- В этой теме 2 ответа, 3 участника, последнее обновление 4 года, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Дело в том что у меня разваливаются отношения, а вместе с ними планы, мечты, привычный образ жизни, все меняется и мне ужасно страшно. Три года я просыпаюсь с мыслью о том что не хочу жить и я гнию заживо, помогая себе тлеть. Лишь изредка бывают моменты когда снова возвращается счастье, просыпается любовь и приходит умиротворение и эти моменты недолгие. Мне очень хочется вернуть состояние счастья, гармонии, задать миру верные вопросы и получить на них верные ответы, очень хочется ощутить свободу, счастье, дарить и получать любовь. Я очень расстроена и убита тем что моя личная жизнь не сложилась, и мне так и не удалось встретить свою любовь — помогать друг другу и жить в счастье и гармонии, ощутить свободу и радость, получить подарки жизни, ценить ее, любить ее, ценить каждый ее миг и наслаждаться этим, проходить трудности и выносить из них полезный опыт, становиться мудрее, развиваться… В последнее время я только вспоминаю о своих старых мечтах и развожу руками, ахаю, плачу, и продолжаю мечтать о чем-то, и понимая что этого не случиться, и в страхе смерти и надежде что там будет лучше и я усну сном и мне присниться все о чем я мечтала и я получу там любовь, и я получу там крылья, и растворюсь как воздух. Дело в том что мне так не удалось встретить человека, который примет меня такой как я есть, для которого мне хотелось бы развиваться и того кого я приняла бы как есть и кто хотел бы развиваться для меня и для нашей пользы и для своего счастья. Сейчас я имею только слезы, жалость к себе, неприятие ситуации и мира в целом, кажется что он отвернулся от меня и все рушиться, страх, который толкает меня на необдуманные поступки, гнев, злость, обида, и я постоянно жую все это.. давлюсь, меня тошнит от этого, но каждый день продолжаю принимать одну и ту же пищу.. и хочется либо сьесть все поскорее чтобы скорее отравиться этой гадостью и чтобы она поскорее кончилась и чтобы все это поскорее закончилось либо начать новый день с нового шага, нового места, новых привычек, новой приятной полезной пищи но кажется это невозможно потомучто я не знаю КАК где как долго прийдется трудиться ради того чтобы все изменить. Мне очень жаль терять свое время и стыдно убивать свою жизнь и отравлять ее близким из-за своей лени и глупости потому что потом изменить ее будет поздно. И кто знает будет ли этот второй глоток жизни, что там за последним вздохом может быть за ним ничего нет? Мне так стыдно за то что я трачу жизнь так бессмысленно, за то что ругаю ее, храню обиды, держу зло, а для любви так мало места. Лишь суета и отрава. Ненависть к себе, своему телу и такое небрежное отношение КАк обрести гармонию с миром, как полюбить себя и жизнь, как сделать свою жизнь и жизнь вокруг счастливее, чем я могу пригодится миру, чем я могу осчастливить кого-то , могу лия получить Любовь? Где мое место? НЕ мои ли это мечты и место мое там где я сейчас? Но разве приносит это кому радость? Разве могу я жалеть себя с руками и ногами перед лицом немощных, нашедших свое место. ЧТо со мной неправильно?
0Здравствуйте еще раз, я задала Вам вопросы в Вашем предыдущем посте, и предлагаю развивать тему там. Прошу ответьте мне там, где я задала Вам вопросы.
0
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
