Запутался..Люблю жену,но не вижу смысла так дальше жить

[Американец]

Здравствуйте.. Даже не знаю, с чего начать… Триллер какой-то,ощущение что всё происходит не со мной..
Но,всё по порядку..
Мне 37 лет. Мы с женой знакомы с 20 лет, живем вместе 13 лет, и наша семья-это только мы.. Она на год меня старше,но она настоящая красавица. Умница,на мой мерзкий эгоистичный характер она,наверное,единственный в мире человек, который это выносит и любит меня- на руках носить готова. Когда начали жить, как-то ребёнком не озадачивались. Но время шло, а детей всё не было..лет 8 назад я стал намекать. Она уводила разговор в сторону. Потом я стал настаивать. Потом требовать- пошли в больницу !! Доходило до такого
-когда ты пойдешь к гинекологу??
-пойду,пойду..О,смотри че там по телеку!
-(выключаю телевизор) мне плевать что там. Мне нужна точная дата. Завтра?? Послезавтра??
… В общем, несколько лет она упорно не шла в больницу. А я уже просто истерил. И однажды сказал,что я не вижу желания с ее стороны. Я уверен, что она что-то знает, о чем мне не говорит. Ранний аборт? страшные паталогии в семье? ЧТО ??.. да нет, всё нормально.. И тогда я решил расстаться. Мы не жили пол-года, а когда я сидел среди кучи пустых бутылок и заряжал в патрон свою пулю.. Я понял, что не могу без неё…
Цветы,кольцо,и мы снова вместе.. с одним откровением.. в молодости она совершила большую глупость,даже преступление.. Она родила ребенка.. и оставила его в роддоме… Было так больно, как кувалдой по голове.. Она рассказывала это в день рождения дочки.. Она боялась… Городок небольшой, и поход к гинекологу она видела как акт самосожжения стыдом.. Я сказал- ничего.. мы переживём. Мы будем лечиться,в другом городе,и у нас будет малыш.. Обследовались. Все здоровы.. Но тут я совершил первую ошибку… Я завёл роман.. Влюблённость,ложь,неночёвки дома..Два аборта..Любовница на пороге.. Какой-то тяжёлый разрыв этого романа, вышибание "клина клином", новый роман.. "о,Боже,какой мужчина, я хочу от тебя сына"… И я покупался на это.. Как маньяк. Мне говорили, что родят мне, и я как мышь на сыр- бежал туда… И вдруг понял, что жена словно в контексте. Вроде как она есть, а как буд-то и нет.. Есть самый близкий, самый дорогой, всё прощающий как мама человек. Но нет ЖЕНЩИНЫ.. Как сухое бревно не может дать побегов, так и она стала в моих глазах.. И я понял, что и сам не хочу больше его поливать…
И вот мы снова расстаёмся.. Я ищу квартиру для съёма…Но на душе-словно несу к ветеринару усыплять любимую собаку.. Я прекрасно понимаю, что она не рожает из-за психологической блокады. Что в голове у нее некая автозамена- она перенесла всю любовь к несуществующему ребёнку на меня. Всё готова мне простить.. И я её обожаю просто- она такая добрая,такая хорошая..Просто святая. НО… теперь и сам с вывихнутыми мозгами- не вижу в ней женщину. Хочу быть с ней,мне никто не нужен. Хочу ребёнка, и это уже навязчивая идея. И что ещё хуже, я хочу СВОЕГО ребёнка, а не идти в дом малютки и исправлять её грех..Не смогу такого полюбить,да и для нее это будет как обуза.. И так получается, что люблю, а отношение как к фикусу или степлеру — разве можно хотеть от них детей?? И я живу, закусив удила.. Сломалось? да плевать! Не вижу будущего.. Никакого. Единственное желание- хоть чего-то захотеть,кроме естественных потребностей.. А тут ещё патрон на глаза попался. Тот, в который когда-то зарядил пулю для себя.
Спасибо всем, кто дочитал до конца мой душевный понос..

[Автор]

Сообщения