В этой теме 2 ответа, 2 участника, последнее обновление 
-
Сообщения
-
Здравствуйте! Хочу рассказать о своей проблеме..заголовок не знаю какой писать потому что тут у меня много всякого,но общее в принципе понятно- страх. Начну рассказ с детства,ведь думаю что все пошло от туда. В детстве я очень много болела + была операция на сердце,в сад не ходила и только почти к 5-6 пошла туда,конечно как любой ребенок я не хотела отлучаться от родителей и плакала каждое утро. В 7 лет я пошла в первый класс ,все было замечательно ..кроме одного у меня не задалась учеба,учительница просто ставила низкую оценку не давая ни каких объяснений во втором классе она сменилась,но проблемы не исчезли с учебой …главный предмет с которым я очень сильно не дружила это математика и у меня с ней проблемы до сих пор,в уме я очень медленно считаю,делить умножать я только с калькулятором могу нормально…+ мало читала и это тоже немного отразилось на мне как и плохая память ..ну так вот учеба была не очень + я была немного тихоней в своем классе .но самое забавное что в своем дворе возле дома я с пацанами гуляла,бегала,играла была для них «главарем» банды и со стороны я не была тихоней. Семейные проблемы ,знаете без них тоже не обошлось. Мать с отцом начали каждый день ругаться настолько сильно что отец поднимал на нее руку ,иногда если я плохо как то себя поведу то и меня отец бил,ну как бил по попе сильно+ремень и сильный ор,да возможно это «воспитание» но нет. Вот теперь все можно сложить … проблемы с учебой,дома и только выходя на улицу я могла забыть обо всем этом. Как раз во втором классе учитель моей маме сказал что я отстаю в развитии и не могу учиться как мои одноклассники,что меня лучше отправить специализированную школу для «дурочков» , но я ведь не умственно отсталая,проблем с речью не было…тогда почему так? И тут мама в принципе поступила правильно,перевела меня на домашнее обучение,ко мне приходили учителя и пытались меня учить вроде что то выходило на троечку(если брать математику ,русский и другие кроме биологии,географии и других) Дома у меня была страшная картина …я могла срывая голос орать на отца а он все равно не слышал меня и продолжал поднимать руку на мать + он чаще начал уходить из дому к другим женщинам …поправочка девушкам. Отца я любила,мне нравилось с ним играть мне нравилось заниматься с ним не девчачими делами,нравилось ездить на работу к нему и все такое,но по итогу каждый раз он отдалялся и только на словах проявлял любовь(потом они с мамой развелись). Вернемся к учебе тут получалось так что я училась пару классов дома,потом из-за того что справку не смогли взять шла в школу ,понимаете после такого отсутствия в школе меня все забыли и стали относиться ко мне не хорошо,были кстати подруги с ними у меня прям долгая история …постараюсь в коротко ,в общем одна из подруг изначально была хорошей но стоило появиться второй как первая начала меняться мол обиделась то что я со второй больше общаюсь а с ней нет и тут все пошло не так. С одного момента она начала ходить со второй а я была аля третей лишней и дак вторая между нами разрывалась но все равно в паре они умудрялись портить мне жизнь издеваясь . В общем в школе плохо,дома плохо ,с друзьями со двора тоже уже почти не общалась ,с лучшим другом как то тоже не очень…и вот с горем по пополам я оканчиваю 9 класс и мама решает уехать из города к родным в другой вместе со мной. Переехав я думала что поступлю в техникум что будет все хорошо,но на деле то я боялась заговорить с людьми ,я боялась даже просто купить килограмм чего то думая что мне данной суммы не хватит на покупку и я окажусь в неловкой ситуации + с родными не так все тоже хорошо было то,мой дядя который жил с нами пил и когда он это делал приходил ко мне с нудными разговорами и так каждый раз,естественно я его боялась очень когда он пил.Так окей добавились еще страхи. Теперь переходим к главному я думаю . Мне 16 лет и я в первый раз иду в техникум ,не одна а с мамой подавать документы потому что одна я боялась и в добавок была паника при заполнении документов. Поступила,ура! все вроде хорошо,отучусь на парикмахера и устроюсь в будущем и все будет отлично,да как же…только не со мной. Подходил сентябрь..я в судорожно ждала этого момента,но я не была рада,мне было страшно ,боялась буквально всего не в силах объяснить причину страха ведь он брался как будто из неоткуда. Возможно в то время были у меня панические атаки,не знаю. Я рыдала,тряслась говорила маме что мне тяжело,страшно,людей боюсь,а вдруг они скажут что то плохое а вдруг … 1 сентября приходилось на выходные хотя я не помню,в общем 1 день в техникуме ,прихожу и встаю просто посреди первого этажа смотря по сторонам ..люди ходят в своем ритме а для меня время как будто остановилось и тут ,бац! подходит тетя и говорит : — Здравствуй,что тебе нужно и из какой ты группы ? Я ей что то ответила она меня провела , зашла я и все девушки на меня странно посмотрели,села на заднюю парту и сижу тихо. Оказывается в этот день у нас были занятия о чем я собственно не знала и думала что их в первый как бы день не будет. Обед всех направили в столовую ,но я естественно не пошла а встала у стеночки тихонько ,после обеда девчонки начали подходить к кабинету ,они уже успели подружиться между собой … ко мне подходил кто то но потом уходил,и помню хорошо что одна девочка подошла спросила имя я с волнением ответила ей она мне сказала свое и такая : -а..нууу понятно. И ушла разговаривать с другой в итоге не задалось общение ни с кем ,да и девушки все там были такие «важные»,»блатные» что мне не нравилось . Время прошло и я решаю уйти ,да сбежать просто от туда домой по скорее и не приходить,но мне сказали: болит живот? иди в мед.пункт я и пошла . Там кстати тоже была не очень хорошая ситуация ,в кабинете еще был один студент а медик была старая женщина ,она спрашивает название группы ,я ей говорю не точно так-как не знала и тут тот парень начинает смеяться смотря на меня ,как и та женщина и в итоге она мне сказала выпить таблетку и идти на занятия естественно я не пошла и ушла . После чего дома у меня были «истерики» я плакала,забивалась в угол,говорила что больше не вернусь туда,страх одолевал сильно и я не понимала что именно боюсь .мама от меня уставала ,даже орала тем самым делая еще хуже мне + моим другом был канцелярский ножик который любезно оставлял порезы на руках ,это было неким успокоением …сейчас такое называют селфхармом если не ошибаюсь. С мамой мы хотели пойти даже к «бабке» которая якобы лечит страхи,но не пошли. Через пару дней мы пошли вместе разбираться,вроде нормально,но потом опять по новой ….теперь уже при техникуме пошли к психологу ,она пыталась мне помочь даже взрослую девчонку из моей группы позвала чтобы она «подружилась» со мной и все такое. Но! я рыдала ,не могла ничего сделать … мама говорила чтобы я перестала и не позорилась перед людьми . Было все равно позорюсь или нет ,так как я рыдала сильно,мне было страшно,я не хотела там быть …в некоторый момент я при всех кто был в кабинете начала кричать плакая еще больше и стучаться головой об стену . В итоге нас направили в горно для того чтобы определить меня на вечерку где я индивидуально с учителями занимаюсь,так вот директор техникума сказала что я какая то полоумная с синдромом дауна ,мы чуть скандал не закатили после этих слов. Но вот,пошла в вечернюю школу стало все замечательно,потом потихоньку начала учиться с группой людей там и потихоньку даже общаться начала ,но по прежнему страхи все не убирались . Настал момент ЕГЭ сдала увы только русский а для математики не хватило одного балла и последующие перездачи были провалены из-за чего мне пришлось вновь искать учебное заведение и я опять поступаю в техникум ,хотела поступить на повара не вышло,пришлось выбирать то что было это профессия портного ,естественно по профессии работать я не хотела , шитье не очень мое хоть я и творческий человек . В техникуме было все замечательно кроме некоторых предметов и того что я часто болела и не приходила,появилась там подруга потом по интернету я нашла свое счастье,ездила к нему,думала о том что как закончу так сразу перееду не к нему сразу а к родным они в соседнем городе живут . Понятно дело не вышло,потому что там свои проблемы и еще с отцом мы общаемся странно , он не шибко то и поддерживает меня ,не нравится ему тем чем я хочу связать свою жизнь(татуировки и художества) каждый разговор кончается моими слезами вообщем он как «энергетический вампир» мне говорят с ним не общаться но мне тяжело. 18 году когда я закончила я решила от учебы отдохнуть ,думая что найду работу в городе где живет мой парень и переду ,но с родными вышли проблемы и в итоге жить не возможно там ,я естественно переживала по этому поводу ,наступила зима и я на каникулы своего парня(он учиться до сих пор и младше меня мне уже 23 а ему 20) там решили то что я не поеду к родным и отцу а приеду сразу к нему,точнее к его бабушке где они сдают комнаты ,но мы с ним договорились что я без денег не переду . И знаете думала что я изменилась ,но на деле страхи не исчезли . Я уже очень много потеряла времени и в своем маленьком городке так и не могу устроиться на работу. Я вечно начинаю бояться чего то,у меня жуткое волнение,сердце болеть начинает и все такое . По профессии работать не могу в продажах тоже так как медленно буду считать и будет стыдно ,так же стеснительная и боюсь завести первая разговор и от волнения заплетаются слова и еще иногда из-за того что память не очень и толком донести мысль до человека не могу мне становиться тоже не по себе и я начинаю нагружать себя мыслями что я облажась и все в таком духе . Нет уверенности в том что у меня вообще получиться работать где то ,понимаете страшно что я сделаю что не так ,либо у меня не получиться что то либо люди на меня будут кричать ,но тем временем я сидя дома иногда думаю что я все смогу и что надо начинать поднимать руки ведь я хочу жить вместе со своим парнем как семья и работать нормально ,а то ведь уже с любимым трудно общаться по видеосвязи с плохим интернетом ,хочется быть рядом и как сказала жить вместе . А на деле сейчас ,состою в цз ищу работу ,ее нет,деньги нужны,страхи проявляются каждый раз ,начинаю копаться в себе думать о плохом ,а когда проблемы с интернетом случаются так вообще у меня паника из-за того что я отрываюсь от общения и я не могу без него и еще я не могу заниматься своим любимым делом в расслабленном состоянии тем самым отдаляя свою мечту еще лучше рисовать. Я хочу чтобы вы помогли мне разобраться в чем проблема основная ,как страхи преодолеть как не в падать в депрессию , как начать жить нормально не волнуясь о том что я что то не смогу сделать,не боясь людей и всего такого. Главное мне избавиться от всех страхов чтобы они не возвращались каждый раз и не портили мне все ,а то действительно вчера думаю о том как все смогу ,как у меня все получиться что в принципе ничего сложного,а уже сегодня я в «депрессии» . Завтра нужно идти устраиваться а у мня все как всегда 🙁 Прошу помогите 🙁
0Здравствуйте.
Скорее всего ваша природная чувствительность, склонность к мнительности и тревожности, на фоне отсутствия чувства защищенности и поддержки в детском и подростковом возрасте, источником которой в этот период является семья, превратилось в стойкую неуверенности в себе и своих силах и навязчивый страх осуждения со стороны других за воображаемые ошибки.
Первое, что вам стоит сделать — это прийти к осознанию, что в вашей ситуации только вы можете себе помочь. Вы ведь думаете иногда, что у вас все будет хорошо, только вот эта уверенность быстро вас покидает и очень нестабильна. Выработайте в себе способность и привычку сохранять веру в то, что у вас все получится и вы сможете добиваться поставленных целей несмотря на возможность возникновения сложностей. К сложностям я рекомендую вам также выстроить правильное отношение. Сложности — не то, что «вгоняет в депрессию «, а то, с чем можно научиться справляться.Поразмышляйте над тем, чего вы боитесь. В основном, в вашем письме вы упоминаете страх быть осужденной людьми за какой-либо промах ( что на вас начнут кричать или над вами вами начнут смеяться ). При этом, боитесь вы этого заранее — ещё до того, как собственно начинаете что-то делать: то есть вы не можете точно утверждать ошибетесь ли вы или нет и что при этом подумают люди. Этот момент наиболее важен. С этим и нужно работать как с основным корнем вашей проблемы. Что заставляет вас так бояться негативной оценки со стороны других? Пусть те, кто хочет плохо о вас подумать, думают, что хотят. Что в этом такого страшного для вас, что вы называете неловкой ситуацией? Неловкая ситуация — это лишь то, что испытываем мы сами, вообразив, что мы недостаточно хорошо, правильно и красиво выглядим в глазах других в какой — то момент..то есть — это всего лишь наше воображения и недостаток способности выдержать себя неидеальным, неверие в то, что мы можем спокойно позволить себе быть неидеальными, смешными, ошибаться, в том числе при свидетелях, других людях. Очень важно работать над самопринятием и формированием внутренней уверенности в себе ( то есть принятием себя такой какая вы есть изначально )с одной стороны, и поднятием своей самооценки, с другой. Второе предполагает обязательную практику. Начните пробовать делать то, что вам страшно ( возможно, какие-то ситуации взаимодействия с людьми: выражать свои мысли, считать деньги — всему нужно и можно учиться, главное начать и приложить усилия), ставьте цели и достигайте их, если достичь не удается — тренируйтесь воспринимать неудачи спокойно; научитесь поддерживать стабильно спокойное состояние, контролируйте появление «депрессивных мыслей», учитесь находить что-то, что вы можете им противопоставлять.
Тем не менее, несмотря на то, что вы можете самостоятельно прилагать усилия для работы со своими психологическими сложностями, глубинная проработка страхов возможно только совместно с психологом. И если у вас есть такое желание,я рекомендую вам поискать такую возможность.1Вы правы , нужно выходить из зоны комфорта и начинать делать ,возможно страху нужно посмотреть в лицо..что довольно сложно. в общем буду стараться,а то жизни совсем ни какой + со своим парнем серьезно говорили на эту тему и не каждый же человек захочет в будущем жить с тем кто до сих пор боится,замкнут,не выходит из зоны комфорта и не работает…так и погубить себя не долго. Мне нужны были слова психолога , за что вам спасибо огромное ) Меня начинает радовать то,что я уже не так боюсь звонить чужим людям,такое у меня тоже присутствовало да и потихоньку разговоры увереннее у меня. И да ,писала что завтра иду устраиваться ,так вот…меня туда не приняли ,обычной уборщицой в школу представляете, меня такое естественно тронуло и я заплакала ,конечно понимала что отказывают не в первый раз и что из-за такого расстраиваться нет смысла,но когда за тебя как бы решает чужой человек сказав что ты не сможешь девочка…а ты перед этим сказал ему что все сможешь и что побелить потолки не составит труда,но он.. Теперь я конечно не расстраиваюсь,завтра есть еще один шанс но уже на подработку ,конечно мысли опять разные и плохие в том числе ,мне не нравится когда у меня вот так вот легко опускаются руки и что очень я сильно ранимая,прям знаете спектр эмоций какой то …к психологу сходить мне бы не помешало,согласна,постараюсь в будущем посетить его,ведь это может еще лучше мне помочь если страхи все не исчезнут. Я еще прочитала что есть фобия «боязнь работы» но не уверенна что можно ее относить ко мне , вот «Социафобия» возможно можно,но я не психолог как вы и не могу какие то диагнозы ставить себе 🙂 Надеюсь моя жизнь станет гораздо лучше и не пострадает от меня же. Спасибо вам за помощь еще раз!
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
