонусов от своего положения: есть кого винить за свои страдания, и лучше вспоминать старое, чем жить в настоящем, которое не устаревает.

    Zaza пишет:

    как мне лучше дальше себя вести.

    Вы и сама можете себя вести хорошо с родителями. И Вы это знаете. Но я понимаю,ч то Вам мешают эмоции как во время встреч, так и во время звонков родителям. И от них Вы никуда сбежать не сможете, поэтому здесь нужна совсем другая работа и она должна осуществляться на консультации. Как я и указывала. чтобы Вы могли адекватно оказывать поддержку маме нужно принять свои чувства и плохие и хорошие. Нужно осознать свои обиды и установки относительно родителей и самой себя. Я могу в этом ключе с Вами поработать, но только по скайпу.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте