1. Психологический форум
  2. Семейная психология
  3. Хочу научиться себя ценить

Хочу научиться себя ценить

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Семейная психология Хочу научиться себя ценить

В этой теме 3 ответа, 2 участника, последнее обновление  Психолог 5 года/лет, 11 мес. назад.

Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #11117

    ViolettaSol
    Участник

    Здравствуйте!
    Мне очень хочется разобраться в причинах своих проблем. Именно своих, не смотря на то, что я замужем. Я только сейчас начала понимать природу тех чувств, эмоций и своих поступков, которые уже ни раз приводили к нашим с мужем ссорам. Я больше не хочу, чтобы наши отношения, наша жизнь страдала из-за того, что было в моем прошлом.
    Я люблю своего мужа. И хочу нашего счастья. Последнее время все больше и больше понимая, "откуда растут ноги" моих трудностей, моего восприятия (искаженного) событий и реальности, я стараюсь себя поставить на его место в момент конфликта. И понимаю, что у моего мужа большая выдержка и терпение, которые порой, конечно, не готовы терпеть-терпеть и терпеть мою не верную реакцию. Я не хочу, чтобы все оставалось, как есть. Я хочу измениться и изменить свое восприятие действительности.
    Для меня важно обозначить проблему, ее сформулировать, чтобы мне было понятно, куда двигаться, в каком направлении над собой работать. Потому как предполагать — не значит знать, что именно надо менять и как. Одной у меня этого не получается сделать. Поэтому обращаюсь к Вам.

    Конфликты у нас происходят вроде бы по разным вопросам. Их всего несколько, но для меня они очень болезненны. Муж хочет мне помочь. Но говорят же, что может помочь себе только сам человек. И жизнь мне это подсказывает.

    В моей семье не было никогда принято хвалить меня или брата. Не захвалить, а даже просто сказать: Виолетта, ты умница! Ты такая красивая! Ты очень хорошо выглядишь! Ты научилась готовить! и т.д.
    Зато всегда было: надо стремиться, надо то, надо это!
    Возможно, это звучит странно или даже смешно, но, как оказалось, сейчас для меня это проблема: я как бы не вижу свои достоинства. Хотя окружающие меня люди, друзья их видят. Я не могу сказать себе: о, я молодец! я очень здорово справилась с заданием! или во мне нет никакой уверенности, что я красивая.
    Муж меня любит. И искренне мне это говорит и переживает за меня. Потому что во мне, внутри, есть всегда мысль: а за что мне любить? а разве я красивая? Я всегда нахожу что-то, за что себя раскритиковать.
    (Все, что я пишу — это не перманентно, но оно живо в жизни и с этим кошмарно трудно жить. Ведь я вижу, как другие девушки к себе относятся. Вижу, как они смело смотрят на себя в зеркало в общественном месте. Для меня это безумно сложно. Я не могу на себя смело поднять глаза в зеркале и просто посмотреть…. но как же так? Я ведь не прокаженная. И все же — это правда.)
    Это очень болезненное чувство, потому что, с одной стороны, я подспудно понимаю, что я трудолюбивая…ну и еще какая-то, но, с другой, мне все время кажется, что все лучше меня, но я все время не дотягиваюсь до этой планки "хорошести".
    Мама в детстве всегда в пример ставила: Вот, Таня сидит и учится! Впереди следующий класс. Ты ничего за лето не прочитала, не сделала. Ты гуляешь и отдыхаешь.
    Знаете, за последние несколько лет, у меня и отпуска-то толком не было. Я сейчас начинаю понимаю, что я как бы все время хочу дотянуться до этой планки, чего-то достичь, сказать "Вот! Я тоже такая-то" и никак к этой планки не доберусь. Я уже боюсь того, что я себя в конце концов загоню.
    Я этого не хочу. Я не хочу переносить все это дальше, в свою жизнь, семью. На детей. Я хочу, чтобы мы с мужем были счастливы. И чтобы прошлое осталось в прошлом, в детстве. Ведь это все из него? Я права? Ход моих мыслей верен?

    Конфликты у нас бывают такие с мужем: он преподаватель. Мы вчера гуляли и он захотел поделиться, что помог студенту, что помог не только, как преподаватель, но и как человек (студент расстроился после того, как узнал оценку по диплому). Этот студент — девушка. Ему так хотелось со мной поделиться. Он рассказал. И в конце сказал: какой я молодец! Она сказала мне спасибо и перестала плакать.
    Знаете, какая у меня была реакция? (Кошмар!)…Во-первых, я сразу подумала, что эта студентка лучше меня. Что она моложе, красивее, что муж с ней флиртовал (хотя повода он никогда не давал, да и помогает он всем: и ребятам, и женщинам, и мужчинам, и девушкам). Эти эмоции я не сказала, но муж, конечно, это понял, почувствовал. Но то, что я сказала — тоже не лучше. Я сказала, что ему надо бы быть поскромнее и почистить "нимб". Его реакция была понятной. Его задело, что я не порадовалась за него.
    Ведь он ничего особенного не сказал, чтобы у меня была такая реакция. Я только сейчас понимаю, что она (реакция) была не здоровая. Последний год я стараюсь за собой наблюдать, как бы со стороны. И вижу, что моя реакция и, правда, далека от здоровой.
    Муж все постарался нейтрализовать. Обнял меня, сказал, что он меня любит, что это же хорошо — помогать людям. И я с ним согласна. И сейчас смотрю на вчерашнее свое состояние с ужасом. Мы с ним потратили время на выяснение очевидных вещей, а могли очень хорошо погулять.

    Он не хвалит себя с утра до ночи. Но он понимает свои достоинства и ценит себя. Я нет. Я не умею так просто, без гордыни о себе, но со здоровым и радостным оптимизмом сказать: я молодец! я красивая! (конечно, это бывает в устной речи, но внутри меня — это не так). У меня все время сидит чувство: нет, себя хвалить нельзя; нет, я не такая и т.д. И я понимаю сейчас, что так было у меня с мамой: даже если я что-то делала — мне никогда не говорили: Ви, ты у меня такая хорошая! Цени себя.
    В нашей семье вообще не было принято даже такие слова говорить, как "я тебя люблю". А мне всегда хотелось, но я стеснялась их. В какой то момент своей жизни я настолько хорошо это поняла, что начала себя заставлять эти слова произносить. И даже маме. Через силу. Это мне столо больших эмоциональных усилий. Спустя несколько лет эти слова мне уже давались легко. Я научилась выражать то, что чувствую: свою любовь. Мама до сих пор не может мне сказать вслух или написать: Ви, я тебя люблю (или тоже люблю). Я от нее этих слов никогда не слышала. Как не слышала и того, что меня принимаю такой, какая я есть. Что я могу сказать себе: я классная (ну или что-то такое: трудно даже сообразить — беру слова на слуху).
    Четсно говоря, мне все это написать дается с трудом. Написать то, что я могу себе сказать, что я такая-то (даже определения не могу подобрать, а какая я?!)

    Понимаете, я не хочу все это переносить на своих детей. Я хочу, чтобы они учились любить, умели выражать свои чувства свободно, не зажимали себя, чтобы ценили себя, умели говорить здраво о себе, могли сказать, что "я молодец!".
    Но я очень хорошо понимаю и другое: если во мне самой этого не будет, если я останусь со всем этим грузом, если я не научусь так же легко и спокойно говорить о себе, как и муж, то и дети это воспримут: ведь родители для них являются примером. Я могу говорить в теории им, как и что надо. Но мир мы воспринимаем через действие, а не теорию. А если я в жизни такие реакции выдаю, то какой уж тут пример.
    К тому же, я вижу, как это плохо сказывается на наших отношениях с мужем. У него терпение большое. Но испытывать я его больше не хочу. Я хочу ему счастья, потому как и мое счастье находится в его. Я мы задумываемся о детях. Я готова работать над собой. Хотя понимаю, чего мне будет это стоить. Это так все болезненно.

    Подскажите, как мне определить свои проблемы. Как с ними побороться. Куда мне двигаться. Как поменять свои ощущения, понимание.

    Спасибо!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Бесплатные публикации для психологов

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #11118

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, но Вы уже сама определили свою проблему: Вы не можете позволить себе похвалить себя из-за прошлого, которое было в детстве. Из-за чего Вы не можете эффективно жить здесь и сейчас. Если коротко, то проблема формулируется именно так.
    Чтобы решить ее, Вам нужно действовать прямо сейчас. 1) Начать себя хвалить за малое, даже за то, за что Вы себя никогда бы и не похвалили. Почему нужно начинать с малого? Потому что если не будете замечать себя в малом. не заметите и больших своих достижений и не будете готовы прниять нечто большее, чего Вы достойны, а откажитесь. 2) Начните следить за своими мыслями. Где они? Вы думаете о прошлом? Или о будущем? Думайте о настоящем, потому что копаясь в прошлом или беспокоясь о будущем, Вы не живете здесь и сейчас и поэтому не эффективны. Приведу пример:

    ViolettaSol пишет:

    Знаете, какая у меня была реакция? (Кошмар!)…Во-первых, я сразу подумала, что эта студентка лучше меня. Что она моложе, красивее, что муж с ней флиртовал (хотя повода он никогда не давал, да и помогает он всем: и ребятам, и женщинам, и мужчинам, и девушкам). Эти эмоции я не сказала, но муж, конечно, это понял, почувствовал. Но то, что я сказала — тоже не лучше. Я сказала, что ему надо бы быть поскромнее и почистить "нимб". Его реакция была понятной. Его задело, что я не порадовалась за него.

    Как только попадаются ситуации, отдаленно напоминающие прошлое, Вы тут же возвращаетесь туда и не верно реагируете в настоящем. А именно обижаетесь, переживаете. А это какая реакция? -Детская. Чаще всего Вы маленькая девочка, которая не получает должного внимания к себе. Но Вы не взрослая в данных ситуациях. Но Вам слолько реально лет? (только дети переживаю и не управляют ситуаией).
    3) Каждый раз, когда будут возникать подобные чувства, и мысли, что Вы не дотягиваете до чего-то, что Вы не так хороша, вспоминайте сколько Вам реально лет и как должна вести и реагировать себя женщина Ваше говозраста?
    Начните не закапывать себя в прошлом, а чаще управлять своей жизнью сздесь и сейчас, пробуйте новое поведение, а не то, которое тогда вдетстве работало. Сейчас все ведь совсем по-другому. Так что хвалите себя (подкармливайте своего "ребенка"), больше принимайте самостоятельных решений, старайтесь делать что-то не потому что надо, а потому что хочется. Это конечно малая часть того, что нужно сделать. чтобы убрать тот внутренний конфликт, который связан с детством, необходима индивидуальная работа. А выше я привела Вам даже не советы, а рекомендации, поэтому Ваше право воспользоваться ими или нет.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #11119

    ViolettaSol
    Участник

    Здравствуйте!
    Спасибо Вам большое за ответ и Ваше время, что Вы смогли ему уделить! Вы отметили очень важные шаги, которые я должна предпринять. И я буду это делать, хотя понимаю, что это для меня не так уж и просто, да и далеко не сразу получится.
    Спасибо!

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #11120

    Психолог
    Участник

    На здоровье!) Но конечно легко не будет, Вам нужно для себя выработать режим и делать это, и еще ждите, результаты быстрыми не будут (даже детей ждут 9 месяцев).

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте