1. Психологический форум
  2. Женская психология
  3. Между двух огней

Между двух огней

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!

Женская
психология
Мужская
психология
Семейная
психология
Другие
вопросы

Главная Форумы Женская психология Между двух огней

В этой теме 3 ответа, 2 участника, последнее обновление  Психолог 6 года/лет, 5 мес. назад.

Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #12283

    Driada
    Участник

    Здравствуйте! Заранее огромное спасибо за помощь.
    В моей жизни следующая ситуация. Начну немного издалека. Около года я встречалась с молодым человеком, месяцев 7 мы жили вместе. Нам было по 21 в ту пору. Я — самостоятельная и независимая от родителей девушка с чёткими интересами в жизни и собственными проектами(студенческое самоуправление, молодёжная политика). Он — мой самый близкий человек, правая рука в почти каждом первом проекте, умный и проницательный, но несамостоятельный и не стремящийся к этому на тот момент . Начинались отношения замечательно, потом что-то притухло. потому что:
    1. Наша совместная поездка на море спустя 1, 5 месяца отношений была очень нервной, мы очень трудно притирались и много ссорились (он желал, чтобы я меньше времени уделяла работе, которую я вынуждена была там по должности выполнять).
    2. У молодого человека разыгралась депрессия на тему отсутствия цели в жизни (нежелания продолжать надоевшую учёбу + боязнь делать шаги в самостоятельную жизнь).
    Я решили помочь ему морально. По сути, начала перетягивать ведущую роль в отношениях на себя. Плюс просьбы его мамы "толкай его вперёд", "мужчину делает женщина" и т.п. Я поддалась..Случилось, что он всё реже уезжал от меня во время встреч, всё чаще оставался. Не знала,как сказать ему о своём дискомфорте (мне не хотелось на
    чинать совместную жизнь так рано), а жила я отдельно от родителей, в собственной квартире. К тому же парень боялся своего отца, и видеть его, и быть с ним, о чём мне и сообщил.
    Я поняла, что наши отношения как Мужчины и Женщины заходят в тупик. У меня началась апатия.
    1. Мне приходилось стимулировать его хоть изредка посещать учёбу (исключительно по назойливым звонкам его матери), что меня сильно выматывало психологически (он отказывался)
    2. Была уверенность,что с ним психически не всё в порядке(мог круглыми сутками смотреть ТВ, ничего не делать, был раздражен, сидя у меня дома, не проявлял ко мне внимания).
    3. Я пыталась помочь ему хотя бы работу найти (деньги он брал у родителей).
    4. Мы никуда не ходили, даже гулять. Он оправдывал это тем,что заводила — я, и у меня лучше получается организовывать досуг. С этим я почему-то смирилась.
    Он умолял не бросать его. Я раз 30 сказала, что не могу пока жить с ним: не хочу, мне тяжело. Унижался. Шантажировал эмоционально. Я пожалела.
    Итогом стало то,что я уже не выдержала и поставила условие: либо мы живём вместе, но ты работаешь (тащить на своей шее не буду), либо разъезжаемся. ОН задумался.
    Вышел на работу. Она стала ему нравиться, он обрёл, как говорят, призвание (юрист). Стал развиваться и расти в моих глазах и глазах окружающих. Но то,что он не понимал мои интересы, пытался склонить заниматься чем-то другим, поспособствовал уходу из общественной жизни (это было очень болезненно для меня) — очень меня тревожило. Плюс наши непрекращающиеся выяснения отношений по мелочам: он ни в чём не хотел уступать. Искренне соглашался, только когда я начинала плакать.
    Были и плюсы:

    1. Забота о моём здоровье
    2. Полная гармония в интиме
    3. Помощь мне по дому + регулярно приготавливаемые им вкусные обеды/ужины, т.к. готовит он лучше.
    4. много общих тем для разговора, похожие взгляды на жизнь.
    5. Он не спихивал на меня принятие решения. Во всех вопросах старался утвердить своё мнение

    Временами наша жизнь напоминала просто спокойное болото.
    Но вот летом мы поссорились окончательно и я поняла, что больше не могу с ним. Мы разъехались.
    И тут, как по закону жанра, началось моё тесное общение с человеком совершенно другого склада. Плюс наконец-то мой отец смог сказать мне то,чего не говорил лет 5: "занимайся тем, чем хочешь". У меня отпала необходимость страдать в отношениях,доказывая своё право на интересы.
    Новый мужчина старше на 6 лет, очень волевой и смелый, у него огромный багаж знаний, множество интересных хобби, но отсутствие чёткой цели в жизни. Ему 28. Когда мы начали общаться, он сказал : я буду говорить тебе только правду. Вскоре мы поняли, что интересов общих — масса. Он мало того,что принимал меня такой,какая я есть, но ещё был и безмно рад тому,что я именно такая. Наше общение шло легко и просто. Без ссор, скандалов, непонимания. Родители его умерли (отец в90ые, мать — от рака 4 года назад) , так что он был полностью независим от них. Но было видно,что утрату матери он переживал особенно тяжело. Она была художницей, женщиной душевной и милой. Дом с садом запустил, старался не бывать там, много путешествовал, взял 3 кредита, не платил за жильё. Когда мы поняли, что нам слишком хорошо друг с другом, он моментально закрыл 2 кредита, отремонтировал в доме 2 комнаты, начал бросать курить (всё это БЕЗ моих просьб и намёков, за1 месяц!). Видно было,что он очень спешит. Я попросила не суетиться так, поскольку нагрузка была огромной. Он старался произвести впечатление. Ещё умудрялся меня возить по интересным местам, делать красивые ужины. Мы стали жить вместе. Тут проявились 3 момента:

    1. Он очень раним, близко к сердцу воспринимает любые провления отчуждённости и просто плохого настроения и невнимания к нему, вплоть до откровенного громкого выяснения отношений.
    2. мог вести себя иногда капризно,как ребёнок. Мог запросто потратить огромную сумму денег на ерунду (деньги хотел мне доверить,чтоб не давала тратить), постоянно просил друзей оказывать ему слуги (помочь с тем и этим), говоря,что при жизни в посёлке — это нормально, все так делают, а-ля "бартер".
    3. Любит БДСМ, причём может выступать в любой роли.
    4. Его забота по отношению ко мне могла принимать очень гротескный и навязчивый характер, он меня воспринимал как ребёнка, если я его "не слушалась."
    Вскоре я поняла, что всё сильнее скучаю по своему бывшему, который узнал о моём новом романе. Он попытался по-честному побороться за меня, но на мой ответ,что я люблю другого, просто пожелал мне счастья. Он сильно похудел, много нервничал, но мне об этом не говорил. Писал иногда что-то вроде "привет,как дела". Говорил,что всё ещё любит меня, осознал все свои ошибки и хотел бы начать всё с чистого листа. Что принимает такой,какая есть, больше не будет давить, ограничивать. Что сейчас он один, ни от кого не зависит, и чувствует себя самодостаточным. Кроме того, много финансово помогает родителям,которые залезли в 2 долга. Что больше не опасается отца, и даже презирает его за отношение к жизни, к нему самому и матери. Что ему теперь плевать на мнение родителей, которые читают меня "изменницей", говоря, что меня нельзя простить за такое, и он готов к НОВЫМ, ДРУГИМ отношениям со мной. Свободным от болезненных зависимостей. При встрече с ним я поняла,что он и вправду сильно изменился.

    Мой нынешний узнал о нашей переписке,почувствовав мою холодность. Если честно, я хотела по факту сказать. Не вышло. Он читал мои сообщения в телефоне, залез и в контакт. Приехал ко мне в квартиру в 4 утра (я тогда съехала на пару дней)
    и сказал,что хочет покончить с собой. Что я такая не первая,кто изменяет, что ему очень больно, и что женщины почему-то всегда выбирают "уродов",которые их мучали. Сказал, что я была единственной,кто принял его таким какой он есть, и с кем ему было по настоящему хорошо. Сказал,что в силу огромных чувств отходить от нашего романа он будет года2, и мучаться не хочет. Я выяснила, что таких попыток с другими девушками уже было 2 штуки в его жизни. 8 часов я с ним разговаривала, бегала за ним, "спасая" от самоубийства. Плакала, нервничала. Он тоже. Хотел броситься под поезд. Позвонил и сказал, что всё, готов прыгать. я закричала и разрыдалась в трубку. Не прыгнул. Я поняла, что как человека я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, но как с мужчиной — боюсь с ним быть…С моим бывшим было почти наоборот.
    В итоге я оказалась между двух огней. С одной стороны — мое сильно повзрослевший бывший молодой человек, во моногом похожий на моего отца (по отношению ко мне)с которым есть шанс действительно построить новые отношения. При том, что мы оба друг другу всё до конца простили и готовы принять такими,какие мы есть. С другой стороны — партнер номер два, который также пообещал мне, что демонстративности с его стороны, а также влезания в смс и переписки больше не будет(он, к слову, изначально был очень похож на мою мать, она также сильная и волевая, умела понять и выслушать, но была также подозрительна ,ревнива и шантажировала). я должна сделать выбор. что может помочь мне определиться?..я в ступоре уже неделю, и моего решения ждут оба.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Бесплатный православный психолог

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #12284

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте. А кого из этих мужчин вы любите?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #12285

    Driada
    Участник

    Вы знаете..Очень сложный и неоднозначный вопрос….
    К бывшему — любовь как чувство "родного человека",близкого друга, который возбуждает сильный интерес (мы очень разные), с которым очень легко и комфортно общаться и проводить время, почему-то в голове звучит ещё один аргумент в сравнении с новыми отношениями — БЕЗОПАСНО.
    Ко второму мужчине — чувство глубокой горячей любви, несоразмерно более глубокой чем к бывшему. Чувство единства, близости, родства душ. Но есть чувство СТРАХА. Он понимает меня, но в силу его сильной ранимости я боюсь доверять ему. Он очень вспыльчив и агрессивен вплоть до самоистязания ( на меня руку никогда бы не поднял в силу принципиальности), это очень пугает меня. Любое моё отклонения в сторону от ожидаемого им поведения "любящей девушки" воспринимается с подозрениями и упрёками. Есть подозрение, что это что-то нездоровое..Когда однажды я дала повод (каюсь) усомниться в своих чувствах, устроил настоящую шпионскую слежку и допрос с пристрастием.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #12286

    Психолог
    Участник

    а вы хоте ли бы некоторое время побыть одна? а то вы все время чья то невеста…Может быть пришло время остановиться и подумать?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Написать на форуме


Loading...


Комментарии Вконтакте