1. Психологический форум
  2. Задать вопрос психологу
  3. Ревность к порно, к эротике

Ревность к порно, к эротике

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Задать вопрос психологу Ревность к порно, к эротике

В этой теме 19 ответов, 6 участников, последнее обновление  lyuchita 5 года/лет, 1 месяц назад.

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 20 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #14260

    Вета
    Участник

    Я ревную своего мужчину не только к красивым женщинам в жизни, но и к "картинкам"- моделям из мужских журналов, фильмов для взрослых…. Постоянно тревожусь от того, что он на кого-то посмотрел, кем-то залюбовался. Мой молодой человек очень общительный, харизматичный, любит красивых женщин, которых у него было огромное количество и это тоже вызывает некоторую ревность… В общении с противоположным полом он ведёт себя намного свободней, чем я: при встрече целует знакомую девушку в щёчку, если фотографируется с какой-нибудь девушкой -может её приобнять. Говорит при этом, что это по-дружески и никакого сексуального подтекста здесь нет. Сначала меня это немножко задевало, мы ссорились, теперь я отношусь к этому спокойно, но ревность к эротике так и не прошла. Можно было бы не смотреть вместе эту самую эротику,- наверняка подумаете вы,- но я болезненно воспринимаю сам факт того, что смотрит он. В начале наших отношений он очень долго отказывался от секса, но при этом мастурбировал под порно, я об этом узнала и мне стало очень обидно и больно. Тоесть, от меня он отказывается, от близости со мной, а на какую-то чужую бабу…. В общем, ничего не могу с собой поделать, очень болезненно воспринимаю его интерес к другим женщинам, даже "из телевизора". Он говорит, что я больная на всю голову, если ревную к какой-то модели, с которой в жизни он никогда не встретится. А я думаю, что ревность к таким вот моделям из журналов и кино у меня потому, что они сплошь красотки, а в жизни женщины далеко не такие. И себя я всё-таки к обычным женщинам причисляю)). Нет, я не страшная, совсем нет, и за собой слежу, но выглядеть так, как модель на обложке, над которой работала команда стилистов, визажистов и профессиональных фотографов всё равно никогда не удастся)))). И потому обидно, что он смотрит на таких женщин, любуется ими, а я живой человек, я рядом, и мне не хватает его внимания, и секса тоже , а он лучше разрядиться под порнушку и всё у него хорошо. Говорит, что не любит меня от этого меньше! А мне, представляете?,- не легче от этого! Паранойя уже началась у меня, боюсь его наедине с компом оставлять. Нет, я не скандалю, не проверяю, я просто тихо схожу с ума. Понятно, что запретить ничего невозможно, всё равно будет смотреть на кого захочет и что хочет делать, но принять этот факт и успокоиться у меня не получается. Понимаю, что он, как любой мужчина, любит глазами и всегда будет замечать красивых женщин и в жизни, и в кино и везде. Вот всё понимаю, а всё равно мучительно ревную. А теперь ещё и проблемы со здоровьем начались серьёзные, думаю, что не в последнюю очередь от моих постоянных переживаний. Так можно ли что-то сделать? Можно ли перестать так убиваться из -за того, чего всё равно не изменить?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Какие услуги предоставляет психолог?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14261

    Феликс
    Участник

    Да пускай смотрит, ну вам что жалко что ли?) Может секс с вами ему немного "приелся", ну пускай пофантазирует и посмотрит порнофильмов. не могу судить плохо это или хорошо, но лучше пускай он мастурбирует, чем будет кувыркаться с другой….
    Мне одна моя знакомая, как то привела пример, правда разговор был о супружеской паре, но все же послушайте, я с этим высказыванием полностью согласен: секс это как вкусный торт, ты его ешь, ешь, ешь, но настанет момент когда он тебе надоедает и ты бы с удовольствием погрыз бы сухарей) Ну так вот, сухари — это ваш тайм-аут, после которого захочется снова сладенького)
    Все же наверное лучше так, чем это были бы измены с другой.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14262

    Вета
    Участник

    Пусть смотрит..жалко ли мне? Да, жалко. Точнее, больно.
    Может быть, секс со мной ему приелся? Не знаю. Но если бы это оказалось так, ранило бы и это. Хотя это маловероятно. Мы вместе полтора года. Всего лишь. И жить вместе стали совсем недавно. А если учесть, что секса у нас не было очень долго в начале, как я уже писала, месяцев 9, а потом он уехал в командировку и мы виделись раз в месяц, и так ещё 4 месяца….то КОГДА ОН МОГ НАДОЕСТЬ?. Первые месяцы он отказывался от секса, хотя я этого очень хотела, буквально дрожала от возбуждения и мы тогда иногда спали вместе но он…. ничего мне не позволял. Обнимались и целовались только. Говорил, что если секс случится сразу, он не сможет меня полюбить, что не будет меня ценить и тд. А он очень хочет, что б у нас всё получилось, так как ему кажется, что ждал он именно меня… Мне всё это было слышать довольно странно от человека, который моралью высокой никогда не отличался, имел разнообразный, крайне богатый опыт, не брезговал проститутками и был там постоянным клиентом одно время даже. Никогда ни одной своей женщине не был верен… и 9 месяцев отказывался от меня, любимой женщины своей. Это нормально? …
    Я ждала. Я его любила. Пару раз он попытался, правда, но у него ничего не получилось. И пытаться он перестал. Дрочил под порнуху, а я страдала. Я догадывалась, что он просто боится разочаровать меня, и потому излишне напрягается. Вот и не получается ничего. А не получилось раз, он боится, что всё повторится, и предпочитает не пробовать вовсе. Потом я узнала, что так всё и было. А через 9 месяцев у нас всё же случился нормальный секс, он почувствовал, что "расколдован" и всё потом получалось . Но он вынужден был уехать по работе и вернулся только через несколько месяцев, встречи были редкими и короткими. Так когда мог успеть надоесть секс? Мы, фактически, только начали. И тут он мне заявляет, что…нам надо расстаться, потому что он… старый..и ничего уже не хочет! Я была в шоке. Говорит, что я молодая и красивая- а мы ровесники- а ему уже ничего не надо! Что секс ему не нужен, скучно. Не со мной, а вообще. Что я очень соблазнительная и он постоянно меня хочет, но не хочет секса, лень. Что физиологическую потребность он может и сам снять. А я останусь голодной и потому лучше расстаться сейчас, пока я не начала ему изменять. Мне это непонятно,и больно. Говорит, что я ни в чём не виновата, что он просто уже всего напробовался перепробовался, что секса уже не надо никакого. Что неохота пыхтеть, проще подрочить. Не знаю, как это принять…. Я его люблю. Но я живой человек. И у меня тоже есть потребности. И я могу их удовлетворять и сама, но какой тогда смысл в отношениях? если каждый будет обслуживать лишь свои интересы..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14263

    Психолог
    Участник
    Вета пишет:

    я могу их удовлетворять и сама, но какой тогда смысл в отношениях?

    Здравствуйте, но раз так, почему именно этого человека вы выбрали? Именно того, кому ваши потребности не нужны и секс не нужен?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14264

    Вета
    Участник

    Когда я его "выбрала", я и понятия не имела, что так будет. Я даже не думала, что так бывает. У меня ничего подобного никогда не было. Очень сомневаюсь, что как-то можно было это предсказать.
    Когда начинаются отношения, когда люди ничего не знают друг о друге, когда только начинают узнавать, можно только догадываться, как и что может потом быть… Конечно, пытаешься человека понять, разглядеть, предсказать, но ведь это не вещь в магазине, которую выбыраешь по ряду качеств. Есть же ещё и чувства. Которые лично у меня , к сожелению, на первом месте. Я влюбилась, кроме всего, человек казался мне хорошим, и он действительно не был тогда ко мне равнодушным. А то, что так долго не было секса, я же тоже не знала, что так будет. Каждый день я думала,- ну, может сегодня? Так прошло 9 месяцев. А как надо было поступить? Уйти через неделю? Через месяц? Через 2? Когда и как можно было понять, что потом, когда всё, наконец наладиться, у него вообще пропадёт всякое желание?
    Несколько дней назад мы всё же расстались, но я люблю его и по-прежнему на что-то надеюсь. Хотя думаю, что он не вернётся. Перед расставанием я пыталась разговарить его, пыталась понять, почему вдруг он стал избегать секса. Сначала он сказал, что не нужно на него давить, и всё будет нормально. Что он хочет заниматься сексом тогда, когда хочет он, а не тогда, когда я. А собственно, мы так и жили. Когда у него вдруг появлялось желание, я тоже быстренько настраивалась. А когда я хотела, а он нет, приходилось терпеть. Но после слов о давлении, я старалась вообще лишний раз не проявлять инициативы, дожидаясь, пока он захочет сам, что б не было у него мыслей, что я ему навязываю, что делать… И тогда у нас могло ничего не быть 2- 3 недели. Но и это не самое плохое. Он стал скрытным, перестал со мной делиться своим личным, важным, как раньше. Говорил, что…не доверяет мне. Долго я, в общем, пыталась разговорить его, но всё безуспешно. А однажды он пришёл выпивший, и сам завёл этот разговор. Сказал, что избегает секса, потому что считает, что у меня было много мужчин, с которыми у меня, якобы, всё было супер, а он на их фоне не такой…. Такая глупость! Никогда не критиковала его, всегда абсолютно искренне говорила, что он самый луччший для меня, самый желанный, самый любимый, и вот тебе на!. При чём человек он никакой не закомплексованный, а наоборот вполне в себе уверенный, и как одно сочетается с другим, мне непонятно. И женщины всегда его любили и всё он давно себе доказал.А тут такие нелепые страхи… Переубедить мне его так и не удалось. Как глупо…

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14265

    Лилит
    Участник

    Здравствуйте, Вета!
    Читаю о Вашей проблеме и просто свою в ней узнаю, не полностью, конечно, но множество моментов.
    Я не буду пытаться давать советы, я не специалист, просто поделюсь своими мыслями и действиями в похожей ситуации.
    Я тоже очень ревностно осношусь к порно, нет, не вообще, до отношений со своим нынешним молодым человеком это казалось мне чем-то абсолютно нормальным и вообще не вызывало каких-то отрицательных эмоций. А дело в общем-то очень похоже на Вашу историю. У нас с МЧ, когда начинали встречаться, тоже несколько месяцев не было секса, но я и не думала, что что-то не так, казалось, что случая просто не представлялось. Пока однажны он не сказал мне такую вещь "мне секс с тобой особо-то не нужен, я уже понял, что нужных мне эмоций с тобой от него не получу". И как он интересно это понял, ни разу даже не попробовав? Меня тогда это очень обидело, растроило. А когда дело дошло до самого секса, спустя примерно месяц, то конечно ничего не получилось. Нет, дело совсем не в нём, с этим у него всё отлично (в чём в последствии я неоднократно убеждалась), просто ему не хотелось меня. Ну и конечно же на протяжении всего этого времени было порно, его самоудовлетворение. Это для него вообще обычное дело. Потом у нас всё же начались отношения с сексом. Мы на тот момент ещё не жили вместе, так встречались раз в неделю-две. Но мне уже было не раскрыться перед ним полностью, я уже чувствовала себя какой-то ущебной из-за тех его слов. Потом мы съехались, секс был когда почаще, когда пореже, но порно было всегда, не при мне правда, когда на работе была, например. Говорил, мол, порно же ему настроение не портит, вот оно и предпочтительнее меня, да и вообще лень же бывает, а тут удобно. Ну это я не дословно уж его цитирую, сейчас не помню, год прошёл, но суть такая. При сексе же со мной видно было как он уж всеми силами старается, лишь бы кончить, ну не хочется ему меня и всё тут. Мне-то очень нравится с ним, но вот в такие моменты аж до слёз, не при нём, конечно, в ванну пошла, а там уж… Пыталась разговаривать с ним об этом, спрашивала прямо даже, что прошлые его девушки такого делали, что были лучше меня, что их хотелось и нравилось. Но в ответ получила лишь, что с ними эмоции были другие: одни девственницами были, с кем-то что-то новое пробовал, с кем-то просто чувства другие. Какой-то разницы в движениях, действиях он мне так и не указал, чего-то чего бы хотел, а я не делаю тоже не сказал. Конечно, мне от этого на душе ещё хуже стало, получалось, что просто дело в его отношении к каждой нас, а я то весь интернет перерыла, что бы такого сделать ну просто сногсшибательного, чтобы ему нравилось, о чём другие может знали, а я нет. Ничего не нашла, чего бы сама не делала, по крайней мере чего-то координального. Было у меня разное: и самой секса не хотелось с ним по несколько дней от злобы, от обиды, от боли в душе от такой ситуации, и и не думать старалась об этом, да не получалось никак, и расстаться думала, ведь понимаю, что будет другой мужчина — будет меня хотеть, как и с предыдущими было, и нравиться ему будет секс именно со мной, разное в голове было.
    Но вот к чему, собственно, всё это и пишу (!) Вы говорите, что любите этого человека, а на сколько Вы его любите? А вот для себя поняла (и давно уже), что хочу быть именно с ним и люблю именно его. Есть у Вас такое же понимание а отношении Вашего МЧ? Да, Вам больно, я это очень хорошо понимаю. И знаете, это не пройдёт, будут моменты, когда от этой боли выть захочется, когда просто уйдёте в ванну или на кухню и рыдать будете, главное, чтобы он этого не видел, но ведь будет куча моментов, дней, событий, когда Вы будете безумно счастливы с ним и даже и не вспомните об этой проблеме. Я для себя выбрала это терпеть, терпеть эту боль, я не советую Вам поступить также, только Вы знаете, что для Вас проще и лучше. Но вот подумайте над чем: мы ведь когда влюбляемся в кого-то, мы это делаем не потому что человек во всём идеальный, а потому, что он наш, что чувствуем его родным для себя. С каждым в отношениях будет что-то, от чего будет очень больно, что придётся терпеть, разница лишь в том, что с одним человеком мы это вытерпим, а с другими не захотим, никто же не идеален. Да ведь и Вы полюбили его не из-за секса, раз его так долго не было. Сомневаюсь, что чувствуя симпатию к нему в самом начале, Вы думали "ой, какой клёвый, надо с ним переспать", по-любому было что-то другое, что привлекло Вас в нём. Вспомните что именно, думайте чаще о том за что любите его до сих пор, как пишите.
    А секс… Ну не знаю. Можно что-то попробовать и в этом. Ну например, попробуйте сами ему подрочить, сделайте это как-то посексуальнее, раз ему напрягаться для секса не хочется, так поучаствуйте в этом, сделайте это сами. Взяли, захотелось Вам с ним секса, сделайте ему минет, при чём если полезет к Вам при этом с сексом, осадите его аккуратненько и продолжите всё делать сама. Чем чаще Вы ему это всё делаете, тем реже ему для этого требуется порно, ведь результат-то он получил. А Вам и лучше, Вы же тоже участвовали, пусть и не в той роли, которую хотели бы. Тем более пишите, что сами себя можете удовлетворить. Вот и этот элемент возьмите: начнёте его ласкать, дрочить ему сама и сама при этом помастурбируйте, прямо при нём. Может в сексе-то он и всё перепробовалал в плане действий, но не факт, что и такое с ним уже проделывали, попытка не пытка. Ну опыть же, это лишь мои мысли и предположения, я не знаю может ли это помочь, но если нет других советов, то почему бы и нет? Я всегда пытаюсь. Не знаю даже, что из этого выйдет, но если ничего не делать, то точно ничего и не выйдет.
    В общем, если любите его и хотите быть вместе, не начинайте больше с ним тему секса, есть много всего за что Вы друг друга любите и без этого. Я понимаю, что когда какая-то серьёзная проблема очень сильно беспокоит, трудно на чём-то другом концентрироваться, но постарайтесь, помиритесь, не обсуждая это. Да, Вам больно, так и будет, никуда это не уйдёт, только накапливаться будет, но если для Вас главное любовь к этому человеку, если это Ваш человек, с которым Вы жизнь связать готовы, то просто любите его, а это можно терпеть и пытаться удовлетворить его с учётом его лень к самому процессу секса.
    Я по крайней мере для себя такой путь избрала. Я знаю, что я красивая, молодая, умная, интересная, что для меня не проблема найти себе другого обеспеченного, красивого мужчину, который будет хотеть меня, которому будет нужен и приятен секс со мной, но он не будет им, тем с кем я сейчас, тем кого я люблю сейчас, моим родным человеком. Поэтому для меня есть смысл это терпеть. А есть ли для Вас, решать Вам самой.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14266

    Вета
    Участник

    Спасибо за участие, Лилит. Не поверите, третий раз пытаюсь ответить, не получается…((((

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14267

    Вета
    Участник

    Трижды уже отвечала, не отправляется, всё куда-то пропадает(((
    Так неохота переписывать снова…
    Попробую ещё раз, может хоть это дойдёт..
    Лилит,спасибо, что не остались равнодушны. Мне это важно. Я долгое время жила с ощущением того, что я одна такая, на всю голову больная. Что никто так не страдает, не изводит себя. Но мне показалось, что вы услышали меня, поняли, прочувствовали мою боль. Боль не прошла, но если кто-то может её понять, может испытывать те же чувства, и при этом не опускать руки, жить дальше, радоваться жизни…Мне даёт всё это хоть какую-то надежду.
    Я согласна с Вами, каждый сам выбирает, страдать ему ради любви, или нет. Терпеть, или отказаться от отношений, заведомо предполагающих боль. Но разве любовь всегда предполагает боль? Вам всегда было больно, когда Вы любили? Я знаю, никто не идеален. Кого бы мы не выбрали, придётся поинфть не только достоинства, но и недостатки. И будет непросто. Но почему обязательно должно быть больно?. Добровольно идти на неизбежную боль может только мазохист! Вы говорите: "С кем бы вы не были, кого бы не выбрали, всё равно нужно быть быть готовым к тому, что однажды будет очень больно, что нужно будет терпеть." как-то так.. а почему? Почему непременно должно стать очень больно?
    .

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14268

    Вета
    Участник

    Попробую закончить свою мысль, раз получается почему-то отправлять только короткими сообщениями…
    Вы говорите, Лилит, что каждый сам выбирает, страдать ему или нет. Если любишь, можно и потерпеть. Это так. Но какую цену можно заплатить за любовь? Я знаю, за всё в этой жизни приходится платить. Но как понять, сумеешь ли в итоге расплатиться? Каждый сам выбирает свои ношу, но посильна ли она, становится понятно лишь в пути. А жизнь у нас действительно одна, и на чистовик её не переписать. Стоит ли терпеть, Вы полагаете, определяют чувства. А я тоже так жила всю жизнь. Думаю, не надо обьяснять, что это принесло мне немало боли. А по-другому жить я не умею. Вот и Вы говорите, что если любишь, если человек- твой, родной, можно вытерпеть всё. В предыдущих своих отношениях я тоже была уверена, что это-мой человек. Я не только это знала, я это чувствовала, как и сейчас. А через 10 лет я ушла, потому что поняла, что ошиблась. А окончательно я убедилась в этом ещё через пару лет, после расставания. Тоесть, я заблуждалась…12 лет! Так как я могу быть уверена, что не заблуждаюсь сейчас?..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #14269

    Вета
    Участник

    И ещё. Я люблю. Я не хочу терять его. Но и себя переделать у меня не получается. И так больше невозможно, мы расстаёмся. Мучаемся, маемся. И тянемся друг к другу, несмотря ни на что. Мы миримся. И начинаются те же самые грабли!!!!! Мы всё те же, и проблемы те же, и становится очевидно, что вместе мы быть не можем! Мы отталкиваемся друг от друга, мы снова расстаёмся. Но врозь становится ещё тяжелее. И так- по кругу. И сил ходить по этому кругу больше нет. И выхода мы не оба не видим. Но и так продолжаться тоже бесконечно не может. Просто нет уже сил у обоих.
    Но кроме ревности ещё масса проблем. Он вспыльчив, груб, порой-агрессивен. А я- ранима, обидчива, впечатлительна, внушаема. Нашла коса на камень. И я ещё злопамятна…Худшего сочетания и быть не может. А он сказал мне вчера- ну и что? ну и ладно! Мы же всё ещё любим друг друга! Это-главное…
    Да, любим. Но разве любовь требует таких жертв? Правильно ли это?
    и ещё есть у меня ощущение, что ради этой самой любви я предаю себя… он словно …воспитывает меня. Делает меня…себе удобной. А я соглашаюсь с тем, с чем соглашаться не хочу, не считаю правильным и тем самым предаю себя…. А может, я просто слишком обидчива? слишком требовательна? не умею быть счастливой?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 20 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте