1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Уйти от мужа или пытаться спасти семью?

Уйти от мужа или пытаться спасти семью?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Семейная психология Уйти от мужа или пытаться спасти семью?

В этой теме 17 ответов, 4 участника, последнее обновление  Привет 6 года/лет, 7 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 18 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10360

    Anutik
    Участник

    Здравствуйте, мучаюсь со своей проблемой уже год!
    даже ходилана косультацию к психологу, но конкретного ответа так и не получила!
    моя проблема в том , что я устала от отношений со своим мужем и хочу уйти от него.
    чтобы понять суть моей проблемы, начну с начала и попорядку.
    замужем я пять лет, есть ребенок (сын) 4 года. до замужества жили 1.5 года, была любовь, взаимопонимание, все планировали, на свадьбу сами накопили, поженились, потом родили ребенка, и как раз в это время муж начал свой бизнесс, в это время мы жили у моих родителей, и тут то началось: муж весь ушел в работу, приезжал или после 12 или вообще на работе оставался ночевать, любое его отвлечение от работы его раздражало (например просила его по дороге домой подгузники купить, или лекарства, он всегда говорил, у тебя же родители рядом, пусть с работы поедут купят), я с начала терпела, но конечно пыталась разговаривать с ним, что мол так нельзя, ребенок маленький, нужно нам тоже уделять время, и мне помогать с ребенком, это хорошо, что мои родители были рядом, мне конечно помогали! но они тоже были недовольны что он ограждается от ежедневных забот и проблем.
    на выходных он долго спал, пол дня можно сказать, так как всю неделю вкалывал и спал по 4 часа. меня и моих родителей это очень раздражало, так как ребенок рано встает, и с утра можно сказать делаются основные дела.
    сразу хочу заметить, что после родов я сразу пришла в форму, я симпатичная с хорошей фигурой девушка, и проблем с внешним видом и у меня никогда не было, всегда одеваюсь модно, слежу за собой (со стороны говорили ему вот какая у тебя жена).
    ну мои разговоры ни к чему не приводили, он все работал и работал, потом с моими родителями у него начались проблемы, они жил грубо говоря по своим правилам, а он не хотел так жить, это было первым серьезным конфликтом, когда мы подумали разводиться.
    в итоге он стал немного зарабатывать и мы сняли квартиру, съехали от родителей и вроде зажили по началу хорошо, я еще сидела в декрете, он работал, недолго он был с нами, потом опять работа-работа-работа, он приходил поздно вечером, говорил мне ну потерпи, вот сейчас мне надо зселать срочно то-то и то-то, вот сейчас сезон закончиться и я буду посвободнее, я верила, ждала, соглашалась с ним, он купил машину, подержанную правда, но не суть, в планах была квартира, летом мы ездили отдыхать но только вдвоем с ребенком, он не мог себе этого позволить — РАБОТА!!!
    короче так продалжалось четыре года, в итоге работа только прибавлялась, бизнес расширялся, он стал оставаться по ночам, стала ругаться, виделись мы редко, он даже не звонил мне за целы день, только если я ему набирала и в ответ только и слышала, у меня много работы, мне некогда ты опять мне мозги парить будешь, когда приду домой, почему поздно приду!!! короче мы стали постоянно ругаться, в марте я вышла на работу, и отношения у нас совсем испортились! он меня не слышл, не интересовался мной, я тоже бесилась и не звонила ему. он вообще стал приходить раз в 3 дня!
    вскоре я решила уйти от него к родителям, написав ему письмо. реакция его была такая: раз решила уйти, уходи, помощи от меня не жди, живи сама как хочешь,
    с ребенком теперь помогать не буду (он помогал забирать его из сада, так как график у него не нормированный и сам себе хозяин). короче я ждала другой реакции, что он как то посмотрит на все моими глазами, попытается меня вернуь…..но нет!!!
    короче через 3 дня я решила решила вернуться так как поняла что его люблю и жить мне без него плохо.он же в отместку мне решил поравать отношения с мной и сказал, мы разные, я ухожу от тебя и буду жить другой жизнью, строить другие отношения!!!
    к этому я была не готова, я никогда не думала, что он сам уйдет от нас. он всегда говорил, что я вас никогда не брошу, чтобы ни случилось, не брошу вас (даже жилье, которое нам купили родители он говорил отдам вам с сыном чтобы между нами не произошло), он резко поменялся, от любящего человек не осталось и следа, через неделю он проявился, видно не хватало секса, я была радо, но решила посмотреть телефн и увидела переписку с другой, там уже все было и отношнения явно не недельной давности, для меня это был шок, ведь он уверял, что ник кому не уходит, а в никуда!!!
    я не знала что делать и перестала с ним общаться, но не решилась ему в лицо ткуть доказательством измены.
    вообщем он не жил с нами (в этот период я вернулась с сыном в съемную квариру, которую он снимал, так как жить с родителями я не смогла- ругались постоянно), он жил на работе (была возможность), с ребенком виделся редко, раз в 2 недели, весь ушел в новые отношения видно, я тоже пыталась, но понимала, что его люблю, меня коробит о того, что у него кто то есть, а я поделать ничего не могу!!! он хотел развестись, но я говорила, не будем спешить, да и с квартирой пока не решено (кстати он сразу сказал, что квартиру я не получу и денег от меня не жди, на ребенка по чекам буду давать). передо мной возник новый образ моего любимого: жестокого, эгоистичного, жадного и мелочного.
    так я прожила пол года, на нервной почве начались проблемы со здоровьем (лицо все покрылось прыщами, я не могла на себя смортеть, как сказали врачи — проявление дизбактериоза на нервной почве).
    он иногда приходил, но говорил, что мы жить вместе не можем, мне семья не нужна и серьезные отношения. с ребенком вел себя так я думаю назло мне!
    в это время у меня были отношения с человеком как мне казалось, то что мне не хватало, но я понимала, что до уровня моего мужа он не дотягивает (работал простым техником в автоцентре, получал мало, а я хотела человека устойчивого и успешного в жизни, а с ним у нас были просто супер секс).
    в итоге муж пришел обратно, опять же не прося прощения, а как так и надо, давай будем вместе жить, хочу чтобы у нас было все хорошо, я конечно устала от всего этого и согласилась, потому что внутреннее спокойствие для меня стало одной из важнейших целей за эти пол года.
    стали мы жить, но явных перемен я не заметила, также работа, также то до пол ночи, то с ночевкой. я же понимаю, что так не должно быть, хочу проводить вечера с мужем, хочу любви и нежности, а он сух и черств, по прежнему не звонит мне , особо не интересутся моей жизнью, а если и разговариваем, то только про его работу и его проблемы. он жалуется, что я его не понимаю, что ругаюсь, а он пашет на работе и устает. но ведь я не хочу просто ругаться, а хочу чтобы он ну хоть перед сном набрал мне и сказал мне что задерживается и что поздно придет, а не я звонила и выясняла все, вплоть до скандала.
    разговаривала сним, говорила, что мне не нравиться как ты ко мне относишься, я вроде не гуляю, домой после работы, с ребенком занимаюсь, готовлю, стираю, убираю, тогда он начинает придираться к мелочам, блинов не печешь, и стирка есть, и глажка, но мне с работой и ребенком все конечно тяжело успеть, сам он домашними делами не занимается, короче на мои разговоры он отвечает, я изменился, и теперь по другому ко всему стал относиться, типа ты мать моего ребенка и я уважаю тебя за это, но мне то хочется любви, ласки и заботы.
    еще он подчеркивает, что сына я люблю, а с тобой не вижу своей дальнейшей жизни!!! ну как при таком отношении можно строить нормальную семью??? еще говорит, что никого не любит, кроме сына конечно (хотя я знаю у него сильно развито упрямство и вредность что ли) и пару раз в порыве он говорил, что любит меня, иначе бы не пришел обратно ко мне.
    у нас много разногласий: про квартиру, которую мы хотим купить, про все и он вообще со мной не советуется, что покупать, когда (я ему говорю по возможностям нам надо двушку купить, а он зациклился на трешку, на которую надо брать кредит и как он говорит потом вкалывать и во всем себе отказывать и тд.)считает, что раз он зарабатыает деньги, то сам должен решать что куда и сколько потратить, а мне хочется чтобы советовался.
    такое ощущение что он хочет, чтобы только я до него не докапывалась, а он работал и добивался своих целей, а кому они нужны??? устала от непонимания, от отсутствия ласки, тепла, пытаюсь отвлекаться, но ничего это не заменит, поняла!!! жизнь идет, а светлого мало и общего у нас тоже: ему бы поспать и отдохнуть никуда не ходить (ему не нравится, что я прошу его съездить в магазин за продуктами, или на рынок что то купить, типа я сама должна решать эти проблемы, я же хозяйка, а его не отвлекать на эту ерунду), я хочу жить полной жизнью, а у него жизнь вся серая и в работе. может это просто не мой человек по жизни, и я с ним мучаюсь? мама говорит потерпи, это кризис, но сколько можно, но ведь не меняется!!!
    может надо решиться уйти и окончательно, пока еще молода, найти человека, который будет меня ценить, любить и уважать!!! подскажите, как мне быть? уж езапуталась во всем!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Услуги психолога по скайпу

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10361

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, у меня первый вопрос: почему Вы любите того,к то не любит Вас?
    Если бы Вы хотели уйти Вы сделали бы это еще тогда, когда ушли от него к родителям.
    И еще: Ваша мама говорит, чтобы Вы потерпели, а в Вашей родительской семье, какие отношения?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10362

    Anutik
    Участник

    Здравствуйте, я правильно вас поняла: вы считаете, что он меня не любит? тогда почему все годы, что мы были вместе, он делал для меня много хорошего……взять даже зарабатывание денег? он не всегда был таким черствым и равнодушным, всегда говорил, что это для нас, для семьи и даже оправдывался, что так много работает! но это было до тех пор, пока я сильно не противилась такому его образу жизни! могу еще сказать, что он не романтик…..он человек дела, если говорит куплю машину, он ее купит. могу еще сказать, что когда мы не были женаты и не было ребенка, я наоборот не очень то держалась за наши отношения, и когда возникали проблемы, то говорила, если тебе во мне что-то не устраивает, то не надо меня менять под себя, давай разойдемся, пару раз говорила, что все, я уйду от тебя и он меня возвращал, но сейчас как будто роли поменялись, он добился своего и живет как ему хочется (хоть и говорит, чо это его так заставляет жизнь).
    мама говорит, что у каждой семьи есть кризисы и их надо пережить (у них с папой тоже был период непонимания, когда он ее тоже не воспринимал, но она переждала и сейчас у них все нормально, можно сказать, он ей завтраки носит в постель, заботиться о ней), у моей тети тоже был период, когда она с мужем хотела развестись, но не сделали этого и сейчас живут дружно, муж ее ценит и обеспечивает! поэтому мама так говорит мне, она ведь видела что раньше мой муж был хорошим для всех! помогите мне пожалуйста, может мне нужно как то по особенному себя с ним вести???

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10363

    Психолог
    Участник
    Anutik пишет:

    тогда почему все годы, что мы были вместе, он делал для меня много хорошего.

    отношения не могут находиться на одном уровне, они постоянно меняются, потому что ценности Вашего мужа тоже меняются. Вы не даете ему теперь то, чего он хочет, и у него появляется неудовлетворенность, отсюда и все плохие отношения.
    Любовь это, когда Вы можете на протяжении очень долго периода делать другому хорошо и при чем так, как этот другой просит.

    Anutik пишет:

    помогите мне пожалуйста, может мне нужно как то по особенному себя с ним вести???

    Для начала Вам нужно начать себя ценить, как Вы делали это раньше.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10364

    Anutik
    Участник

    Здравтсуйте уважаемый психолог! вы говорите, что я не даю сейчас мужу того, чего он хочет, а хочет он, чтобы я была настолько независима, чтобы не беспокоила его вообще и решала все проблемы сама, но разве семья и семейные отношения это не совместное ведение хозяйства, взаимопомощь и взаимовыручка, у него четкое разграничение обязанностей: я зарабатываю деньги, ты занимаешься ребенком и домом! но я тоже работаю, и считаю, что он тоже должен как муж мне помогать и как отец ребенка — помогать мне с ребенком! например когда мне надо пойти по своим делам или как вы говорите заняться собой, он не может посидеть с ребенком мотивирую это тем, что у него ненормированный рабочий день. и еще он мне говорит, ну иди зарабатывай много денег и нанимай няню, занимайся свими делами, но я тебе помочь не могу! а может просто не хочет?
    честно говоря я тоже устаю, не хочу как лошадь все тащить на себе!!! но у него так было в семье, мама была как лошадь ломовая и ее никто не жалел и не помогал.
    потом вы говорите, что такое любовь: т.е. я должна делать для мужа все как он хочет и вести себя так как он хочет, а что он готов сделать для меня? или только я должна всегда подстраиваться под него?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10365

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, Вы не верно истолковали мои слова или я Вам не совсем понятно написала. Вы восприняли мое сообщение в штыки, то потому что Вам кажется,что Вы и так много делаете и даже сверх того, но вот просить и договариваться с мужем о делах не совсем у Вас получается. Вы чувствуете себя не нужной ему, поэтому и не совсем стараетесь найти к мужу особый подход.
    Еще меня очень смущает Ваша позиция: Вы хотите уйти от него, но не хотите и ищите других решений, чтобы остаться с ним? Зачем, если Вас он не устраивает? Вы так и не можете решить нужен он Вам теперь или нет? Если Вы решили, что не можете так больше -у ходите и Вам будет дышать свободнее, Вы вновь обретете себя, встретите мужчину, который достаточно взрослый для семьи, нежели Ваш муж. Если останетесь, то все будет так, как и было.
    Ваша история не требует решения с чужой стороны, потому что Вы сама все прекрасно осознаете, если честно и по Вашим словам это хорошо "видно", эта история требует именно Вашего решения и Ваших открытий.

    Anutik пишет:

    не хочу как лошадь все тащить на себе!!!

    Но Вас никто и не заставляет, если Вы видите, что то, что происходит между Вами и мужем это уже не отношения, то зачем тащите, хотя и отрицаете это?

    Anutik пишет:

    но у него так было в семье, мама была как лошадь ломовая и ее никто не жалел и не помогал.

    И Вы стараетесь неосознанно соответствовать ей?
    Мужа не нужно менять, меняться нужно самой. Измениться Ваше отношение, измениться и поведение, а реакции мужа на Ваше поведение просто не будут работать и ему тоже в итоге придется искать новый способ взаимодействия с Вами.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10366

    Anutik
    Участник

    Здравствуйте, уважаемый психолог!
    Большое спасибо за Ваши советы.
    но в том то и дело, что я не могу решиться уйти от мужа, иначе бы Вам не писала!!! мне многое в наших отношениях не нравиться сейчас, но я наверное подсознательно жду когда же он измениться и станет таким как был раньше. Ведь у нас все было хорошо и я была счастлива с ним! и еще в душе я хочу все-таки наладить с ним отношения, иначе давно бы на все плюнула и хлопнула дверью!!! если это еще возможно, то могли бы вы мне помочь хотя бы попытаться наладить семейные отношения с мужем (пусть это будет последняя попытка)? Буду очень признательна за ответ.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10367

    Психолог
    Участник
    Anutik пишет:

    я наверное подсознательно жду когда же он измениться и станет таким как был раньше.

    Меняться никто не хочет, тем более без дополнительных стимулов. Можно ждать и до смерти, но как говорят "горбатого могила исправит" и Вы тогда точно не успеете оценить его изменения.

    Anutik пишет:

    если это еще возможно, то могли бы вы мне помочь хотя бы попытаться наладить семейные отношения с мужем (пусть это будет последняя попытка)?

    Это можно, но не на форуме, иначе все затянется и Вы просто потеряете интерес. Отношения изменить можно, но посредством Вашего изменения, изменения тех стереотипов и привычек,что Вы совершаете каждый день. А уйти, Вы давно бы ушли, если бы Вас не мучили страхи, Вы не готовы уйти пока от него, потому что живете иллюзиями прошлого и страшитесь будущего и Вам страшно что-либо делать самой, потому что последствия будут под Вашей ответственностью. Пока Вы боитесь, Вы откладываете свою жизнь и прозябаете в страданиях, а что будет через 5 лет такого режима?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10368

    Anutik
    Участник

    Здравствуйте, уважаемый психолог, спасибо за ответ!
    Вы правы, я боюсь будущего, боюсь остаться одна и не найти мужчину, который меня во всем устроит, боюсь лишить ребенка отца и найти ему хорошую замену! можно сказать, что сейчас всю свою любовь, которую муж мог бы проявлять ко мне, он отдает ребенку! еще я боюсь возвращаться жить к своим родителям, так как живя с ними я не чувтсвую себя самостоятельным человеком. мне постоянно указывают что и как мне делать, мое сопротивление провоцирует атмосферу конфликта, а я не хочу чтобы ребенок жил в такой атмосфере.
    снимать жилье отдельно я не имею финансовой возможности. да и что таить, оставшись одной, мое финансовое положение пошатнется, хотя я смогу прожить на свою ЗП я знаю, но все равно боюсь! последнее время меня посещают мысли о том, что время идет, мне уже 30, а человека, который бы меня любил как я хочу нет!
    с другой стороны, муж мне дорог, я до сих пор к нему не равнодушна и просто так взять и все оборвать рука не поднимается. что мне делать, не знаю………..
    и еще, вы сказали, что здесь на форуме тяжело будет рассказать как мне действовать, вы можете дать рекоммендации каким то другим способом?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10369

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте снова.

    Anutik пишет:

    я боюсь будущего, боюсь остаться одна и не найти мужчину, который меня во всем устроит, боюсь лишить ребенка отца и найти ему хорошую замену!

    А в итоге что? Ваши страхи Вас обездвиживают, Вы теперь без мужа просто не обойдетесь, чувствуете себя беспомощной и это самое страшное. Потому что от этой беспомощности Вы не чувствуете, что в этой жизни Вы что-то творите сама,что Вы можете быть причиной чего-то, это рождает подавленность, недовольство, мужчины это называют капризами и упреками. А внутри Вас сплошная депрессия, я если я повторяюсь, прошу извинить меня. Я бы даже сказала, что Вы находитесь в конфликте сепарации и слияния( отделения и принадлежности кому-то, чему-то). Здесь уместно было спросить как Вы с родителями расставались? Жили ли отдельно от них какое-то время? Но эти вопросы скорее больше не принадлежат теме, тема то связана с отношениями с мужем. Ну а что получается, что Ваш страх отделения от него таит в себе последствия, которые выбираете Вы. Вы же разойдетесь с ним и не сможете в дальнейшем

    Anutik пишет:

    найти мужчину, который меня во всем устроит, боюсь лишить ребенка отца и найти ему хорошую замену!

    и что самое ужасное для Вас будет это то, что разойтись был Ваш выбор. Но Вы не можете и с ним быть, поскольку не можете отказаться от своих эмоций и построить с ним диалог. А выходит так,что у Вы не получаете результата от своего разговора (даже спокойного) и начинаете делать совсем другое-ругаться на мужа и результат снова не радует Вас. Отношения не устраивают Вас и Вам в них очень тяжело, Вы многого не получаете и много получаете негатива.

    Anutik пишет:

    так как живя с ними я не чувтсвую себя самостоятельным человеком. мне постоянно указывают что и как мне делать, мое сопротивление провоцирует атмосферу конфликта,

    Понимаете, но так нельзя ведь со стороны видно,что Вы живете одними и теми же отношениями что с родителями и что с мужем. От родителей хотите уйти, при этом оставаясь принятой. А с мужем хотите быть более зависимой, но при этом избавленной от его холодности (которая, кстати, напоминает Вам родительскую, почему Вам снова хочется уйти.

    Anutik пишет:

    человека, который бы меня любил как я хочу нет!

    Но понимаете, то что происходит сейчас это поломка отношений и надо узнать что Вы делали и что Вы не делали в отношениях, что привело к такому. Знаете Вам необходима психологическая помощь но не в рамках форума, потому что то,что здесь обсуждается на 5 страницах-можно осудить а час. Невозможно так же написать Вам всю программу действий, потому что слишком большие объемы, а нужно ведь показывать и рассказывать.
    Но это одно. А есть еще Ваш конфликт сепарации и слияния, решив его это даст Вам возможность решить самой как Вам поступать: уходить или оставаться. Все это по хорошему решается на консультации по скайпу, если хотите я могу Вам такую помощь оказать,но она будет не бесплатной.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 18 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте