1. Психологический форум
  2. Задать вопрос психологу
  3. Неадекватное восприятие реальности

Неадекватное восприятие реальности. Страница 5.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Задать вопрос психологу Неадекватное восприятие реальности

В этой теме 48 ответов, 5 участников, последнее обновление  volkov.alex.d 4 года/лет, 9 мес. назад.

Просмотр 9 сообщений - с 41 по 49 (из 49 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10418

    volkov.alex.d
    Участник

    Сегодняшний день прошел в работе. После обеда сходил в военком — меня собираются класть в больницу, но там мест нету. Обещали позвонить во вторник и сообщить есть ли там место или нет. Хорошо бы побыстрее отстреляться и спокойно продолжить дипломом заниматься. Если долго проваляюсь в больнице, то риску не успеть подготовить доклад к предзащите. Но иначе в этом призыве я не смогу закрыть это дело и меня перенесут на следующий призыв, а значит находится все лето в нервозном ожидании. Сегодня на работе отдели первую с моей работой сборку на тестирование и тут же получил замечание от тестировшиков, но там требование аналитики недостаточно точно оформили. Завтра посмотрю что с этим замечанием делать.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Бесплатный православный психолог

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10419

    volkov.alex.d
    Участник

    Съездил сегодня в универ почти в пустую. с 10 часов до 15 ждал пока меня пустят к серверу. Пустили, но права не дали и вообще ничего не приготовили из того, что нужно для работы. С руководителем разве что обсудили некоторые вопросы. Он спрашивал мое желание пойти в аспирантуру. Ему нужно знать — писать в отзыве рекомендацию на аспирантуру или нет. Я этот вопрос не решу до августа. Вообще о будущем тяжело сейчас мне думать. Сказал ему, чтоб писал на всякий случай. Документы для поступления в аспирантуру я всегда забрать смогу. В этом ожидании мысли о суициде начали нарастать. Старался больше думать о том, что нужно сделать в программе для диплома. На выпускной сегодня староста с одногруппником ездили покупать подарки преподавателям. Как раз я деньги на это смог отдать. Купили они сертификаты в М.видео по 2тыс. Банально, но всех настолько насторчестел этот универ, что никто и не хотел напрягатся и выдумывать что-то особенное.
    После универа сходил поздравить в универскую общагу девушку с которой учились когда-то вместе в школе. Поболтали, немного отвлекся от тяжелых мыслей.
    Дома успел застать отца перед уходом на работу. Он как и вчера молчалив. Возникло некоторое беспокойство за него, но все это беспокойство свелось к мысли, что, если честно, мне все равно. Хочется только сказать ему, чтоб привыкал жить без меня. Осенью не думаю что буду жить в родителями.
    Когда отец на работе я курить выхожу на балкон. Сегодня по долгу стою и смотрю вниз. Так мне вспоминается один сон из детства, где я падаю с полным осознанием конца и это ощущение неизбежного как-то делает меня счастливым. Для меня это до сих пор самый счастливый момент в жизни. Желание ощутить вновь это обостряется.
    Постараюсь сегодня-завтра поработать с программой.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10420

    volkov.alex.d
    Участник

    Плохо день. Мама опять подняла тему о моем поступке и о том, как всем тяжело… плакала… но ничего положительного из этого разговора не вышло. Я был рассержен и наговорил многое, что мало какому родителю понравилось. Не хочу ни о чем думать. По диплому сегодня абсолютный нуль выполнено. Просто класс…

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10421

    volkov.alex.d
    Участник

    Сегодня весь день потратил на диплом. Особо мыслей нету.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10422

    volkov.alex.d
    Участник

    Сегодня с утра перед работой дернул меня черт зайти на страницу к той девушке в соц. сети. На аватерке она с молодым человеком. Заряд эмоций на весь день. По дороге все думал о "прыжке веры". Зацепился за слова матери "Отец когда узнал что ты можешь повторить это, то сказал, что не будет спасать. Порежет себя и ляжет рядом. Не сделай меня вдовой…". Это немного подействовало на меня. Я уж настроен на то, что если уж и заканчивать свою жизнь, то чтоб родители из-за этого не сделали глупость. На работе вроде бы приободрился. Не сидел без дела. Немного по работе поделал, а потом раз больше нечего делать начал на предзащиту презентацию делать. Возвращаясь с обеда посмотрел на пачку сигарет — одна осталась. На улице жара уже. В жару курить противно. Даже решил, что докурю эту пачку и не стану покупать больше. К тому же если в среду в больницу лягу, то там не будет возможности курить. Так глядишь недельку воздержусь, а там и уже не будет хотеться. Но… пришел домой, сел за компьютер… и понял, что не то, что без сигарет, я без пива сегодня навряд ли усну. Купил сегодня 4 бутылки пива чтоб наверняка уснуть и пачку сигарет. Родителей нет дома. Есть мысли позвонить в горячую линию, но посмотрю еще. Сейчас занимаюсь дипломом и это меня отвлекает. К тому же пиво то на время устраняет темные мысли. Я кстати неделю уже не пил. А может даже больше.
    Сегодня на работе заговорили об одном работнике. Он где-то с марта не выходит на работу. У него психоз и по ходу до сих пор не вылечился. Когда я лежал в больнице с ним в одной палате был. Не знаю всех подробностей, но проблемы у него явно есть. Он просил начальство подождать до лета, а там он сам уволится, но… сегодня уже июнь и он должен был выйти на работу, а вместо этого его мама принесла заявление на отпуск без сохранения зарплаты.
    Не хорошо так обсуждать чужую судьбу, но я тут почему-то провожу аналогию с собой. Ведь и у меня явно тоже проблемы, но на работе это никак не отражается. Да, меня еще воспринимают как студента и не дают через чур сложные задания, как опытным инженерам, но вопросов о моем содержании не встает и то, что я делаю, принимаю, хоть и замечаниями, но не с значительными. Конечно — я скрытый псих и внешне это не видно. Но ведь у них есть же уже наглядный пример и могут заставить всех пройти к психологу на обследования для предотвращения подобного. В таком случае мою ситуацию это раскроит. Не беспокоюсь об этом. Просто думаю, почему этого еще не сделали.
    Кстати и так сейчас никто не знает буду ли я работать осенью или нет т.к. "могу взять в армию", могу не защитить диплом или просто как я предупреждал начальника — уеду на пару месяцев если будет военик и диплом на руках.
    Наверное стоит раскрыть немного мои планы. До сегодняшего дня я себя довольно хорошо успокаивал тем, что девушка сказала следующее:
    — я не хочу обещать того,чего заведомо не смогу выполнить.вот так. меня болтает туда-сюда.сегодня одно,через год другое.но я уже не хочу давать каких-либо надежд и обещаний.
    Т.е. судя по всему у нее не серьезные отношения и ждать меня она не будет. Но надежда все-таки у меня была, что до осени так и будет, а там я приеду и уже попробую попытаться счастье, раз у нее нет серьезных отношений. Но это если верить ей. Я же все-таки думаю она врет и просто пытается в мягкой форме дать отказ. А на самом деле она уже не хочет терять те отношения, которые у нее есть. Сегодня я увидел подтверждение этому. Если это правда, то я не хочу портить ей отношения. Да и не будет так того, что я хочу. Но значит я буду жить без нее, без всякой надежды на то будущей, которое я хочу. Так моя жизнь действительно превратиться в сплошное ожидание о котором писал выше. Так жить я не хочу. Ждать, пока решится вопросы о дипломе и военике для меня как будто начало этого ожидание (хотя я всю жизнь только и ждать, что что-то измениться). Мне ужасно грустно, больно и жалко признавать, что уже ничего не изменится. Если спрашивать меня — чего я хочу, то я отвечу — начать все сначала. Это возможно только закончив текущую жизнь. Пока во мне (по крайней мере сегодня) есть еще силы не расстраивать родителей, тем более если на кану такая цена, как жизнь отца, я постараюсь уснуть сегодня и завтра начать новый день. Что завтра будет я не знаю. На работе скорее всего я увлекшись работой то или иной отвлекусь, но вечером… а еще острее ночью в бессоннице… мне уже просто страшно опять валятся до 4 часов утра с ужасными мыслями. Еще эти долбанные белые ночи. Хотя около недели небо затянуто. Сегодня только солнце появлялось, да и то не на долго. Темноты еще хватает мне. Хотя до сегодняшнего дня я засыпал без пива последнюю неделю довольно спокойно. Сегодня думаю пиво мне поможет. Что будет завтра — посмотрю завтра. На сегодня этого хватит.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10423

    volkov.alex.d
    Участник

    Завтра меня кладут в больницу. Это хорошо. Если действительно до выходных меня выпишут, то может даже успею в субботу к руководителю съездить и показать программу. Я ее почти доделал. Презентацию на предзащиту тоже вроде бы готова. Нужно по ней спросить у руководителя замечания. Одно обидно — он как-то безответственно относится ко всему. Больше разговоров не по делу. Сегодня еще пока не забыл подправлю в работе и буду пробовать на ноутбук отца или квартиранта поставить программу.
    Когда с работы я пришел, то обнаружил мусорку набитую пустыми пивными банками. Отец много пьет. Начинаю чувствовать в этом свою вину. Мама вот недавно пришла. Она думает рассказать о моем поступке старшему брату, который живет в другом городе. Видно, что родители так и не могут отойти. Попросил ее поменьше думать о моем поступке. Я помню, как в детстве старший брат сам примерял нож к сердцу, но он так и не решился. Детство было очень темным… вот и думай в чем причина. Я мало что вспоминаю с того времени, а что вспоминаю, то не очень приятно.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10424

    volkov.alex.d
    Участник

    Сегодня вышел с больницы. Врач сказал, что военик мне выпишут, мне никто не доверит оружие и водить спец.транспорт. Дома сразу же сел за дипломную и вроде бы как сделал. Завтра поеду к руководителю с ноутбуком отца. Покажу что сделал, послушаю замечания. Сейчас чувствую, что температура поднимается, но не показываю это. Хватит с меня этих больничных. Нужно заниматься делами.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10425

    volkov.alex.d
    Участник

    Хочется пообщаться с кем-то. На улицу не выйду — у нас опять снег, а у меня температура. Прогулка — лучший способ все усугубить. Написал однокласснице с которой особо-то и не общаемся — нет в сети. С одногруппниками как-то не хочется о душевном, а больше ни с кем нет связи. Пью пиво. Жду… может все-таки одноклассница откликнится да поговорим как в школьное время. По крайней мере узнаю как у нее жизнь складывается.
    Музыка из ВК не воспроизводится толком. Слушаю то, что на жестком диске. Тоска… еще одна бутылка и спать пойду.
    Родители сегодня опять просили меня не уезжать после диплома. Говорили, что нужно стаж наработать и работа сейчас у меня хорошая, а если уволюсь, то обратно возможно не возьмут. Пока я не могу смирится с той жизнью, которую получу в таком случае. По ощущениям что приехать к девушке и получить еще раз отказ или остаться жить с родителями равносильные варианты. Оставшись с родителями я точно не налажу свою жизнь, а если уеду, то есть хоть какой-то шанс, сменив обстановку, почувствовать себя хоть чуть-чуть комфортнее.
    Слушал трек один, там слова:
    И всякий раз встаю в аэропорту и думаю,
    Что я не идеал, вреден и груб.
    Но чтобы так и всегда самому домой.
    Блин.. Что ж я за человек такой?(С)
    У меня еще хуже. За 23 года… никого… блин… что я за человек такой. Чтоб вообще — никто… никто не спросил "как дела, чем занимаешься?". И ну не могу я признать того, что я по жизни такой неудачник, что единственная девушка, ради которой я горы свернуть готов так… и за всю жизни — ни одна…
    Конечно, я пока сижу и ничего не делаю мало что поменяется… ждать диплома, военника, чтоб свалить от сюда и ради чего? Надежды, что все-таки получится вживую пообщавшись вернуть ее близится к нулю. А искать другую — уже кажется бессмысленным. Мне 23 и в 30 я хочу уже воспитывать детей. Я убежден, что чтоб принимать решении о детях нужно как минимум прообщатся (а лучше прожить вместе) 3 год. 23+3=26 и 4 года вроде бы как в запасе, но… если 3 года закончатся в пустую и снова искать… нет. У меня просто не хватит сил. Да и уже не могу я поверить, чтоб в наше время девушка в 23 была без парня. А если без парня, то стоит задуматься о причинах. Черт возьми, как же хочется закончить этот дурдом в голове.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10426

    volkov.alex.d
    Участник

    Капец, почему я не могу спокойно жить? Вчера как поднялась температура, так она и не спадала. Ночью просто сгорал. Все тело ломало, жар и ужасные сны. Просыпался часто. Не смог из-за этого поехать к руководителю с утра как хотел, а только лишь к обеду смог держаться на ногах.
    Удачно зашел в универ — как зашел, так сразу град начался. Руководитель показал замечания по презентации. Нужно будет доделывать. По программе замечаний не было, так что самое сложное уже сделано.
    На улице я почему-то себя лучше чувствую, чем в помещении. Вчера брат с Питера звонил. Ему мама рассказала о моем поступке. Он решил мне что-то объяснить по этому поводу, на что я попросил не мусолить эту тему… и блин… вот какого черта все только подталкивает меня вновь задуматься о том, чтоб закончит свою жизнь. Что такое рецидив я ощутил в полной мере. Сегодня выход на улице уже с мыслями о том, что надо попасть в подъезд 8-миэтажки, где есть балконы открыты на лестничных площадках и спрыгнуть нахрен. Дошел, покурил у подъезда, надеясь, что кто-то выйдет и я попаду внутр. Но докурив никто не вышел и я постарался поскорее уйти. На обратном пути все думал почему я не должен этого делать: слезы родителей, потерянные возможности и т.д. — мне на это все просто будет все равно. Потом купил валерьянки на всякий случай. Я просто не понимаю — за что мне все это и почему я должен терпеть? Да, в учебе я справился и работу получил, но что толку от этого, если в личной жизни нуль? Я просто не понимаю…

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 9 сообщений - с 41 по 49 (из 49 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте