1. Психологический форум
  2. Задать вопрос психологу
  3. Как справиться с комплексом жертвы, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать воспринимать ее как вечное страдание и борьбу?

Как справиться с комплексом жертвы, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать воспринимать ее как вечное страдание и борьбу?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Задать вопрос психологу Как справиться с комплексом жертвы, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать воспринимать ее как вечное страдание и борьбу?

В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление  Психолог 6 года/лет, 12 мес. назад.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #11141

    Aili
    Участник

    В данный момент я нахожусь в тупике (субъективно). Я закончила разрушительные для меня отношения, которые показали, что мои психологические проблемы, с которыми я сражаюсь около 6 лет, никуда не делись, более того — обнаружились новые. Обстоятельства таковы:
    1.Полтора года назад я познакомилась с молодым человеком, между нами возникла симпатия, однако он предупредил, что у него есть девушка, и планы у него на нее матримониальные. После этого мы перестали общаться, по моей инициативе, я не хотела влезать никаким боком в чужие отношения. Через полтора месяца после его настойчивых попыток наше общение возобновилось, а затем начался роман. О той девушке мы не говорили прямо, однако по всему, что он говорил мне и писал, я сделала вывод, что они расстались. (Это теперь я понимаю, что вывод был преждевременным). Мы встречались около 4-5 месяцев. Меня смущало, что я ни разу не была у него дома, мы почти никогда не виделись по выходным, а только в будни в университете (учились вместе), иногда вечерами. Все это он объяснял домашними проблемами, в том числе с матерью. Мыслей по поводу той девушки у меня не возникало, т.к. мы строили совместные планы на будущее, разговор заходил и о детях, которых он был не прочь со мной завести. Но постепенно наступило какое-то охлаждение, а потом он и вовсе пропал без предупреждения. Я не особенно его искала, т.к. наше общение в последний месяц было скорее неприятным, чем наоборот. Припомнив все, что меня смущало, я поняла, что вероятнее всего все это время он жил с той девушкой, а со мной просто встречался. Через полтора месяца он объявился и пытался вести себя как ни в чем не бывало, но меня эти отношения перестали интересовать, было ощущение, что об меня вытерли ноги. Мы не общались несколько месяцев. Потом он начал меня завоевывать. Поначалу мне просто было приятно, а потом я снова влюбилась. Мы начали жить вместе, я познакомилась с его родителями. Все казалось отлично. Позже у нас случайно зашла речь о том периоде (свое исчезновение он, кстати, объяснил серьезной причиной, связанной с нарушением закона, в которую я не поверила, но решила что ворошить прошлое ни к чему, надо начинать с чистого листа). Выяснилось, что наши отношения тогда он рассматривал как ничего не значащий студенческий романчик, и не ожидал, что меня его поведение так уж ранит. Мне было неприятно это услышать, но ворошить прошлое я по-прежнему не хотела. Через пару недель совместной жизни я обнаружила дома много мелких деталей, указывавших на то, что прежняя девушка жила тут вплоть до моего приезда. Ну, может за неделю-две съехала. То есть он завоевывал меня, живя с ней, врал ей, что на работе, когда вечером подвозил меня домой. Сказать, что я была потрясена, значит ничего не сказать. Дома остались какие-то ее вещи. Я ничего про них не говорила, т.к. думала, что мой МЧ решит этот вопрос сам, отдаст вещи ей. Почти каждый день я натыкалась на свидетельства ее присутствия здесь. У меня постоянно портилось настроение и хотелось плакать, ведь я поняла, что мои подозрения тогдашние соответствовали действительности. Я начала думать, что если он мог тогда обеих нас обманывать, то я и сейчас могу оказаться в ситуации, когда он будет жить со мной, а встречаться с кем-то еще.
    Потом началось психологическое давление, насилие можно сказать (это я только теперь поняла, а тогда воспринимала как какие-то странности). МЧ требовал ложиться в одно время, т.к. ему рано на работу, хотя в квартире 2 комнаты, и он мог бы спокойно спать, я бы не помешала. А я сова, люблю ложиться поздно, сначала я пыталась объяснить это, но наткнулась на стену: мы семья, мы должны все делать вместе. Если я пыталась сделать по-своему, он уходил в другую комнату, разговаривал сквозь зубы, не реагировал на мои нежности. Я сдалась, подстроилась под его режим сна. Потом начались упреки по хоз.части. Тогда я думала, это оттого что я очень неопытная хозяйка, о чем он правда знал, я предупреждала, что мне нужно время, чтобы освоиться с хозяйством. По сути это были просто придирки, тут неправильно сварила, не так пакеты сложила…Я постоянно чувствовала себя виноватой, пыталась загладить вину, т.к. с детства не выношу конфликтов (об этом ниже). Он стал требовать, чтобы мы все время были в одной комнате, если я уходила готовиться к экзаменам в другую, он обижался, а потом игнорил. А если я сидела с ним рядом, то постоянно отвлекал. Я провалила экзамен из-за того, что позволила ему настоять на своем, и вместо подготовки дома поехала с ним к родственникам (его), где подготовиться толком не успела. Я объясняла ему, что экзамены для меня очень важны, на что он отвечал, что это ерунда в сущности, пересдам и нет проблемы. По большому счету он игнорировал мои нужды, а если я пыталась настоять на своем, манипулировал эмоциями. Так я перестала стоять на своем.
    Позже я узнала, что он общается с той девушкой, причем пишет сам и намекает, что у них может еще что-то будет. Поначалу я не хотела вмешиваться в это, но не вытерпела и попросила больше с ней не общаться. Он пообещал.
    По его просьбе и просьбе его матери я написала за него половину дипломной работы.Не смогла отказать, хотя объективно он успел бы сам. При этом когда я писала свой диплом, он меня критиковал, а не поддерживал. Я почему-то это терпела.
    Я была настолько подавлена происходящим, влюблена, что подстраивалась подо все его желания. Стала меньше краситься. Разучилась настаивать на своем.
    Позже я узнала, что он переписывается с одной нашей знакомой девушкой, причем флиртует с ней очень серьезно. Между тем как меня почти все время критиковал. Как-то раз я уехала на выходные к родителям, купила пару вещей, покрасилась в парикмахерской. Мы договаривались, что я приеду к его родне на дачу в сб, но у меня дома появились дела и я предложила что либо приеду в сб, но поздно, либо уже в вс рано утром. Он ответил, что все вечером идут в баню, это неудобно, и лучше мне приехать в вс. Был очень недоволен, не пожелал спокойной ночи, как обычно. Когда я приехала, сразу раскритиковал новую одежду и прическу. И в тот же вечер я случайно увидела его переписку с той девушкой, как раз после нашей с ним беседы, когда я ждала от него "спокойной ночи", а у них там были и стихи, и ласковые слова. Мне стало так обидно, но я решила не рубить с плеча, а пока обдумала, обида затихла, я оставила все как есть.
    Потом уже специально проверила его переписку, она продолжалась. Не выдержала, рассказала ему об этом, сказала, что если ему нужен кто-то еще, то нам надо расстаться. Он убедил меня, что никто ему не нужен, и некоторые время мы жили мирно.
    Потом я как-то раз вернулась от родителей позже чем обещала на полчаса, он очень разозлился, снова игнорировал меня. Я говорила ему, что это манипуляции и что не надо так поступать, на что он отвечал, что от моего поведения у него портится настроение и вот так это проявляется, но это не манипуляции.
    После этого инцидента у меня возникло ощущение, что он меня наказывает. Стал очень холоден, отвечал отрывисто и односложно, отказывал в близости. И так почти 2 недели. Я не выдержала и уехала на неделю к родителям, объяснила, почему: не могла жить в такой обстановке. Думала, он смягчится. Но нет. Я вернулась к тому же самому. Около 3 дней все шло как раньше. Потом он начал менять поведение, стал ласковее. Я уже было поверила, что все наладилось, а потом узнала, что пока меня не было он виделся с бывшей, да еще и снова флиртовал со второй девушкой.
    Я решила, чт это вранье никогда не закончиться и пора уходить. Я за это время очень похудела, осунулась, я понимала, что это не любовь, а созависимость,и это непоправимо.
    Уехала. В тот день мне было так плохо, что я решила вернуться. Когда я на следующий день с ним поговорила, то предложила начать все сначала, но без вранья. Он сказал, что не врал. Пришлось рассказать, что я лазила в его переписку, он и тогда отпирался, что не общался с ними.А под конец заявил, что не хочет ничего пробовать сначала, не хочет жить с человеком, который лазит в его переписку. А с бывшей они, мол, просто друзья, а вторая сама написала.
    Мне было очень больно, да и сейчас больно (прошло 5 дней), но я рада, что этот кошмар закончился. Все равно скучаю по нему, хотя и понимаю, что без него мне будет лучше.
    2.Анализировала все это, и кое-что еще, пришла к выводу, что мое поведение смахивает на комплекс жертвы.
    3.Предыстория. Второй мамин муж был алкоголиком. Мы жили с ним с моих 4 до 9 лет. По детским воспоминаниям мне казалось, что пил он только последние полтора года перед их разводом, недавно от мамы узнала, что он пил ВСЕ время совместной жизни. Когда он пил, мы всегда уходили из дома, гуляли, даже зимой, ночью. Жили в коммуналке, когда гуляли, все смотрели в чужие окна с мамой и мечтали о своей квартире. Пережидал несколько часов, пока пьяный отчим уснет и возвращались домой. Оказалось, это было не так уж страшно. Потом он стал устраивать дебоши, бил маму, однажды чуть не отрезал руку топором, а раз чуть не задушил, помог дядя — вовремя пришел домой. Я постоянно пила валерьянку. Помню, что плакала когда они с отчимом ругались, кричала ей, чтобы не лезла на рожон (а она лезла, как будто он ей ничего не сделает), мне было очень страшно.
    Еще с детства не люблю праздники, т.к. на них вся родня и гости напивались, ругались, странно (по детским меркам) вели себя.
    Помню часто перед приходом отчима с работы мы замирали, т.к. не знали трезвый он придет или опять надо будет бежать из дома.
    Я думаю, с этим связана моя нынешняя привычка (я с ней борюсь) пережидать плохое, а не пытаться его прекратить. По ситуации с МЧ: я ждала, что все само как-то исправится, лишь бы не начинать конфликт. А мне казалось, что выскажи я свое мнение он неизбежно начнется.
    Когда мама и отчим развелись, она стала много работать, мы реже проводили вместе время. Потом пару лет я помню, она тоже пила, не сильно, понемножку, но мне так не хватало прежней мамы, трезвой. Плюс она могла оставить меня с няней, сказать что вернется например к 11, а приехать к 3 ночи, и я все это время не спала, все боялась что с ней что-то случится (телефонов тогда не было). А она возвращалась нетрезвая, веселая и как будто не понимала что я переживала.
    4. Мне было около 12, когда возник серьезный конфликт в школе со старшеклассницами, я не смогла за себя постоять. На фоне безденежья и старой семейной ситуации я совсем не чувствовала себя уверенно, мне казалось, что я хуже всех своих одноклассников, у которых есть свое жилье, отцы, чьи мамы не пьют и не пропадают на ночь. После школьного инцидента я полгода не ходила в школу, не общалась с друзьями, почти не выходила из дома. После вернулась, конечно, но уверенности в себе больше не было.
    В старших классах все выправилось более и менее. Мама перестала пропадать, я завела друзей. Но были панические атаки в течение полугода.
    С тех пор прошло лет 7, я упорно работала над собой, пыталась найти корни проблемы, почему я, красивая, умная, студентка лучшего ВУЗа в стране, чувствую себя недостойной ничего хорошего. Жизнь кажется мне постоянной борьбой, где-то надо переждать плохое, а потом терпеть.
    Надо добавить, что мама воспринимает уже давно мир как враждебный, у нее нет друзей, мы с ней варимся в собственном соку. У меня друзей мало, хотя я работаю над расширением круга знакомств (это непросто для меня, я их боюсь).
    У меня есть проблемы с выражением эмоций, люди считают меня скрытной и холодной. А я просто боюсь, что если они узнают, что у меня внутри, то отвернутся от меня. Почему-то глубоко внутри я себя стыжусь. Хотя есть, наоборот, все основания гордиться…У меня бывают периоды когда я кажусь себе самой-самой, а многие люди вокруг идиотами, но чаще я ни в грош не ставлю себя. Еще есть проблемы с принятием решений, очень трудно определиться, боюсь как бы не стало хуже чем есть.
    Не умею отдыхать, неловко себя чувствую когда люди собрались чтобы отдохнуть: дни рождения, вечеринки. Не знаю как это делается.
    ВОПРОС: в чем же корень проблем на самом деле и как мне с этим справиться, как полюбить себя, как строитьгармоничные отношения с людьми?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Личные качества психолога-консультанта

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #11142

    Психолог
    Участник

    Здравствуй, тут конечно сложно решать проблему на форуме, ты согласна работать со мной по скайпу?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте