1. Психологический форум
  2. Задать вопрос психологу
  3. Неадекватное восприятие реальности

Неадекватное восприятие реальности. Страница 2.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Задать вопрос психологу Неадекватное восприятие реальности

В этой теме 48 ответов, 5 участников, последнее обновление  volkov.alex.d 4 года/лет, 10 мес. назад.

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 49 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10388

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    Да и ответить на вопросы: чему ты научился в тех отношениях, пускай они и не были длительными. И чему сам научил своего партнера?
    Тебе нужно сформировать четкие представления, каких отношений ты хочешь и чего хочешь от отношений. А иначе страх отношений будет продолжаться.

    Вот ради такой информации я все еще тут.

    Психолог пишет:

    Тут ты не совсем прав, человек запоминает и выбирает то,ч то ему нравится, я могу много писать или говорить, но "возьмет" человек только то, что ему важно. Твои это рекомендации или мои — не важно.

    Частично согласен. Но мне почему-то всегда казалось что информацию нужно подавать исходя из восприятия человека, ведь каждый человек одну и ту же информацию будет воспринимать по разному.

    Психолог пишет:

    ты сам об этом пишешь, поэтому я стараюсь тщательнее выяснить ситуацию, если люди хотя чего-то быстрого, то моя консультация по скайпу им в услуги.
    Все, что чего-то стоит требует времени и упорства. Каждый сам определяет цену своей проблемы, или побыть на форуме 1 день или месяц, но разобраться или вообще уйти …

    Я имел ввиду нюансы не в ситуации, а в самой психологии. Как я понимаю, человеческая психология это сложнейшая система и есть какие-то законы, аксиомы, подходы и прочее, чему учат психологов. Вот это необходимо знать, чтоб адекватно проанализировать ситуацию и состояние человека. Или я не прав?

    Психолог пишет:

    посмотри сколько тем и сколько пишут люди, во все нужно вникать+у меня свои консультации, если кто-то хочет большего, то кабинеты других психологов открыты, но не бесплатны.
    Если тебе это дико и ты знаешь ответы на многие вопросы, помогай мне, но работа тут бесплатна.

    Я представляю на сколько сложна Ваша работа и ценю Ваши усилия. Прошу прощения за те слова — я погорячился.

    Психолог пишет:

    Но факт на лицо, если бы не было страха, ты не писал бы здесь.

    Думаю бессмысленно убеждать, что от этого страха у меня ничего не осталось, если для Вас это уже факт. Ну будет тут значит разногласие, но я попробую обратить внимание на своей поведение при общении с кем-нибудь, может действительно это мне просто кажется, что страх ушел, а на деле он переформировался во что-то другое, к примеру в требовательность к людям

    Психолог пишет:

    как?

    Задам уточняющий вопрос: защитные механизмы, это все, что позволяет человека держать в определенном круге общения, не подпуская его ближе к внутреннему Я?

    Психолог пишет:

    но тогда почему ты все еще здесь?

    Я здесь за информацией, которой я не владею. Я предполагаю, что в психологии есть какие-то познания, которые могли бы мне по лучше понять свою ситуацию и понять в каком направлении мне двигаться дальше для достижения более комфортного состояния

    Психолог пишет:

    Это ситуация, вырванная из контекста, здесь слишком мало информации, и она требует отдельной темы,чтобы ее разобрать.

    Т.е. эти факты не могли повлиять на мое нынешнее состояние? Если не могли, то предложу опустить это т.к. капаться в них лишний раз я не хочу, а если могли, то мне хотелось бы знать как.

    Психолог пишет:

    редуцировать, значит устранять. А экзистенциальная тревога это тревога, которая ставит человека перед фактом его конечности, смертности, ставит его перед выбором какого-то важного решения (например:начать отношения или нет). Объясню на твоем примере: в твоем случае, ты боишься отношений, потому что боишься быть привязанным к кому-то, но и одиночество тебя тоже страшит и так или иначе тебе бывает тревожно ( т.е это моменты некого дискомфорта, который ты предотвращаешь тем, что занимаешься учебой или общаешься, например). Но ты ведь хочешь отношений так или иначе еще и потому что отношения для любого человека связаны с продолжением рода. Если человек продолжает род, то неосознанно себя убеждает,что не умрет, что он не одинок, потому что есть семья. Но если отношений нет и нет,то тревога о том,что ты умрешь возрастает.

    Да, экзистенциальная тревога у меня есть и довольно значительная. Я действительно нахожу, что боюсь не успеть оставить потомства. Более того, я боюсь, что создам семью поздно и мне очень не хочется в 50 лет ребенка только со школы забирать. А вот по счет страха отношений, я все же не могу согласиться, но однако Вы навели меня на такую логическую цепочку: Мой отец в моем возрасте уже завел семью, она была неудачная и в следствии этого я боюсь что история повториться со мной. Я скорее боюсь не привязанности, а то, что у меня будут отношения не с той девушкой, с которой я хотел бы провести всю жизнь. Я сейчас настроен как раз на серьезные отношения и ищу не девушку с которой мне периодически хорошо, а будущую жену, мать моих детей и с которой мне будет хорошо ВСЮ жизнь. Вот как-то так. С этим у меня вопросы:1)это действительно страх отношений? 2)может ли быть такое, что я сам неосознанно рушил отношения считая, что это не та девушка? Или это уже я ищу оправдания?

    Психолог пишет:

    Что значит как сильны? Даже Фрейд всего не знал, хотя на его трудах строиться почти вся психотерапия. Ты что конкретно хочешь узнать: есть ли у меня образование или я самоучка и психология это мое хобби?

    Самоучка может чаще и превзойти дипломированных специалистов. Я хочу иметь представления об объем информации. Вы можете прочитать все учебники, лекции и пособия, которые Вам давали при получения образования, а могли самостоятельно развиваться или пойти за научной степенью и изучать гораздо больше. К примеру, на сколько я знаю, в учебном плане психологов не изучается интегральный подход, те же сновидения могут изучаться только поверхностно. Просто я после сна очень много перерыл информации о психологии. Именно там я нашел объяснение тому, что я видел, но сейчас пришел к такому состоянию, что мне кажется будто я уже начинаю путаться во всем этом. Мне кажется именно, что я не совсем правильно понимаю все то, что вычитал, а следовательно я начинаю черное принимать за белое, а белое как за отсутствие света. Именно эту проблему я намерен решить здесь.

    Психолог пишет:

    Касательно твоей проблемы меня интересует : расскажи мне о своем детстве, 6 событий, связанных с родителями, которые тебе больше всего запомнились.

    Окей, даже не буду спорить о том, что нет необходимости мне опять копаться в своем прошлом. Могу сразу выложить основные моменты своей жизни: мои родители имели неудачный опыт в семейной жизни. Мой старший брат у мамы от первого брака. У отца, на сколько я знаю, есть дочь, но я о существовании его прошлой семьи узнал буквально несколько лет назад. Моя мама хотела уйти от моего отца, когда мне было лет 8-10, точно не помню. С тех пор у меня нет отношений с братьями. Семья у нас находилась в состоянии нуждающихся, но сейчас хоть как-то выбрались из той дыры. Жили на окраине, отец, когда приехал на север, взял под суду небольшой частный дом с участком на окраине города. Там мы и прожили 16 лет. Естественно весь тот безпредел, что твориться на любой окраине любого города прошел через меня, но я все же решил, что нужно жить по другому и жить не по уличным понятиям, а так, как мне удобнее и комфортнее. Т.е. получить возможность зарабатывать деньги пускай с трудом, но уверенно и знать, что зарплата у меня гарантированна, а не разбоями и кражами. Все что было до переезда в город, я стараюсь забыть как страшный сон и вести нормальную спокойную жизнь. Тот страх отношений и был вызван тем, что на той окраине нельзя было никому доверять. Сейчас обстановка сменилась и я вполне уверен в том, что есть люди, которым я могу доверять, а следовательно и этот страху нужно подавить за ненадобность…. рассказал все, что сейчас смог вспомнить, а чего не вспомнил, то я думаю и не нужно вспоминаться, ведь не зря же я постарался это забыть, верно? Или же нужно любое происшедшее помнить и научиться принимать как есть, перестать отрекаться от него?

    GenDalF пишет:

    А расскажи кстати, что такое "инерционное мышление".

    Попрошу еще раз уделить внимание моей просьбе, если не трудно, заранее спасибо.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Бесплатный православный психолог

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10389

    Психолог
    Участник
    GenDalF пишет:

    Вот ради такой информации я все еще тут.

    Ты сам не знаешь ответы? Но все же подумай!

    GenDalF пишет:

    Но мне почему-то всегда казалось что информацию нужно подавать исходя из восприятия человека, ведь каждый человек одну и ту же информацию будет воспринимать по разному.

    Да, ты прав, но для этого существует консультация в кабинете или по скайпу.

    GenDalF пишет:

    . Как я понимаю, человеческая психология это сложнейшая система и есть какие-то законы, аксиомы, подходы и прочее, чему учат психологов. Вот это необходимо знать, чтоб адекватно проанализировать ситуацию и состояние человека. Или я не прав?

    Да ты прав.

    GenDalF пишет:

    Я представляю на сколько сложна Ваша работа и ценю Ваши усилия. Прошу прощения за те слова — я погорячился.

    Я прошу не воспринимать мои слова как некий "наезд", но мне хотелось сказать то,что происходит на форуме, многие кто пишут сюда, думают, что им будут доставаться все внимание и советы, но если человек ценит себя на уровне форума,то и советы и внимание соответствующие.

    GenDalF пишет:

    он переформировался во что-то другое, к примеру в требовательность к людям

    Интересно, расскажи пожалуйста, какие у тебя требования к людям и к себе ?

    GenDalF пишет:

    Мой отец в моем возрасте уже завел семью, она была неудачная и в следствии этого я боюсь что история повториться со мной

    Ты не хочешь быть своим отцом? Быть как он? Делать что-то как он?(в отношениях я имею ввиду).

    GenDalF пишет:

    Или же нужно любое происшедшее помнить и научиться принимать как есть, перестать отрекаться от него?

    Не совсем любое, наша память тоже ставит ограничения, но принимать свой опыт и присваивать его себе это важно, иначе ты будешь возвращаться к нему, чтобы "устранить" но в итоге получится застревание.

    GenDalF пишет:

    Я сейчас настроен как раз на серьезные отношения и ищу не девушку с которой мне периодически хорошо, а будущую жену, мать моих детей и с которой мне будет хорошо ВСЮ жизнь.

    Здесь ты крайне не последователен. Кто такая девушка? Кто такая жена и мать? Это роли. Подумай сам, что характеризует роль девушки? Что характеризует роль матери и жены? Как ответишь я поясню, что дальше

    GenDalF пишет:

    Или это уже я ищу оправдания?

    Я думаю, что да, ты ведь не ищешь причин не ходить пописать? Ты сразу идешь в туалет. А как только доходит до чего-то глобального, что касается отношений, твой мозг становится мастером отмазок и оправданий.

    Инерционное мышление можно сравнить с ригидностью, когда человек не хочет менять свои концепции или представления о жизни, что существенно может тормозить его развитие в межличностных отношениях. Что самое примечательное, инетрционному мышлению обучают и обучают в семьях, например когда мама говорит дочке,что все мужчины сво… Дети принимают родителей за идеал и за обратную связь от мира и воспринимают слова родителей буквально, присваивая их как некие законы. В дальнейшем эти концпеции переходят на уровень бессознательного и девочка живет этой концепцией о сволочах (приношу извинения за грубость), при этом не понимая, почему отношения не строятся. Это пример бессознательного механизма инерции. Но можно следовать какому-то поведению или убеждению, которое приносит выгоду до определенного момента.
    И еще я бы хотела, чтобы мы начали заниматься какой-то определенной темой, либо мы разбираем сон, либо твои отношения. Выбирай.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10390

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    Ты сам не знаешь ответы? Но все же подумай!

    Я не про ответы на Ваши вопросы, а про

    Психолог пишет:

    Тебе нужно сформировать четкие представления, каких отношений ты хочешь и чего хочешь от отношений. А иначе страх отношений будет продолжаться.

    Эта информация для меня очень полезна.

    Психолог пишет:

    Да, ты прав, но для этого существует консультация в кабинете или по скайпу.

    Т.е. тут не нужно это соблюдать?

    Психолог пишет:

    Я прошу не воспринимать мои слова как некий "наезд", но мне хотелось сказать то,что происходит на форуме, многие кто пишут сюда, думают, что им будут доставаться все внимание и советы, но если человек ценит себя на уровне форума,то и советы и внимание соответствующие.

    Думаю в этом мы друг друга поняли.

    Психолог пишет:

    Интересно, расскажи пожалуйста, какие у тебя требования к людям и к себе?

    Я требую, чтоб человек отдавал отчет о своих действиях и признавал все свои поступки, а так же если человек хочет, чтоб его считали в каком-то смысле лучше других, то он должен этому соответствовать. От себя я требую максимальное усердие. Если я за что-то берусь, то должен это выполнить максимально качественно и эффективно, а иначе и доверять мне это не следует. Требую, чтоб человек, убеждавший меня в чем-то, сам в это верил. Я требую, чтоб человек искал наиболее оптимальные для всех решения, а не только для себя. Считаю, что нужно придерживаться реалистического взгляда на мир, но не уничтожать свои чувства во имя этого. На данный момент больше ничего сформулировать по данному вопросу не могу.

    Психолог пишет:

    Ты не хочешь быть своим отцом? Быть как он? Делать что-то как он?(в отношениях я имею ввиду).

    Ну естественно, я не хочу быть полностью им, потому что я не являюсь им. В некоторых моментах мне действительно не хочется быть похожим на него. В частности, от него не было никакой отцовской заботы, я не хочу быть своему сыну таким же отцом. Но как человек, он достоин уважения и в общем случае поступаю так же, как и он скорее всего поступил. От него я уяснил следующие принципы: умей решать самостоятельно свои проблемы, причину всех неудач ищи в своих решениях, не суди, да не не судим будешь, умей выбирать друзей не по их отношению к тебе, а по их отношению к жизни, будь готов нести ответ за свои действия и спрашивай тех, кому ты доверил, а от того и умей выбирать кому доверять, не надейся на чью-то помощь т.к. люди всегда в состоянии кинуть, ставь приоритеты такие, которые имеют перспективы, уважай чужое мнение, но и имей свое.

    Психолог пишет:

    Не совсем любое, наша память тоже ставит ограничения, но принимать свой опыт и присваивать его себе это важно, иначе ты будешь возвращаться к нему, чтобы "устранить" но в итоге получится застревание.

    Думаю я так и поступаю, принимая опыт, делая выводы и стараться не париться о прошлом.

    Психолог пишет:

    Здесь ты крайне не последователен. Кто такая девушка? Кто такая жена и мать? Это роли. Подумай сам, что характеризует роль девушки? Что характеризует роль матери и жены? Как ответишь я поясню, что дальше

    Ну я исхожу из обыденного понимания. Когда девушкой называют ту, с которой просто приятно проводить время, а о совместной жизни речь не идет. А жена, это уже гораздо более близкий человек. Если с девушкой можно расстаться и это нормально, то с женой развестись уже крайне неприемлемо.

    Психолог пишет:

    Я думаю, что да, ты ведь не ищешь причин не ходить пописать? Ты сразу идешь в туалет. А как только доходит до чего-то глобального, что касается отношений, твой мозг становится мастером отмазок и оправданий.

    Поможете мне определить где я отмазываюсь, а где говорю правду. Потому что как раз эту проблему я хочу решить.

    Психолог пишет:

    Инерционное мышление можно сравнить с ригидностью

    Теперь можно ли узнать определение "ригидности"?

    Психолог пишет:

    Но можно следовать какому-то поведению или убеждению, которое приносит выгоду до определенного момента.

    Когда же это может принести выгоду?

    Психолог пишет:

    И еще я бы хотела, чтобы мы начали заниматься какой-то определенной темой, либо мы разбираем сон, либо твои отношения. Выбирай.

    Ну я так понял, что сон разбирать бессмысленно. А отношения разбирать, то тут на мой взгляд я сам должен найти те недостатки из-за которых пропадает интерес человека ко мне. Мне хотелось бы конкретно разбирать мои заблуждения, выискивать моменты где я сам выдумываю себе оправдания и смягчающие обстоятельства, а где реальные причины моего поведения. Я понимаю, что продолжаю курить лишь потому, что умело нахожу причину закурить снова и с этим я ничего не могу поделать. А может ли то же самое проявляться в каких-либо других моих деяниях?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10391

    Психолог
    Участник
    GenDalF пишет:

    Когда девушкой называют ту, с которой просто приятно проводить время, а о совместной жизни речь не идет. А жена, это уже гораздо более близкий человек. Если с девушкой можно расстаться и это нормально, то с женой развестись уже крайне неприемлемо.

    Ну вот в том-то и дело. Женами сразу не становятся. Женщина должна захотеть стать для тебя женой. К тебе никто не подойдет и не скажет:" Здравствуй, теперь я твоя жена!" . В на протяжении жизни мы меняем роли. Каждые отношения в начале строятся на том, что люди присматриваются к друг другу и не навязывают обязанности за начавшиеся отношения. В семье должна быть гармония и взаимопонимание, а для этого необходимо встретить именно девушку, с которой будет приятно общаться и проводить время. Если Вы оба постараетесь, то чувства перерастут в нечто большее и захочется уже совместного быта (жить вместе), тогда она не будет тебе еще женой. Если не будет недомолвок и недопониманий, будет стабильность, то любая женщина выберет роль жены (та которая, простит, примет таким, какой есть и будет ждать с работы, родит тебе детей и будет воспитывать, грубо говоря). А ты строишь безвыходное положение для себя. С девушкой можно расстаться и не принимать ее всерьез, а жену нет, но семейные отношения могут оказаться невыносимыми и что тогда? Ты готов страдать и катализировать непонимание и одиночество вдвоем? Тупик получается. Нужно понять первое: отношения это не навсегда. Человек действительно, как ты писал может кинуть (предать), изменить, заболеть, умереть.
    Второе: отношения нужны для чего-то ( уж точно не для рождения детей и наживания имущества), а для обучения. Чему ты учишься(или хочешь научиться) в отношениях? Этот вопрос будет уместен всегда. Человек, который учится способен развивать отношения. А человек с ригидными (ригидный означает не способность поменять точку зрения, так же как и интенционное мышление)установками будет обвинять кого угодно, но только не себя в крушении отношений.
    Третье:отношения никогда не начнутся, если ты этого не хочешь в действительности, потому что над собой надо работать, а не хочется, хочется найти отмазку (наш мозг достаточно изощрен в этом).

    GenDalF пишет:

    Поможете мне определить где я отмазываюсь, а где говорю правду. Потому что как раз эту проблему я хочу решить.

    Если ты примешь мою помощь, да, мы этим сейчас, кстати, и занимаемся.

    GenDalF пишет:

    Когда же это может принести выгоду?

    Выгода всегда есть, даже у поведения, которое рождает страдание. Например: женщина не может уйти от мужа, который ее избивает периодически и унижает. Вроде бы она могла бы давно уйти, но почему-то терпит годами. Что она получает взамен: она может получить поддержку от подруг. Она чувствует себя жертвой, а значит не ответственная за действия мужа и за отношения в целом (типичный случай избегания ответственности). Она не подает на развод, потому что боится не найти себе замену, а пока она в браке ничего не надо делать , не надо кого-то искать и напрягаться. И последняя выгода: она не уходит, потому что в принципе боится действовать и жить, она боится жизни и использует мужа (какой бы он ни был) как "щит" от опасности и проблем реальности, ведь будь она одна вся ответственность за ее действия и решения ложиться на нее. Есть конечно спорный момент (на первый взгляд). Раз муж ее унижает, значит она не виновата в своих страхах и низкой самооценке. Но она же позволила сама себя унижать. Выгода есть всегда и при любых обстоятельствах и мы сами выбираем в какую сторону двигаться. При чем отсутствие каких-либо решений это тоже решение. Человек решил ничего не решать. А какая выгода в твоем поведении, связанном с тем, что у тебя нет девушки?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10392

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    Ну вот в том-то и дело. Женами сразу не становятся. Женщина должна захотеть стать для тебя женой.

    Я имел ввиду не роль, а как бы качество. Я понимаю, что прежде, чем девушка стала женой должно много пройти. Эти ступени:знакомый-друг-близкий-любимый-муж мне понятны. Для каждой девушки я могу определить до какой максимальной ступени она может для меня подняться. Не факт, что на самом деле этот максимум достижим, но если еще на этапе знакомства я понимаю, что с этой девушкой я точно не захочу прожить всю жизнь, то на этом можно остановиться и не завязывать отношения, даже если бы она как девушка меня полностью устраивала. Ну это просто мне кажется так нужно, чтоб сразу отсеять не нужное.

    Психолог пишет:

    Нужно понять первое: отношения это не навсегда.

    Для меня это очевидные вещи.

    Психолог пишет:

    Второе: отношения нужны для чего-то ( уж точно не для рождения детей и наживания имущества), а для обучения. Чему ты учишься(или хочешь научиться) в отношениях? Этот вопрос будет уместен всегда. Человек, который учится способен развивать отношения. А человек с ригидными (ригидный означает не способность поменять точку зрения, так же как и интенционное мышление)установками будет обвинять кого угодно, но только не себя в крушении отношений.

    Вот этого я не знал. Я не считаю себя человеком с ригидными установками. Допускаю, что виной в большинстве случаях был я. А вот по счет учиться… я просто никогда не рассматривал отношения как учебное пособие. Конечно наблюдать за человек это интересно и познавательно… но не настолько очевидные это для меня учебник. Быть может действительно мало чему научился… хотя вот хорошо подумав, я отмечу, что с опытом знакомств я начал различать в себе такие чувства как симпатию, влюбленность, привязанность и прочие чувства, которые можно спутать с настоящими чувствами любви. Я понял, что такие чувства афешировать нужно умерено и уместно. Я начал понимать, что может поспешные признания в чувствах зачастую лишь спугивают девушек. Та же требовательность тоже играет роль и нужно научиться ею использовать… да и многие прочие вещи я понял с опытом.

    Психолог пишет:

    Если ты примешь мою помощь, да, мы этим сейчас, кстати, и занимаемся.

    Я буду принимать Вашу помощь, за этим и пришел сюда

    Психолог пишет:

    А какая выгода в твоем поведении, связанном с тем, что у тебя нет девушки?

    Вот тут я затрудняюсь ответить. Мне трудно представить, что я могу потерять, при отношениях. Но если взять обычную ситуацию, когда отношения это частые встречи, разговоры, выделение внимания, звонки и прочие, то первое, что приходит на ум… наверное — время. Неоправданная трата времени, но это на мой взгляд не причина того, что я из-за этого начинаю портить отношения. Привязанности я точно не боюсь т.к. наглядный пример — девушка, с которой общаюсь через интернет. К ней я чувствую привязанность… чувствовал по крайней мере и не чувствовал дискомфорта. Если искать потери, которые для меня будут значительны, то можно еще назвать музыку. Я сильно зависим от музыки и от чувств, которые вызывает у меня музыка. Я ежедневно провожу часами возле ПК лишь потому, что это единственный доступный источник необходимой для меня музыки. Может я боюсь одевать маски при общении с девушкой и изображать из себя перед ней кем-то, кем я не являюсь, тоже можно рассмотреть как вариант. Но это настолько надуманные варианты, что я отношусь к ним очень скептически.

    У меня вот вопрос по поводу масок: вообще, не сколько они важны? Они выполняют только защитную функцию или еще какие-то есть? Как можно выявить в себе эти маски? Есть ли способы узнать, где я настоящий, а где я просто играю роль?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10393

    Психолог
    Участник
    GenDalF пишет:

    Я имел ввиду не роль, а как бы качество.

    Что именно ты имеешь ввиду под качеством?

    GenDalF пишет:

    Для каждой девушки я могу определить до какой максимальной ступени она может для меня подняться.

    Хм..интересно, ты определяешь за людей их развитие ? Как тебе это помогает строить отношения? В чем это полезно для тебя?

    GenDalF пишет:

    Не факт, что на самом деле этот максимум достижим, но если еще на этапе знакомства я понимаю, что с этой девушкой я точно не захочу прожить всю жизнь, то на этом можно остановиться и не завязывать отношения, даже если бы она как девушка меня полностью устраивала. Ну это просто мне кажется так нужно, чтоб сразу отсеять не нужное.

    Я не хочу обижать тебя, но я должна тебе сказать,что таким образом ты подчеркиваешь, что у тебя достаточно высокие критерии выбора партнерши+ это добавляет то,что отношения для тебя в принципе очень важны. И у меня создается впечатление, что ты ждешь свою принцессу.
    А это все в свою очередь влечет такие последствия: у тебя есть огромная вероятность вступить в итоге в отношения "абы с кем". Ты конечно сейчас за сопротивляешься и скажешь, что я не права. Но я тебе скажу,ч то у тебя есть потребность в отношениях, но ты ее пока не удовлетворяешь. У потребностей есть такая особенность, если они не удовлетворяются, желание их удовлетворить возрастает. А это значит, что и возрастает возможность импульсивных действий. И если ты вступишь в такие отношения, то быстро поймешь, что она то уж тебя не стоит. Поэтому тебе стоит сначала повысить чувство собственной ценности и разобраться в выгодах твоего поведения без отношений.

    GenDalF пишет:

    Я не считаю себя человеком с ригидными установками.

    Иначе не изучал бы психологию и не писал бы сюда.

    GenDalF пишет:

    что с опытом знакомств я начал различать в себе такие чувства как симпатию, влюбленность, привязанность и прочие чувства, которые можно спутать с настоящими чувствами любви. Я понял, что такие чувства афешировать нужно умерено и уместно. Я начал понимать, что может поспешные признания в чувствах зачастую лишь спугивают девушек. Та же требовательность тоже играет роль и нужно научиться ею использовать… да и многие прочие вещи я понял с опытом.

    Ну вот ты и ответил на мои вопросы об отношениях. В отношениях учатся чему: коммуникации (общению), пониманию, расширению своих возможностей через пример другого, учатся быть собой.Собственно, ты молодец, что понял это. А вот теперь еще вопрос: для чего тебе нужны вообще отношения?

    GenDalF пишет:

    Я ежедневно провожу часами возле ПК лишь потому, что это единственный доступный источник необходимой для меня музыки.

    И все же ты отдаешь больше времени своему внутреннему миру, своим чувствам и ощущениям, ты в каком-то смысле закрыт от внешнего мира. Представь, если ты будешь проводить свое время только с девушкой, т.е тебе придется проводить больше времени в реальности, как тебе будет? И твой ресурс (компьютер и музыка)станут для тебя недоступными.

    GenDalF пишет:

    я боюсь одевать маски при общении с девушкой и изображать из себя перед ней кем-то

    А такое часто бывает?

    GenDalF пишет:

    Как можно выявить в себе эти маски? Есть ли способы узнать, где я настоящий, а где я просто играю роль?

    Да конечно. Для начала напиши, какие роли тебе приходится играть, например: Я-студент, Я-сын, и т.д

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10394

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    Что именно ты имеешь ввиду под качеством?

    Я там же расписал что имею ввиду или не понятно выразился?

    Психолог пишет:

    Хм..интересно, ты определяешь за людей их развитие ? Как тебе это помогает строить отношения? В чем это полезно для тебя?

    Не развитие, а предельный уровень отношений, на который мы можем сблизиться. Мне это не помогает строить отношения, а помогает не построить ненужных отношений. Полезно мне тем, что я уменьшаю вероятности неудачных отношений.

    Психолог пишет:

    Я не хочу обижать тебя, но я должна тебе сказать,что таким образом ты подчеркиваешь, что у тебя достаточно высокие критерии выбора партнерши+ это добавляет то,что отношения для тебя в принципе очень важны. И у меня создается впечатление, что ты ждешь свою принцессу.

    Я вроде бы все то же самое и сказал) За исключением принцессы. Яна, девушка с которой я общаюсь через интернет наглядное доказательства, что образ "принцессы" реален.

    Психолог пишет:

    А это все в свою очередь влечет такие последствия: у тебя есть огромная вероятность вступить в итоге в отношения "абы с кем". Ты конечно сейчас за сопротивляешься и скажешь, что я не права. Но я тебе скажу,ч то у тебя есть потребность в отношениях, но ты ее пока не удовлетворяешь. У потребностей есть такая особенность, если они не удовлетворяются, желание их удовлетворить возрастает. А это значит, что и возрастает возможность импульсивных действий. И если ты вступишь в такие отношения, то быстро поймешь, что она то уж тебя не стоит. Поэтому тебе стоит сначала повысить чувство собственной ценности и разобраться в выгодах твоего поведения без отношений.

    Почему же не соглашусь? Я с вами согласен. Я действительно уже готов на "импульсивные" отношения, но воспринимаю такие отношения лишь вынужденной мерой и в случае возникновения, всегда говорю об этом девушки. И серьезными отношениями я это не называю. Сразу отмечу, что такое было единожды. Потом просто разошлись без всяких эмоций.

    Психолог пишет:

    Иначе не изучал бы психологию и не писал бы сюда.

    Тут я правда не понял, Вы имели ввиду "если бы был с ригидными установка, то не писал бы" или наоборот?

    Психолог пишет:

    Ну вот ты и ответил на мои вопросы об отношениях. В отношениях учатся чему: коммуникации (общению), пониманию, расширению своих возможностей через пример другого, учатся быть собой.Собственно, ты молодец, что понял это. А вот теперь еще вопрос: для чего тебе нужны вообще отношения?

    А разве отношения нужны для чего-то? По моему человек как социальное существо нуждается в отношениях по своей природе. Для себя конечно же создания вокруг себя комфортной эмоциональной среды, чувство поддержки, что повлечет за собой повышения самооценки, уверенности в себе и более свободно себя буду чувствовать. По моему это все очевидно.

    Психолог пишет:

    И все же ты отдаешь больше времени своему внутреннему миру, своим чувствам и ощущениям, ты в каком-то смысле закрыт от внешнего мира. Представь, если ты будешь проводить свое время только с девушкой, т.е тебе придется проводить больше времени в реальности, как тебе будет? И твой ресурс (компьютер и музыка)станут для тебя недоступными.

    Хм… такое ощущения, что Вы хотели меня "поддеть" этими словами. Я действительно стараюсь быть более независимым от внешнего воздействия и не соглашусь расстаться со своим внутренним миром ради отношений. Я как раз ищу девушку, которая меня будет воспринимать таким, какой я есть на самом деле внешне и внутренне. Конечно понимаю, что девушка не станет жить "моим миром" в ущерб своему, а совпадение внутренних миров это утопия. Я считаю что могу найти девушку, чей внутренний мир будет сосуществовать с мои, пускай не в идиллии, но по крайней мере не создавать серьезных конфликтов, на почве которых будут трудности в отношений. Но я готов к уступкам и уже уверенно смогу сказать, что творчество, как способ самовыражения, я ставлю ниже профессиональной деятельности.

    Психолог пишет:

    А такое часто бывает?

    Честно, тут я заблуждаюсь по ходу. Сегодня впервые встретился с девушкой, с которой уже 2 месяца общаемся через интернет и до сих пор находим общие темы для разговор. Мы решили попробовать в реальной жизни общаться без масок и стараться быть максимально открытыми. Не знаю на сколько она была открыта, но у меня не получилось. В интернете проще общаться, но в реальной жизни я с ней все же общался как с просто знакомой. Я не мог сказать некоторые своим мысли, которые через интернет спокойной сформулировал бы. Я старался подобрать наиболее подходящий для нее образ общения. В ходе прогулки были все-таки "неловкое молчание", что я воспринимаю как показатель своей скованности. После расставания, я спросил о ее настрое не ограничиваться одной встречей, на что она ответила — "незнаю,я в смешанных чувствах, мне кажется в инете лучше получается общаться чем в живую" дословно если. Я сам сейчас сам стараюсь проанализировать свое поведение и состояние. Очевидно, что не хватает мне самоуверенности и видимо все-таки не очень хороши мои коммуникативные качества.

    Психолог пишет:

    Да конечно. Для начала напиши, какие роли тебе приходится играть, например: Я-студент, Я-сын, и т.д

    Роли? Хм… ну я не могу выделить на данный момент их. Я как-то читал статью о кругах названные в чью-то честь. Там типа маски разделяются по категориям 3 внешние (отрицательное, нейтральное и положительное отношение) которые применяют к абсолютно незнакомым людям и 3 внутренние (знакомые-коллеги-одногруппники, друзья, родные и близкие). Так же говорилось, что внутренние маски имеют по 3 пластичных круга, которые определяют манеру общения с участником этих кругом, учитывая, что за общением с этим участником может наблюдать другие участники… Исходя из этого представления я употребляю слово маски. Сегодня с Юлей — девушкой с которой я встретился я применил к ней маску "для знакомых". Я не мог ей сказать то, что сказал бы другу. Я не воспринимаю маски, которые отражают какой-то роль. Это имитация чувств. Симулировать для меня как-то неприемлемо. Понимаю в детском возрасте нужно было играть "хорошего сына" для родителей и строить из себя паеньку, но я вырос из этого. Я сейчас не пытаюсь себя представить кем-то иным, чем я сам являюсь.

    Вообще, я сейчас довольно сильно запутался во всем этом. К тому же сейчас испытываю стресс в связи с завтрашней комиссии по вопросу моего выселения из общежития. Мне там придется немного врать, чтоб сохранить свое место… еще я вспомнил что несколько лет, когда меня отчислили за выпивку с одной престижной (в ХМАО-Югре) школы, моим родителям сказали, что я меня могли бы не отчислять, если бы я на той комиссии смог правильно выразить свою мысль, но в тогдашнем стрессе я этого не смог сделать. Боюсь, что это повториться. Всячески сейчас себя морально готовлю к той обстановки, чтоб сохранить самообладание и не путаться в словах. Видимо в связи с этим у меня сейчас ощущения, будто все своим понятия, определения и представления я сам создал так же искуственно как "отмазки". Не могу быть уверен, что я правильно понимаю тот или иной термин.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10395

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    потому что мне не нужно будет смотреть на время,чтобы ответить другим людям на форуме и эффективнее.

    Я хотел бы попросить не отвечать мне второпях. Сколько нужно времени для качественного ответа, столько я и буду ждать. Мне важно качество, а не количество. Если необходима неделя для того, чтоб прочесть полностью и внимательно мой пост и ответить наиболее полно и точно сформулировать мысль, то я готов ждать. Если необходим месяц — я все равно никуда не тороплюсь.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10396

    Психолог
    Участник
    GenDalF пишет:

    Я там же расписал что имею ввиду или не понятно выразился?

    Здравствуй, объясни пожалуйста еще раз.

    GenDalF пишет:

    Не развитие, а предельный уровень отношений, на который мы можем сблизиться. Мне это не помогает строить отношения, а помогает не построить ненужных отношений. Полезно мне тем, что я уменьшаю вероятности неудачных отношений.

    Ты определяешь предельный уровень того, на сколько ты позволишь себе сблизиться с ними.

    GenDalF пишет:

    Яна, девушка с которой я общаюсь через интернет наглядное доказательства, что образ "принцессы" реален.

    Все же это идеал принцессы, ты ведь с ней не живешь и не видел, какая она на самом деле.

    GenDalF пишет:

    уже готов на "импульсивные" отношения

    Я тебе рекомендую пока сдержать себя от таких действий и разобраться больше в себе и своих страхах.

    GenDalF пишет:

    По моему человек как социальное существо нуждается в отношениях по своей природе. Для себя конечно же создания вокруг себя комфортной эмоциональной среды, чувство поддержки, что повлечет за собой повышения самооценки, уверенности в себе и более свободно себя буду чувствовать. По моему это все очевидно.

    Ну тогда и сон нужен, потому что мы в нем нуждаемся он дает нам силы и возможности что-то переосмыслить во сне…Отношениям необходима цель, иначе импульсивных отношений будет очень много их и так много, люди расстаются так и не узнав друг друга полностью и ничему не научившись, в итоге обиды и желания вернуть все обратно..

    GenDalF пишет:

    Тут я правда не понял, Вы имели ввиду "если бы был с ригидными установка, то не писал бы" или наоборот?

    Если бы был не способен меняться (был бы ригиден) то не писал бы сюда.

    GenDalF пишет:

    Хм… такое ощущения, что Вы хотели меня "поддеть" этими словами.

    Хм… я пишу то, что замечаю в твоих словах, больше ничего.

    GenDalF пишет:

    Я как раз ищу девушку, которая меня будет воспринимать таким, какой я есть на самом деле внешне и внутренне.

    Такого не получится, никто не ценен потому,что он такой, какой есть. Разве ценен работник, который ничего не умеет? Отношения это тоже работа и не надо воспринимать их как курорт. Если это серьезные отношения, то уступки и постоянное решение проблем, подстройка под другого,чтобы ему было приятно неизбежны. Отношения держаться долго, если партнеры могут "подвинуться".

    GenDalF пишет:

    В интернете проще общаться, но в реальной жизни я с ней все же общался как с просто знакомой.

    По поводу этой ситуации, почему ты не можешь раскрыться, что по твоему мнению тебе мешает?

    GenDalF пишет:

    Роли? Хм… ну я не могу выделить на данный момент их.

    Нет,нет,нет, нет. Я тебя прошу об одном очень простом задании. Напиши пожалуйста, какие роли ты играешь в своей жизни.

    GenDalF пишет:

    Вообще, я сейчас довольно сильно запутался во всем этом. К тому же сейчас испытываю стресс в связи с завтрашней комиссии по вопросу моего выселения из общежития. Мне там придется немного врать, чтоб сохранить свое место… еще я вспомнил что несколько лет, когда меня отчислили за выпивку с одной престижной (в ХМАО-Югре) школы, моим родителям сказали, что я меня могли бы не отчислять, если бы я на той комиссии смог правильно выразить свою мысль, но в тогдашнем стрессе я этого не смог сделать. Боюсь, что это повториться. Всячески сейчас себя морально готовлю к той обстановки, чтоб сохранить самообладание и не путаться в словах. Видимо в связи с этим у меня сейчас ощущения, будто все своим понятия, определения и представления я сам создал так же искуственно как "отмазки". Не могу быть уверен, что я правильно понимаю тот или иной термин.

    Тогда вот что. Давай решай вопрос с общежитием, а потом возвращайся на форм. А то так не продвинемся.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10397

    GenDalF
    Участник
    Психолог пишет:

    Тогда вот что. Давай решай вопрос с общежитием, а потом возвращайся на форм. А то так не продвинемся.

    Это будет после пятницы.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 49 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте