1. Психологический форум
  2. Задать вопрос психологу
  3. Нервные срывы или Когда женщина превращается в трудовую функцию

Нервные срывы или Когда женщина превращается в трудовую функцию. Страница 2.


Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Задать вопрос психологу Нервные срывы или Когда женщина превращается в трудовую функцию

В этой теме 18 ответов, 3 участника, последнее обновление  Психолог 7 года/лет, 6 мес. назад.

Просмотр 9 сообщений - с 11 по 19 (из 19 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #9401

    АнЁк
    Участник
    Психолог пишет:

    Я так понимаю, у Вас есть общая миссия, собственно для чего Ваши отношения: для бизнеса, а бизнес это нечто большее, чем Вы оба. Для него это так. Можете рассказать какой у Вас бизнес, о чем он?

    Наши отношения начались вообще с секса. Потом мы поняли, что помимо общих широких взглядов на сексуальную жизнь у нас общие взгляды и стремления на будущее. Бизнес пришел немного позже. Мы открыли ресторан. Этот бизнес много значит для супруга. Как-то раз он мне сказал, что случись непредвиденное, то я для него всегда буду на первом месте, даже бизнес можно оставить, но меня — нельзя. Пять дней назад я выключила все телефоны, сидела дома и ни с кем не общалась, только гуляла с собакой, много спала и смотрела фильмы. Не знаю, что на меня нашло. Может, протест какой-то, может, желание хоть на время отгородиться от всего и вся. Но супруг воспринял мое решение как предательство, что я бросила дело, когда он рассчитывал, что я прослежу за всем, пока его нет. Говорит, что утратил ко мне прежнее доверие. Сегодня я увидела, как он занимался моей работой. А может просто проверял. Я не знаю уже, что думать.

    Психолог пишет:

    что Вы хотели получить от этого разговора?

    Я, как и он, жду, что "мозговым штурмом" придет какое-то решение, которое нас обоих устроит! Я ему пытаюсь объяснить свою точку зрения, почему я сделала так, а не иначе, он все выслушивает, сам не вдается в откровения, он вообще в последнее время этого не делает, что меня еще больше расстраивает… И в конце он изрекает фразу, которая меня рубит наповал: "Ну и какое решение ты предлагаешь?" У него ответ один — отстранить меня от работы (которая мне, между прочим, нравится!), чтобы наши ежедневные разговоры не крутились вокруг бизнеса. Или отправить через всю страну к моей маме на неделю, чтобы я отдохнула. Но это не выход! И дело не в том, что мне недели будет явно мало, чтобы прийти в себя. Я вернусь от мамы, на некоторое время этого хватит, но потом опять все сначала! Вариант с уходом от работы меня тоже не прельщает, т.к. помимо лишения хорошей занятости, опыта, я вообще могу лишиться супруга, поскольку он уйдет в работу с головой и не будет появляться дома. И я снова буду чувствовать себя ущербной. Я ему предложила вариант не переносить работу на дом, и не говорить о ней в домашних стенах (о чем, кстати, он сам раньше говорил, но никогда не следовал этому правилу). Он вроде согласился, но, как я писала ранее, уже утром он забыл об этом. Или специально это сделал, не знаю. Когда я сделала ему первое замечание он проигнорировал. Пришлось забрать у него телефон. Он смолчал. Весь день друг друга игнорируем, я стараюсь с ним не пересекаться и поменьше говорить, потому что ком в горле не проходит, готова разрыдаться, кинуться на него с кулаками, а в следующую секунду хочу его расцеловать. Сейчас он сидит у друга в его офисе и пьет.

    А вот еще момент: должен ли мужчина (и вообще — кто-то кому-то что-то в отношениях должен?) так же как и женщина идти на компромисс, уступать, или даже чуть скорректировать свои привычки ради женщины? Или эта прерогатива лежит сугубо на женской стороне??

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Стоимость работы психолога

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9402

    Психолог
    Участник

    Но ведь этот бизнес Вы помогали ему организовывать, разве он хочет лишиться такого работника как Вы?

    АнЁк пишет:

    должен ли мужчина (и вообще — кто-то кому-то что-то в отношениях должен?) так же как и женщина идти на компромисс, уступать, или даже чуть скорректировать свои привычки ради женщины? Или эта прерогатива лежит сугубо на женской стороне??

    Отношения это дело двоих, это не должна быть игра в одни ворота.
    И потом попробуйте совсем другое поведение, поиграйте ролями.
    Предлагаю на неделю одеть роль послушной работницы, которая не упрекает и не навязывает свое внимание. А роль жены и любовницы положите пока что подальше. Понаблюдайте за его реакцией. Затем снова оденьте свою прежнюю роль и снова наблюдайте. Затем (следующая неделя) начните засыпать его похвалами. Возносите его до небес, заваливайте маленькими приятными вещами и подарками, будьте преданы ему и послушны. Будьте идеальны для него. Понаблюдайте за его реакциями.
    Через 3-4 недели после этого эксперимента уйдите от него. Если он будет возвращать, Вы сможете с ним договориться о своих условиях.
    Наблюдайте так же за своими чувствами и ощущениями.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9403

    АнЁк
    Участник
    Психолог пишет:

    .
    И потом попробуйте совсем другое поведение, поиграйте ролями.

    Через 3-4 недели после этого эксперимента уйдите от него. Если он будет возвращать, Вы сможете с ним договориться о своих условиях.
    Наблюдайте так же за своими чувствами и ощущениями.

    Не поверите, но что-то подобное я уже делала. Не в таких масштабах, чтобы неделями чередовать, но все же. Могу сказать следующее: когда я вся из себя послушная, разумеется, супругу это нравится. У него лучше настроение, чаще шутит. С моей стороны ощущения непонятные — вроде и обстановка спокойнее, а внутри все равно нет согласия с действиями супруга, все равно найду, за что зацепиться, на что обидеться, но молчу, держу в себе. Как говорит мой супруг "Накапливать в себе негатив нельзя". Я с ним полностью согласна, но куда же его девать, когда какая-нибудь мелочь становится последней каплей в чаше терпения и у нас случается очередной скандал??

    Еще одно наблюдение: пока супруг в командировке я могу планировать свой день так, как мне удобно. Дома порядок, мне никто не тычет в мои ошибки, я и так их вижу. В это время я чувствую себя более свободной в своих действиях. И в то же время чуть ли не физически ощущаю нехватку супруга, я привыкла, что он рядом, что он может решить массу задач, которые встают передо мной. Я многие вещи могу сделать сама, руки растут из нужного места, и все же есть вещи, которые всегда делает мужчина. А когда он возвращается — он заполняет собой все пространство, теснит меня, что ли… раскладывает свои вещи там, где в его отсутствие было чисто, занимает место в квартире, которое до его приезда было моим, где я отдыхала и где мне было комфортно. В итоге я не могу найти себе уголок, где не было бы его. Я иду принимать ванну и там меня никто не трогает, а супруг еще меня упрекает в моей привычке много времени уделять водным процедурам…

    Сегодня я встретила знакомого мужчину, с которым работала пару лет назад в одной организации. С самого начала нашего знакомства у нас появилась симпатия друг другу. Комплименты, довезти до дома с работы, но не более. Около полугода назад я потеряла его номер телефона, мы не общались, а сегодня обменялись контактами, поболтали 5 минут, он сделал недвусмысленный комплимент по поводу нашей встречи и моего внешнего вида. И, знаете, после этой беседы у меня будто крылья выросли, так поднялось настроение! Я так давно не слышала в свой адрес приятных слов! Даже не вспомню, от чего я в последний раз так радовалась.

    У меня уже все в голове перемешалось, сейчас столько работы, еще и поездка завтра намечается, едем с супругом в другой город на несколько дней… нет времени сосредоточится на решении личных проблем, если уж наваливаются — так все сразу…

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9404

    Психолог
    Участник
    АнЁк пишет:

    Сегодня я встретила знакомого мужчину, с которым работала пару лет назад в одной организации. С самого начала нашего знакомства у нас появилась симпатия друг другу. Комплименты, довезти до дома с работы, но не более. Около полугода назад я потеряла его номер телефона, мы не общались, а сегодня обменялись контактами, поболтали 5 минут, он сделал недвусмысленный комплимент по поводу нашей встречи и моего внешнего вида. И, знаете, после этой беседы у меня будто крылья выросли, так поднялось настроение! Я так давно не слышала в свой адрес приятных слов! Даже не вспомню, от чего я в последний раз так радовалась.

    У меня уже все в голове перемешалось, сейчас столько работы, еще и поездка завтра намечается, едем с супругом в другой город на несколько дней… нет времени сосредоточится на решении личных проблем, если уж наваливаются — так все сразу…

    Но так получается, что пока Вы не примите друг друга с супругом такими какие Вы есть, Ваши потребности будут не удовлетворены и внимание Вас обоих будет расширяться на других людей. Что и произошло в Вами совсем не давно. Тот человек дает Вам то,что Вам надо , а это значит что Вы все ближе и ближе к измене.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9405

    АнЁк
    Участник
    Психолог пишет:

    Но так получается, что пока Вы не примите друг друга с супругом такими какие Вы есть, Ваши потребности будут не удовлетворены и внимание Вас обоих будет расширяться на других людей. Что и произошло в Вами совсем не давно. Тот человек дает Вам то,что Вам надо , а это значит что Вы все ближе и ближе к измене.

    Давно не заходила на форум, много всего навалилось… Будь я другого склада характера, возможно, имела бы место измена. Но я настолько без ума от своего супруга, что любого мужчину начинаю сравнивать именно с ним, и каждый раз эти сравнения однозначно идут в пользу любимого, так что вариант с изменой абсолютно исключен.

    Я тут столько уже дум передумала… Для меня первая защитная реакция в трудных ситуациях, это свалить вину на другого. Такая схема из детства, что ли… когда ребенок ударяется лбом об дверь один родитель говорит: "Вот растяпа, ты ж смотри куда идешь и не будешь биться", а другой: "Фу, какая дверь плохая, давай ее тоже ударь, чтоб не билась". Вот у меня все детство прошло по второй схеме, отец баловал, всегда исполнял все мои капризы, матери было не до моего воспитания, она одна тянула всю семью… В-общем, хоть коня на скаку, хоть в горящую избу. Близких отношений у меня с мамой не было.

    Я к тому, что не замечая своих проблем и переводя вину на других я не вижу реально сложившейся ситуации. С тех пор, как я переехала в другой город и стала жить у супруга, много что изменилось в моей жизни. У меня до сих пор (уже четвертый год) нет здесь подруг и друзей. Точнее, какие-то друзья есть, но не мои, а моего супруга. Они очень хорошо ко мне относятся, я им нравлюсь, они хорошие ребята, мне приятно проводить с ними время. А подруг нет вообще, ни одной. Т.е. поговорить "по-женски", кому-нибудь "косточки промыть", пройтись вместе по магазинам, поплакаться друг другу — мне это не доступно. Поскольку я очень близка с супругом, то функция "подружки" была мной возложена на него. Так что моя претензия в нехватке внимания от мужа скорее всего не обоснована…

    Кроме того, я перестала заниматься своими хобби, забросила свои увлечения. Раньше прекрасно вышивала крестом, у меня лежал в комоде потрясающие картины. Они до сих пор не оформлены в рамы. Вышивать дальше я уже вряд ли буду, потому что сильно устают глаза, я посадила себе зрение. Раньше много читала, покупала книги, даже "охотилась" за некоторыми произведениями, которые было сложно найти. Сейчас на это нет ни желания, ни времени. Хотя отсутствие желания это главная причина. Сейчас я занимаюсь только работой и супругом. Ни на что другое нет ни желания ни сил. У него же увлечений гораздо больше, и я все чаще становлюсь для него балластом, он все чаще раздражается на мой вопрос "где ты?" или "чем занят?"

    Я давно мечтала научиться кататься на сноуборде. И вот этой весной мы с супругом поехали на горнолыжную базу, взяли напрокат снаряжение и доски. И стали мы туда ездить каждую неделю по два-три раза. Супруга очень захватил этот спорт, у него сразу стало многое получаться. Я же падала, не понимала, что делаю не так. И я стала завидовать супругу, его успехам. А особенно было обидно оттого, что это была моя (!) мечта, а у меня ничего не получается. На лето супруг хочет купить себе мотоцикл. Я когда узнала об этом сначала не особо всерьез к этому отнеслась. Но когда увидела, что таких мотовладельцев в нашем окружении становится все больше и больше, и что они часто проводят время в своей компании. Когда я наконец осознала, что и мой супруг тоже будет с ними проводить время, у меня началась тихая паника. Ведь это означает, что время, проведенное со мной, значительно уменьшится, появится тема в разговорах, которую я не смогу поддержать. Мне самой тема мото неинтересна, так что делать вид, что я увлечена и кататься вместе с супругом — не вариант. Я не стала говорить ему истинную причину своего недовольства, но попросила его учесть, что я против покупки мото. И все равно он его купит…

    У нас обоих с мужем сложные характеры. Мы оба лидеры и нам обоим сложно уступить в чем бы то ни было. Только вот супруг так делает, а я нет. И я каждый раз корю себя за то, что не могу подойти к нему первая и сказать что это моя ошибка, это моя вина. А он пересиливает себя и подходит первым. Я вижу, как ему тяжело и все равно все по-прежнему.

    Однако радует, что последние две ссоры мы с супругом стали более продуктивно разбирать наши с ним проблемы. Стали лучше друг друга понимать (как мне думается), стали быстрее "мириться", потому что это угнетающее состояние после ссоры, игнорирование друг друга — это все очень выматывает, удручает, и не знаешь, с какой стороны подойти, что сказать, и самое плохое — не знаешь, как долго все продлиться, то ли этим вечером, то ли через 5 дней. Теперь у нас кодовая фраза "давай мириться" сразу располагает с разряжению обстановки, нашему сближению.

    Это такая капля в нашем море… я хочу найти в себе силы стать самостоятельнее, перестать жить жизнью своего мужа, найти пару хоть каких-то подруг, которым будет все равно, кем я работаю, увлечься каким-нибудь хобби, перестать ревновать супруга к его успехам, к своим мечтам… Хочу чувствовать себя так же, как до нашей с ним встречи, как в первый год нашей с ним совместной жизни… Я такая жизнерадостная была, позитивная, у меня всегда все было просто и легко, ни на что не жаловалась, даже когда приходилось на 300 рублей жить в неделю, когда не было работы… все было так хорошо, так просто, почему я не могу быть такой сейчас? Жалею себя и не могу найти сил.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9406

    Психолог
    Участник
    АнЁк пишет:

    я хочу найти в себе силы стать самостоятельнее, перестать жить жизнью своего мужа, найти пару хоть каких-то подруг, которым будет все равно, кем я работаю, увлечься каким-нибудь хобби, перестать ревновать супруга к его успехам, к своим мечтам… Хочу чувствовать себя так же, как до нашей с ним встречи, как в первый год нашей с ним совместной жизни…

    Но почему же сейчас Вы выбираете для себя такой образ жизни? Если он Вам не нравится, почему Вы не поменяете все так, как нужно Вам? Или Вы получаете от такой жизни какую-то выгоду?

    АнЁк пишет:

    Однако радует, что последние две ссоры мы с супругом стали более продуктивно разбирать наши с ним проблемы. Стали лучше друг друга понимать (как мне думается), стали быстрее "мириться", потому что это угнетающее состояние после ссоры, игнорирование друг друга — это все очень выматывает, удручает, и не знаешь, с какой стороны подойти, что сказать, и самое плохое — не знаешь, как долго все продлиться, то ли этим вечером, то ли через 5 дней. Теперь у нас кодовая фраза "давай мириться" сразу располагает с разряжению обстановки, нашему сближению.

    Вы молодцы, но что поспособствовало этому?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9407

    АнЁк
    Участник
    Психолог пишет:

    Но почему же сейчас Вы выбираете для себя такой образ жизни? Если он Вам не нравится, почему Вы не поменяете все так, как нужно Вам? Или Вы получаете от такой жизни какую-то выгоду?

    Это самый интересный вопрос… И самый сложный, наверное. Мне нравится быть рядом с любимым человеком. Но я не могу поменять свою жизнь, потому что для этого придется переехать в другой город, т.к. в этом я несчастна, меня все угнетает: погода, дороги, люди, постоянный дефицит товаров в магазинах, ограниченный выбор мест, где можно прогуляться, отдохнуть (клубы, парки…). Мы не можем отсюда уехать — нас держит бизнес. Его нельзя перевезти в другой город. И я вынуждена жить здесь.

    Выгоду, конечно, кое-какую я имею — тут гораздо больше шансов быть более благополучной по жизни, что ли, иметь то, чего у меня не было в детстве, в студенческие годы. Помню тот день, когда я получила первую прибыль от бизнеса: купила банку красной икры и объелась ею до тошноты — уж больно давно я об этом мечтала. У нас есть деньги, нам их хватает. И все же… Когда все есть — это неинтересно. Даже не совсем так: когда понимаешь, что ты можешь приобрести себе все, что захочешь — вот это неинтересно. Не знаю… Сейчас меня удручает наша квартира, наша ужасная "нора", в которую стыдно пригласить друзей. И даже не потому, что я там убираюсь только тогда, когда начинаю спотыкаться об одежду (утрирую), а потому, что у нас перекошен пол (живем в деревянном двухэтажном "бараке"), отчего ванна съехала с ножек и отошла от стены, куда теперь затекает вода; потому что окна старые, совково-деревянные, замазаны краской не для белизны, а чтобы их не открывать зимой (типа утеплителя); потому что старые ковры провонялись кошкой, которая жила до моего появления несколько лет, и этот запах проявляется без особой связи с внешним миром — то он есть, то его нет; потому что в комнатах не провернуться от загромождения мебели, которая занимает 70% площади квартиры; и что слово "дизайн интерьера" в этих стенах звучит неуместно… И по обоюдному решению мы с супругом не вкладываемся в жилье, в котором дальше жить не планируем. Мы хотим через два года купить участок и построить дом. Вот эта мысль меня преследует уже три года. Осталось еще два. Может, дотерплю это время, а дальше все будет прекрасно? Или найдется что-то еще, что будет портить мне настроение и жизнь? Как долго я еще буду искать причины? И что мне нужно изменить в своем мышлении?

    Психолог пишет:

    Вы молодцы, но что поспособствовало этому?

    По крайней мере у меня этот "тумблер" щелкнул, когда он сам мне признался, что его напрягает состояние ссоры. Он в такое время ведет себя вроде обычно, общается с людьми, что-то делает, продолжает вести себя, как ни в чем ни бывало. Меня это дико раздражало. Как так: значит, я тут слезы лью, переживаю, домысливаю за него несказанные фразы, делаю сумасшедшие выводы, а он даже в ус не дует… И вот он признался, что он чувствует в такие моменты. Тогда стало ясно, что я не одна переживаю, мне стало легче, что ли, мне стало проще его понимать. Я приняла это к сведению и теперь думаю о том, что и ему несладко, стараюсь тормозить само начало ссоры, чтобы все не перетекло в конфликт.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9408

    Стала невольным "слушателем" так сказать. Может дам пищу для размышлений..

    Я вот что заметила в ваших ответах:..

    я хочу найти в себе силы стать самостоятельнее, перестать жить жизнью своего мужа, найти пару хоть каких-то подруг, которым будет все равно, кем я работаю, увлечься каким-нибудь хобби, перестать ревновать супруга к его успехам, к своим мечтам…

    Это естественное желание! В наше время, особенно при вашем темпе жизни сложно найти подруг, я так понимаю на работе с коллегами дружить не хотите, вы ни разу не упоминали девушек с работы. Почему бы вам на сайте знакомств не разместить объявление о том, что хотите найти подругу!Укажите свои интересы, наверняка найдется такая! А как только вы с головой уйдете в общение с подругой или вдруг появится новый интерес, вашего мужа это заинтересует! Как его мото , ведь он вряд ли будет понимать ваш интерес (как например вышиваение крестом).
    Так же вы можете изменить прическу и макияж, скорее всего изменится и поведение ваше.

    Хочу чувствовать себя так же, как до нашей с ним встречи, как в первый год нашей с ним совместной жизни…

    Пройдет какое то время, если изменения будут сразу, то короткое время и он поймет, что он любит вас, но уже не знает. и поверьте, ему захочется узнать вас снова! Пригласите его на необычное свидание (можно под предлогом простого обеда) и рассказывайте ему то о чем не знает. Если вы будете что то рассказывать в "захлеб", он смотря на преображенную вас и не вспомнит о работе!

    Кстати, по поводу мото. Я думаю, что это уход некий от реальности..потеряв прежнюю работу, он чувствует себя ненужным и он наверняка видит, как вы хорошо справляетесь тоже хочет этим заниматься, хочет чувствовать себя боссом. Дайте ему это возможность, можно просто чаще его спрашивать (как контр атака) о работе. И кстати! Я думаю, дома он не захочет говорить о работе, если вы вдруг постучитесь к нему в туалет или в ванну и что то спросите "гипер важное по работе", или во время секса! (хотя тут наверное экспериментировать не стоит). Клин клином, как говориться!

    Даже не совсем так: когда понимаешь, что ты можешь приобрести себе все, что захочешь — вот это неинтересно. Не знаю… Сейчас меня удручает наша квартира, наша ужасная "нора", в которую стыдно пригласить друзей. И даже не потому, что я там убираюсь только тогда, когда начинаю спотыкаться об одежду (утрирую), а потому, что у нас перекошен пол …

    Мне кажется вы в психологе, хотите найти подругу, рассказывая об этих мелочах. Тогда все таки стоит заняться "заведением подруги". Подумайте об этом . А по поводу интерьера, я думаю вам придадут сил журналы по интерьеру, вместе с мужем попробуйте составить план вашего дома! Можно даже вырезать из журналов и сделать маленький коллаж. Это будет интересно и полезно! Не забывайте, что в доме важно что бы было не только место для вас, но и для него.Обсудите это с мужем!

    Надеюсь дала пищу для размышлений!)

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #9409

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, В поисках истины , мне очень понравился Ваш ответ, спасибо что поддержали Анну, думаю,что Ваши рекомендации и советы заставят ее задуматься.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 9 сообщений - с 11 по 19 (из 19 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте