1. Психологический форум
  2. Женская психология
  3. Низкая самооценка

Низкая самооценка

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Женская психология Низкая самооценка

В этой теме 5 ответов, 2 участника, последнее обновление  Психолог 1 месяц назад.

Просмотр 6 сообщений - с 1 по 6 (из 6 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #22771

    Ксюша
    Участник

    Здравствуйте, хотела бы получить консультацию по повышению самооценки. У меня с детства низкая самооценка, что очень сильно сказывается на моей жизни. Появляются сложности при устройстве на работу: захожу в офис и мне хочется, как улитке залезть в свою раковину, начинаю сутулиться, чтобы меня не заметили. Боюсь дать неверный ответ при вопросах работодателя поэтому говорю почти шепотом — бурчу себе под нос. Постоянно при этом думая, что могу не справиться со своими должностными обязанностями, если вдруг меня примут на работу. Соглашаюсь на маленькую зп и не удовлетворяющие меня условия труда. Но проблема касается не только трудоустройства на работу. Также она касается и личных взаимоотношений. Я уже второй раз замужем и второй раз неудачно. Первый раз вышла замуж за тирана, который систематически проявлял неуважение ко мне, даже поднимал руку. Второй раз вышла замуж за алкоголика. Второй муж пьет постоянно. Анализируя моменты знакомства с мужьями я поймала себя на мысли, что в обоих случаях я думала, что лучше никого уже не найду да и кто на меня такую посмотрит? Сейчас я на грани развода со вторым мужем, но меня пугает, что я смогу в дальнейшем построить нормальные отношения. Вдруг я опять напорюсь на те же грабли. Вдруг я не смогу устроиться на достойную должность чтобы обеспечить себя и двух малолетних детей. Как мне научиться справляться со своими страхами и убеждениями, что я не достойна лучшего?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Бесплатный социальный психолог

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22784

    Психолог
    Участник

    Ксюша, здравствуйте!
    Прекрасно, что вы способны размышлять и анализировать происходящее с вами. Это главная предпосылка возможности изменений и личностного роста.
    Вы пишите, что низкая самооценка мешает вам в профессиональных и личных отношениях. Но что такое самооценка? Это то, как ВЫ оцениваете себя. Каждый человек, в том числе и вы, в конце концов, может сам решить как относится к самому себе: любить ли и принимать себя со всеми особенностями, не являющимися препятствием для обретения счастья и достижения успеха, или же считать себя недостаточно хорошим и недостойным лучшего. Ваша самооценка может зависеть только оттого, что вы сами о себе хотите думать. Но в то же время, на протяжении жизни на формирование самооценки с самого детства влияют многие факторы: отношения с родителями, удачный и неудачный жизненный опыт,личностные особенности, привычки мыслить тем или иным образом в отношении своих успехов и неудач, которые часто тоже являются последствием родительских убеждений. Когда человек приходит к осознанию того, что он сам выбирает отношение к самому себя, часто бывает сложно избавиться от когда-то сформированной привычки негативно оценивать свои возможности и способности.
    Это сложно, но возможно. Во-первых, на основании чего вы решили, что вы недостойны лучшего?
    Во-вторых, судя по вашему письму, вы вступаете в взаимоотношения с недостойными мужчинами, руководствуясь страхом, что достойные на вас не посмотрят..Подумайте над тем, зачем вам, в таком случае, нужны взаимоотношения с мужчинами, если они приносят вам страдания?
    Что касается работы, то опять возникает страх быть негативно оцененным, не справиться, в основе которого лежит ваше собственное негативное мнение о себе. Но в конце концов, что вам мешает начать хорошо о себе думать? Подумайте, у вас как и у любого человека, есть слабые и сильные стороны, какие то личностные особенности, которые в чем -то в жизни помогают, в чем то мешают. Ваши сильные стороны — это то, что вы можете использовать с пользой для себя ( в частности, уже по письму вашему могу сказать, что у вас есть способность анализировать), а над слабостями всегда можно работать. Вы боитесь не справиться с какими-то обязанностями..но люди , бывает, не могут с чем-то справиться. Что в этом страшного? Главное — действовать. Не справившись с чем-то, всегда можно подумать, что помешало и попытаться это исправить.
    Всё это стоит учесть в формировании новых убеждений. Но, в то же время, формирование новых здоровых убеждений вместо старых деструктивных — задача нелёгкая и не быстрая. Если вы будете сеять новые семена на почву, где продолжают находиться старые корни, вы растут в итоге как старые, так и новые ростки. Очень полезным является работа с осознанием того, как были сформированы ваши негативные убеждения и ваша негативная самооценка. Такая работа делает личностные изменения более основательными. Поэтому, если вы хотите что-то изменить в своей жизни и не напороться на те же самые грабли,рекомендую вам начать работать с психологом, параллельно практикуя новые здоровые убеждения,в первую очередь, о том, что вы, конечно, тоже достойны лучшего и способны изменить свою жизнь так, как вам это хочется.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22788

    Ксюша
    Участник

    Таааак, ну давайте попробуем разобраться. В отношения с первым мужем я вступила еще подростком. После очень болезненного для меня расставания. Мне надо было заглушить боль внутри меня, отвлечься. Муж уже тогда, будучи моим парнем начал контролировать все мои переписки, запрещать общение с подругами. Но я терпела ибо думала, что показав какая я послушная, я смогу вернуть свои предыдущие отношения. Но сильно заблуждалась. В этот же период времени параллельно с моим рсставанием с любимым для меня человеком кто-то из доброжелателей решил очень сильно «подмочить» мою репутацию и пустил про меня нелицеприятные слухи. Город был маленьким, все друг друга знали, понятно что, отмыться от такой репутации мне можно было только сбежать из города. Ну или как раз выйти замуж. Родители конечно не обрадовались моему решению обзавестись мужем: а как же образование? А родители всю жизнь за меня принимали решение и чтобы хоть где-то показать, что я сама могу сделать выбор мне ничего не оставалось как идти до конца в моем решении -сыграть свадьбу. Почему не достойна лучшего: в этой ситуации внутри себя я соглашалась со всеми слухами, которые про меня пускали и наверное поэтому решила, что нормальный достойный партнер не посмотрит на такую опустившуюся барышню как я. Как бы сама себя наказала получается.
    Второе замужество: у меня уже был ребенок от первого брака, и я прекрасно понимала, что женщины с детьми никому не инетресны. Уж слишком сурово относятся у нас к разведенным женщинам с детьми. А тут вот познакомилась с мужчиной с работы на 8 лет старше меня который был готов принять меня и моего ребенка. Ну и также я осознавала, что на свою маленькую зп (хотя у меня есть высшее образование) я не смогу содержать двоих людей. Во втором браке были звоночки, что муж любитель выпить, но как-то по началу я их не замечала. Возможно оба брака нужны мне для отработки моих детских отношений с моей мамой. Мама была достаточно холодной по отношению ко мне, никогда я не видела от нее хорошего отношения и не слышала слов поддержки. Про любовь и заботу говорить нечего. Правда пыталась откупиться от меня подкидывая мне деньги на карманные расходы и иногда потакая моим прихотям. В обоих браках у меня такая же ситуауия. Абсолютное отсутсвие эмоциональной близости, совместного времяпрепровождения и откуп деньгами. Второй муж так и говорит: я же тебя содержу, что тебе еще надо?
    По поводу работы, возможно при устройстве на работу на меня также влияет знание того, что у меня маленький опыт работы и именно поэтому я боюсь. Всего по своей специальности я отработала 2 года и сейчас 3 год нахожусь в декретном отпуске. К сожалению, вышло так, что мой трудовой договор в декрете закончился и я яаляюсь безработной. И будущая перспектива выхода на работу меня пугает, потому что я боюсь, что мною забыты все рабочие навыки, приобретенные за мой короткий трудовой стаж.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22877

    Психолог
    Участник

    Ксения,здравствуйте.
    В написанном вами видении произошедшего в вашей жизни внимание привлекает то, что выводы вы делаете опираясь на негативные обобщения, которые похоже играют для вас роль оправдания очередным вашим поступкам, приводящим к повторению деструктивных и неудовлетворительных сценариев. Например, вы пишите, что вступили во второй неудовлетворительный брак, потому как как вам известно «женщины с детьми никого не интересуют». Мне же как раз известно, что дети не являются препятствием к построению женщиной новых отношений с достойным мужчиной. Препятствием является как раз внутреннее самоощущение женщины себя «как недостойной и никому такой ненужной». Ну с таким самоощущением трудно построить гармоничные отношения как с детьми, так и без детей.
    Так же привлекло внимание и осталось не понятым ваши мысли о ситуации, когда вы «внутренне соглашались со всеми слухами», распространение которых вы обозначили как причину первого неудавшегося брака..Считали ли вы себя опустившейся барышней? Ведь слухи и реальность ни одно и то же..Снова создалось впечатление, что это с вашей стороны было использовано как форма оправдания выбора пути наименьшего сопротивления.
    Что касается ваших опасений по поводу работы, в частности недостаточного опыта и знаний..то знания можно «изучить», а опыт приобрести. Главное — действовать и быть готовым к преодолению возможных трудностей, в том числе и в виде переживаний и опасений. В конце концов, переживать и беспокоить вполне нормально. Главное — не переставать действовать. Начните работать, почитайте литературу — вот вам и опыт и знания.
    И если все ваши ошибки в мышлении и в последующих за ними действиях могли быть обусловлены отсутствием рефлексии, то теперь вы можете её осуществить и смело подвергнуть сомнениям ваши ложные убеждения. Осознание, что они ложные и того, какие вами двигали мотивы, когда вы выбирали им следовать, превращает вас из жертвы в хозяйку собственной жизни.
    Подведу итоги: если вы хотите здоровые удовлетворительные отношения с мужчиной, то не стоит оправдывать вступления в очередные деструктивные отношения идеей, что «женщины с детьми никому не нужны» или какими-то другими самоуничижающими идеями. Главное, внутреннее самоощущение женщины себя как достойной. А также тем, что без мужчины трудно обеспечить себя и детей. Это трудно, но возможно при желании.
    Что касается вашей идеи о необходимости проработки отношений с матерью, то эта отдельная глубокая тема. Мне видится ваша потребность в эмоциональной близости, вместо которой вы получаете материальную поддержку в очередном браке, где эту близость не находите. Но ведь и в брак вы этот вступаете изначально в поисках материальной поддержки и исходя из идеи своей якобы недостойности..Возможно стоит поразмыслить над вопросом, что нужно для возможности построение отношений, где есть эмоциональная близость..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22892

    Ксюша
    Участник

    Здравствуйте, умом то я все понимаю, а как изменить то это внутреннее самоощущение? Как почувствовать себя достойной? Как осознать, что все мои рассуждения ложные, сели они постоянно подтверждаются обществом? Ну например: двое детей от разных браков — чем думала когда ноги раздвигала? Мужчины, когда слышат о двоих детях, дальше постели отношения не хотят развивать. Работодатели когда слышат о наличии двух детей, начинают кривить носом и говорить: на больничные будете часто ходить. Беременная замуж вышла — по залету выходит, долго их брак не продержится и т.д. и т.п. Как при таком давлении можно считать себя достойным, если тебе приходится отбиваться от мнения окружающих и доказывать, что ты не страус?
    По поводу ситуации со слухами, да считала себя опустившейся барышней.
    Чтобы устроится на работу необходимо ее найти и хотя бы пройти собеседование. А если тебя постоянно не берут? Ну вот не проходишь ты. Хоть и говоришь, что готов учиться и изучать информацию, развиваться. Некоторые даже на собеседование не приглашают. И вот мы уже упираемся в то, что нельзя обеспечить себя и детей, поскольку тебя никуда не берут на работу: из-за отсутствия необходимого опыта, из-за наличия детей. Замкнутый круг какой-то.
    А по поводу отношений, я пришла к выводу о том, что раз у меня не получается найти нормального партнера, который меня бы устраивал, то лучше вообще быть одной.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #22913

    Психолог
    Участник

    Ксения,здравствуйте.
    Побыть какое-то время одной может действительно быть оптимальным вариантом. Ведь то, что человек приходит к осознанию этой истины «лучше быть одним, чем вместе с кем попало» уже свидетельствует о сознательности его жизненной позиции и говорит об отказе от стратегии стремления закрыть личностную нехватку партнёром. Личностная нехватка это как раз то, о чем вы говорите — это внутреннее самоощущение, которое формируется у человека внутри и не зависит от внешних обстоятельств и мнения других. Формирование этого самоощущения начинается в детстве, в родительской семье, в процессе приобретения первого опыта в подростковом возрасте. Оказывает влияние и личностные особенности человека. Какие -то аспекты негативного опыта один человек переживает нормально, а для другого они оставляют след в той же самооценки на долгое время, с которым человеку , при желании, приходиться учиться справляться долгое время.
    Вы пишите, что общество подтверждает ваши негативные размышления..о каком обществе вы говорите? Кто именно это подтверждает? И почему этот кто-то становится у вас представителем всего общества? Ведь сегодня иметь детей и быть в разводе — это вовсе не признак «недостойности», как возможно было в прошлом веке. Сегодня женщины с детьми и не в браке — обычное явление. Ведь в жизни бывают разные ситуации, люди могут ошибаться, в том числе и с выбором партнера и мотивом вступить в брак, — это не признак дефекта, а элемент развития. Вот и вы ваш опыт теперь можете использовать для анализа своих ошибок и для их избежания в будущем. Важно понимать, что будет не всегда легко, потому что страхи будут манить вернуться к одному из привычных сценариев, который , в итоге, ни к чему не приведет, и быть готовой противостоять этим страхам.
    Те же трудности в устройстве на работу при наличии двоих детей могут вызывать финансовые опасения..но тут главное не падать духом и не переставать пробовать.
    В конце концов, если мужчина слышит о детях и дальше постели не хочет развивать отношения, то, скорее всего, дело ни в детях, а в чем то другом..Возможно,в мужчине. Возможно, в вашем недоверии к себе и от того, выборе такого мужчины.
    Таким образом, мы опять возвращаемся к внутреннему самоощущению. И тогда, стоит разбираться с ним. Ведь если отбросить предрассудки о детях без брака, то что мешает вам держать внутренне самоощущение себя достойной..? Чего вы боитесь на самом деле? Вы пишите уже в ситуации со слухами перед первым браком чувствовали себя недостойной? Ну тогда еще не было детей и прочих жизненных трудностей.. Откуда и как тогда появилась эта идея своей недостойности?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 6 сообщений - с 1 по 6 (из 6 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте