1. Психологический форум
  2. Женская психология
  3. Исповедь или почему я стала такой ужасной. Есть ли надежда на хорошее будущее?

Исповедь или почему я стала такой ужасной. Есть ли надежда на хорошее будущее?

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Женская психология Исповедь или почему я стала такой ужасной. Есть ли надежда на хорошее будущее?

В этой теме 2 ответа, 2 участника, последнее обновление  Психолог 1 месяц, 3 нед. назад.

Просмотр 3 сообщений - с 1 по 3 (из 3 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #22137

    faceless
    Участник

    Я девушка 22 года, гетеро, преобладающие акцентуации: шизоид, гипотим. По соционике (не научное знание, но мало ли) логико-сенсорный интроверт.
    Будет очень много информации. Честно, хотелось компактнее, но мне все детали кажутся важными. Будто это исповедь.
    Раннее детство, естественно, смутное, но точно помню, что брала пример с отца, копировала его поведение. Он был для меня авторитетом, очень хорошо относился ко мне, я была его любимым ребенком (есть еще старшая сестра (сейчас ей 29), с которой они конфликтовали, да и я ее не особо любила, так как она открыто недолюбливала меня, наверно, из-за ревности к родителям). Думаю, эта сильная привязанность к отцу связана с тем, что я получала от него больше нежных чувств, нежели от матери (как мне запомнилось). Также еще одна причина в том, что окружающие говорили, что мы с отцом как 2 капли воды, что я его копия (чуть ли не все мои внешние черты от него). Он умер, когда мне было 11 лет, ему 47. Для меня это стало огромной травмой: появились суицидальные наклонности, агрессия на мир, аутоагрессия. (еще и сестра не постеснялось мне сказать, что она рада его смерти, от чего я еще больше невзлюбила). Мать (сейчас ей 53) у меня вполне хорошая женщина, но мы с ней очень разные и есть обида. Я помню, что, когда рассказала ей о какой-то своей проблеме, она обвинила меня в ней (наверно по делу, но я обиделась), больше я ей никогда ничего не рассказывала и не рассказываю. Сейчас не хочу уже налаживать с ней отношения, по мне так поздно и как-то чрезмерно смущающе открываться друг другу с новой стороны. Еще подозреваю, что все равно ничего не выйдет из этой попытки.
    В итоге характер и мимика у меня мужиковаты. Я за собой толком не слежу (абсолютно не разбираюсь в косметике и средствами ухода за волосами и др. и не хочу разбираться и тратить на это деньги), только соблюдаю гигиену. Тяготею к мужской просторной одежде темных расцветок. Почему-то еще люблю подстригать ногти до упора, чтобы не было белой части, хоть миллиметр отрастет, хочу постричь и стригу, на заусеницы и кутикулы не обращаю никакого внимания. Не имею ничего против женственности, но если примерю на себя, уверена, что это будет крайне нелепо, неестественно. Есть множество комплексов, так как вешу уже почти 90 кг ( набрала двадцатку в течении последних трех лет), вечно белая ворона в любых коллективах. Есть страх отвержения, страх перед отношениями, перед телесной близостью (ну так я отвратное существо, еще бы. Это по моему адекватная оценка со стороны более менее благополучных людей, не отличающихся высокой степенью толерантности). Курю с 19, переедаю с детства, поворовываю деньжат у матери, так как попрошу — не даст, а стипендии не хватает, а совмещать работу с учебой для меня крайне энергозатратно (наверно, оправдываю свой чрезмерный инфантилизм). У меня мама работает, по всем счетам платит, готовит, убирает, одежду мне покупает и т.д. Так как самой мне этим заниматься неинтересно. Я максимум делаю уборку в своей комнате только тогда, когда моя комнатная помойка уже наносит ощутимый урон комфорту. В общем, хорошо устроилась. Еще дверь закрываю на защелку, мама этому удивляется, так как мы живем только вдвоем, но я и будучи одна дома, все равно запираюсь, поскольку мне так комфортнее — это моя территория, мое пространство.
    Другое (то, что мне в себе нравится): *умение выстраивать причинно-следственные связи, переработка огромных объемов информации; *рациональность; *некая рационализация отношений людей и эмоциональных проявлений как своих, так и чужих (то, что все проявления по отношению ко мне сделаны лишь под влиянием момента это определенно, в искренности есть сомнения в 90+%); *никтофилия ( мне нравится моя работоспособность в ночное время, когда другие люди дремлют и не мешают мне заниматься своими делами, когда дневной свет и шум с улицы не раздражают, когда можно с особым удовольствием покурить в темноте, порассуждать о чем-то. обожаю ночь и благодарю свой организм за хронотип совы); *моментное чувство интеллектуального превосходства, но потом резкое отрезвление себя тем, что так было только в детстве, и сейчас среди моих сверстников предостаточно людей умнее и интеллектуальнее меня. Теперь я среднячок, если не тупица, и все же очень хочется на это претендовать.
    За всю жизнь была только 1 настоящая подруга с 17 лет (10 класс, перевелась в параллель, свой класс не нравился из-за роли изгоя). Остальные «подруги» — беспонтовые пирожки, в основной массе предательницы, которые мной пользовались, но я не понимала тогда этого. Все эти подруги сами по себе вторгались в мою жизнь, я никогда не была инициатором завязывания дружбы. Увы, настоящая подруга уехала в другую страну после окончания 11 класса, что вогнало меня в депрессивное состояние с частыми приступами истерики из-за одиночества, до сих пор страдаю из-за потери наших отношении (после этого-то и начала курить). Мы поддерживаем общение в вк, но редко, и это уже не то качество, что было. Более менее общение компенсируют компания одногруппниц с универа, которые из-за интереса включили меня в свой коллектив, желая раскачать замкнутую одиночку, во всяком случае ощущаю себя лишней. Завидую, когда они между собой сюсюкаются, тоже бы так хотелось, но это как-то не соответствует моей природе, плюс вдруг им будет неприятно приближение моей неухоженной и жирной физиономии. Меня все же иногда обнимают, но я зачем-то выпендриваюсь, что не люблю, когда меня трогают (что правда, но к ним-то я уже привыкла).
    Ориентируюсь на артистичных, эмоциональных (нравятся и трагедийность эмоции, истеричность), интеллектуальных парней с длинными пальцами (прям фетиш, еще если ногти красивые и ухоженные, а если еще волосы длинные и красивые… все, таю), с малым кругом близких людей, любящим творчество, который в состоянии дать мне отпор, побычить с диким ором и матом, если моя токсичность/мразотность начнет переливаться через край. Сомневаюсь, что встречу данный идеал, и вспыхнет взаимная симпатия, это шанс на миллион. Приятны худые женственные девушки, уступающие мне в силе характера (в своей физической не сомневаюсь, я ж почти борец сумо), миниатюрные так вообще чуть ли не сразу желание заботиться вызывают.
    Уже несколько лет подряд в течении разных периодов времени довольствуюсь 1 мужчиной-собеседником в интернете (самый максимум был полгода). Когда этот человек уходит (а я не удерживаю никого и никогда, какой бы степени не была привязанность), после никого не ищу. Когда опять просыпается некого рода голод по общению с мужчинами пытаюсь опять найти собеседника. В последнее время не удается, наверно, из-за того, что ориентируюсь на идеальный образ и несоответствие отталкивает. Но мне не кажется, что таких парней не существует. Правда, вряд ли такие заинтересуются мной, но это другое дело.
    В настоящее время помимо поиска собеседника, я постоянно сижу дома. И, в принципе, сидела дома после смерти отца и утраты связей с дворовыми ребятами, которые рано начали вести асоциальную жизнь, так как я живу в не особо благополучном районе. Пару случаев меня напугали, и я закрылась дома, не выходя с ними на связь. Играю в компьютерные игры, смотрю развлекательные шоу и информацию по психологическим темам. Скоро защищу диплом, побездельничаю и буду искать работу, вероятнее всего, не по специальности. Возможно, начну экспериментировать со своей жизнью, но страхи, скорее всего, будут останавливать.
    Теперь перечитываю это все, и как будто другого человека описала, а не себя. Теперь мне как будто понятно, как меня видят со стороны. Еще и стыдно за огроменный текст, но вряд ли меня осудят (по причине, что 99+% не будут читать), что успокаивает. Обратиться за помощью хочется ради интереса, чтобы узнать что-то новое, чтобы со мной поделились своим профессиональным опытом, а не ради лечения, так как боюсь утратить свои особенности и стать совершенно другим человеком. В кой-то степени я себя устраиваю и не вижу ничего крайне ужасного с чем нельзя жить. Близкого принимающего меня человека, который никуда не уедет, который всю жизнь будет рядом, которому что-то во мне понравится, для которого я буду обладать некой ценностью и уникальностью мне было бы достаточно для счастья. Там уж ради того, чтобы быть лучше в глазах этого человека, чтобы показать ему, что я что-то могу, я бы и занялась собой (возможно, но не факт).
    Честно, буду рада любому конструктивному комментарию. Заранее спасибо.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Чат с психологом - психологическая помощь онлайн

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22143

    faceless
    Участник

    С матерью в итоге поссорились. Намекнула, что у меня есть проблемы, она сказала: как это у тебя могут быть проблемы, когда ты еще не работала, вообще жизни не видела. Вот я в 14 лет… Когда я начала ей говорить про ее советскую психологию, про то, что сейчас другое поколение с другими проблемами. Она начала орать, что поколение у вас инфантильное, и вообще, у нее опыт побольше, когда буду что-то из себя представлять, тогда и буду гундеть… И дальше о чем-то орала, но я задумалась.
    Мне захотелось пояснить, что люди сейчас работают не на государство на заводах, куда их гнали всеми силами, а нацелены на поиск себя, поиск дела жизни. Но резко поняла, что с ней разговаривать аргументировано бесполезно, да и момент упущен, она на эмоциях и все равно не захочет ничего слышать. Лучше просто не буду с ней разговаривать, как делала это всегда. Действительно, зря рот открыть решила, это того не стоило.

    • Ответ изменён 1 месяц, 3 нед. назад пользователем  faceless.
    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22148

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте.
    То, как складывались ваши взаимоотношения с отцом,судя по вашему описанию, сформировали у вас особое самовосприятие — то, что вы называете «своей особенностью». Чувство собственной особенности играет двойную роль в вашей жизни. С одной стороны, это то место, в котором вы наслаждаетесь своей уникальностью и боитесь ее потерять, ведь она не только позволяет вам чувствовать себя лучше других, но и защищает от того, что вы в себе не принимаете. А с другой стороны, страх потерять свою уникальность мешает вам проявлять те свои искренние порывы, чувства и желания, которые, по вашему мнению, «не соответствуют вашей природе»..Это очень интересный момент. Подумайте над этим: что это такое — то, что вы называете «вашей природой» — какую функцию она выполняет — зачем вы не позволяете себя что-то — чего бы вы хотели (быть не рациональной, например, «сюсюкаться» и обниматься с подругами) ?
    Вы сами выстраиваете эту стену между собой и другими, называя её «уникальностью» и «вашей природой»..эта стена, защищая вас, в то же время приводит к одиночеству и отчужденности ( вы ощущаете себя лишней, пишите вы ). Сидя за стеной, вы никогда не инициируете завязывания дружбы и не считаете нужным следить за своей внешностью, в тайне надеясь, что появится кто-то — кто сам будет инициатором, оценившим вашу уникальность — и все это без усилий с вашей стороны. Это будет кто-то » кто никуда не уедет и всю жизнь будет рядом» — ещё один интересный момент, над которым можно задуматься: зачем вам этот кто-то, кто будет рядом с вами всю жизнь, в глазах которого вы захотите оказаться лучше и заняться собой?
    Люди так устроены — что по большему счету самый интересный и ценный человек для каждого — это он сам. Исходя из этого, наиболее верной стратегией в любом случае будет являться стратегия личной ответственности каждого за себя и свою жизнь. Важно прийти к пониманию, что самосовершенствование человека, изменение к лучшему — предмет его собственной заботы. На пути самопознания и самосовершенствования человеку может быть «дано» желаемое, в том числе другой человек, с кем возможно выстраивание отношений, что позволит вывести процесс самопознания и самосовершенствования в новую плоскость — что, в свою очередь, обуславливает качество этих отношений. Но, в любом случае, источник изменений может и должен находиться только в вас самих.
    Поэтому, ответом на ваш вопросы будет следующее. В первую очередь, ваше будущее зависит от вас. Подумайте над причинами ваших комплексов и страхов ( чего на самом деле вы боитесь ), как они появились и в чем сейчас проявляются, а главное — что бы вы хотели и могли попытаться изменить ? Что вам мешает это сделать и что может помочь? Помните, источником желания изменить себя и собственную жизнь может быть только ваша личная заинтересованность, так как если это кому-нибудь и нужно — то в первую очередь вам самим.

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 3 сообщений - с 1 по 3 (из 3 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте