В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление 
-
Сообщения
-
Здравствуйте!Я обрадовалась,когда нашла этот сайт и то,что тут можно пообщаться на тему своей проблемы.Потому что знаю,что мне уже давно надо сходить к психологу,но финансовые мои возможности ограничены.Буду рада,если вы поможете мне хоть чем-нибудь.
Дело в том,что полтора года назад меня избил мой парень.Он пытался меня затащить к себе домой и уж не знаю,что бы там было…Потому что я такого от него совершенно не ожидала,встречалась с 1,5 года.Конечно,это срок маленький,чтобы узнать человека,но все же то,что случилось той ночью ужасно…Но я боролась с ним и мне удалось убежать.После этого от него не было ни слуху,ни духу.А до этого я его бросила,и он меня стал добиваться,что даже дошло до преследования.В общем после того ужасного случая,мы уже не виделись.
Но со мною произошли перемены.Я стала закрытой,тихой.Я тогда работала в офисе.Меня стало тяготить работа,общение с людьми.Я приходила домой и не знала чем заняться..Такое ощущение,что я забыла все,что чем увлекалась,что меня радовало в жизни.Могла просто домой прийти,лечь и лежать целый день.Меня стало казаться,что я ужасная,некрасивая,что я никто..в общем все ужасные вещи,которые были в моей жизни.Насчет поддержки,то ждать ее было не от кого.С отцом я не общаюсь,мать сказала только,что слава богу,что мы расстались…Подруга лучшая вообще со мною перестала общаться до этого случая из-за того,что я встречалась с этим парнем..Остались у меня только знакомые-приятели,с которыми можно сходить куда-то иногда.Но,когда я предлагала им встретиться,то и они как-то отказывались.О том ситуации с парнем они не знали,об этом знала только семья.Одной подружке я рассказала,он мне ответила,что я сама виновата….В общем каких-то крупных ссор у меня не было.Просто у каждого была своя жизнь,в которую я не вписывалась…
Моя жизнь просто остановилась.Я учусь в вузе,и профессия,которая я получаю,уже перестала меня привлекать.Но я уже поняла,чем мне надо заниматься — музыкой.Теперь буду поступать еще в одно учебное заведение.Это я к тому,что вся эта ситуация помогла мне понять,что все-таки мне стоит делать в жизни,что есть ради чего жить…Прошло уже 1,5 года.То состояние уже прошло.Я нормально себя оцениваю, не считаю хуже других, как раньше.Но после всего этого осталась скованность,я боюсь сходиться с людьми,общаться…Все время думаю,что они обо мне думают в этот момент..в принципе у меня со детства не ладится общение…Но я не могу чувствовать себя свободной…А еще не могу радоваться.Я смеюсь когда фильм смешной,но чему-то в жизни,когда случает что-то хорошее,не могу.Например,когда все сдали сессию и сказали,что мол пойдемте отмечать,мне как будто все равно.То есть все,что у меня в жизни есть,или нет…мне как будто все равно…я ничего не чувствую…Я иногда задумываюсь,что мне уже 22 года,а жизнь проходит мимо меня…Я не встречаюсь ни с кем уже 8 месяцев.Потому что боюсь,что парень обо мне подумает что-то плохое,что просто использует…А еще иногда меня удивляет в общении с людьми,что они начинают вести себя со мной,как будто я просто никто. Типа я ничего не знаю,ничего не умею.Я замечаю взгляды на себя мол "да что ты можешь знать"…Особенно это наблюдается в коллективе.Когда я выражаю свою точку зрения многие вообще не слушают,сразу отворачиваются…А если кто-то со мною общается,то я чувствую,чтобы просто получится какую-то иноформацию об учебе. Потому что потом эти люди даже со мною не общаются. Я просто не понимаю,чем вызываю такое отношение к себе.Я никого не трогаю,веду себя адекватно,пытаюсь общаться..У меня просто такое ощущение,что мне хочется сказать "эй,ребята,я такая же как вы.у меня тоже в жизни были и плохие моменты,и хорошие"…Анализируя свою жизнь,я понимаю,что люди,с которыми я начинаю общаться,все время пытаются подавить меня,чтобы я сделала так как они считаю.А если у меня есть своя точка зрения,то все,я мол ничего не знаю о жизни,или мол я глупо делаю и т.д. И из-за этого начинаются ссоры,что у меня плохой характер. Я заметила,что никто не пытается понять меня. То есть почему я сделала что-то,почему так отреагировала.Все просто судят по тому,что происходит в моей жизни или со мной.Но "почему?" этот вопрос никто мне не задает…Никто не разу не попытался мне сказать,что "все будет хорошо" поговорить…Все только и говорят,что сама виновата,что не надо было делать это или это…мол тогда бы у тебя все было хорошо..Как мама сказала "сама выбрала говно,вот теперь сама и в говне"…Может она и права.
Это все было не только после ужасного случая со мною,но и до этого.Но сейчас моя жизнь будто остановилась.Я почти никуда не хожу,сижу дома…Мне надо устраиваться на работу,но я боюсь…Все время думаю,что со мною случится что-то нехорошее..А еще думаю,как будет,если я опять пойду учиться музыке там,где я хочу.Опять будут эти проблемы в общении и буду опять одна…А я не хочу больше так жить..Я устала…Я хочу чтобы моя жизнь изменилась,но я не знаю,что мне делать…Вы можете сказать,чтобы я попробовала.Я пробую,но все начинают судить меня или высмеивать..Не знаю почему так происходит.Может меня сглазил кто-то или порча…А если проблема во мне,то я очень хочу с этим разобраться.Я хочу реализоваться в жизни, быть частью общества…Помогите пожалуйста!0Здравствуйте, вообще по симптомам похоже на посттравматический стресс, так просто на форуме это не решишь, нужна индивидуальная консультация. И лучше не тяните.
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
