1. Психологический форум
  2. Женская психология
  3. Мне 30, в моей жизни ничего нет, я не выросла и не умею строить отношения

Мне 30, в моей жизни ничего нет, я не выросла и не умею строить отношения

ЕСТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Нужен совет психолога? Используйте наш форум по психологии чтобы задать вопрос психологу БЕСПЛАТНО! Для того чтобы получить помощь психолога зарегистрируйтесь и войдите на наш психологический форум.

Написать психологу на форуме - это анонимно и бесплатно!
Написать на форуме

Главная Форумы Женская психология Мне 30, в моей жизни ничего нет, я не выросла и не умею строить отношения

В этой теме 7 ответов, 3 участника, последнее обновление  Психолог 7 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 8 сообщений - с 1 по 8 (из 8 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #10520

    all_dene
    Участник

    Добрый день. Написала, потому что больше нет сил оставаться со своими переживаниями. Прямо отчаянье внутри и физически — постоянная боль. Попала из одних зависимых отношений в другие. Еще не разошлись, но уже просто "дружим", чувствую, что скоро совсем перестанем общаться. Снова потеряла работу и уже не знаю, кем работать. Ничего в жизни не добилась, никак не реализовала себя. Живу на шее у родителей, еще и обстановка в доме нездоровая. Стала себя бояться, потому что осознаю, что даже толком не знаю кто я. Много времени провожу одна — у подруг свои семьи. Не могу никому пожаловаться — сестры не поймут, родители скажут, что выдумала, подруг не хочу грузить, у них свои дела семейные. Выгляжу перепуганным подростком, а не женщиной 30 лет, постоянно реву, похудела до 42 кг. Просыпаюсь со страхом и болью в груди. Что-то надо делать, как-то взять себя в руки, а у меня такое впечатление, что я в тюрьме, что ничего не могу, никто и ничего у меня не будет. Что вокруг все живут, а я существую( Все что-то делают, а я думаю — зачем? Не помню когда последний раз смеялась, наверное, когда с со своим теперешним "другом" познакомилась. В зеркало на себя не могу смотреть — бледный, начинающий стареть дистрофик. Как будто у меня сил жить больше нет, только жалеть себя и страдать. Был сердечный приступ — аритмия, я даже не испугалась, что если вдруг сейчас умру — так невыносимо сейчас. Хотя жизнь ценю и хорошее вокруг замечаю, и понимаю, что она для роста дана, только ничего от этого не меняется. Может у меня уже депрессия?
    Думала всегда что умная, сама справлюсь, что хотя бы больше в зависимые отношения не попаду — а как будто это сильнее меня, как будто в своей жизни ничего не могу сделать сама. Не я живу жизнью, а мной она живет.
    Сумбурно написала, наверное, не умею выразить, что чувствую, да и в голове хаос.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #88888

    Advertising
    Участник

    Онлайн чат с психологом - психологическая помощь бесплатно

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10521

    Психолог
    Участник

    Здравствуй, ничего, что я на ты? Мне хочется знать, как тебя зовут? Мне важно знать, о тебе немного больше, поэтому буду задавать вопросы по поводу твоего состояния.

    all_dene пишет:

    Попала из одних зависимых отношений в другие.

    Расскажи мне пожалуйста, что это были за зависимые отношения?

    all_dene пишет:

    Ничего в жизни не добилась, никак не реализовала себя.

    А как ты хотела реализовать себя?

    all_dene пишет:

    Живу на шее у родителей, еще и обстановка в доме нездоровая

    Что происходит в твоей семье?

    all_dene пишет:

    Думала всегда что умная, сама справлюсь, что хотя бы больше в зависимые отношения не попаду — а как будто это сильнее меня, как будто в своей жизни ничего не могу сделать сама. Не я живу жизнью, а мной она живет.

    А что ты сделала для того, чтобы быть независимой от человека в принципе?

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10522

    all_dene
    Участник

    Здравствуйте. Меня зовут Аня. Спасибо, что ответили, ничего, что на ты.
    Расскажи мне пожалуйста, что это были за зависимые отношения?
    Влюблялась 3 раза. Все были по похожему сценарию: за мной ухаживают (может даже долго) и я очень нравлюсь (я это чувствую, мне спокойно, комфортно, сомнения не возникают), потом мы в близких отношениях (месяц-два), потом молодой человек начинает дистанцироваться, я начинаю устраивать истерики, упрекать в невнимании, он отстраняется еще больше, потом предлагает остаться друзьями. В отношениях всегда мучаюсь, чувствую большое напряжение. Когда рядом его нет — мучаюсь, хочу увидеть, когда он рядом — мучаюсь от того, чтобы не было скучно, от сомнений тот ли это человек, от ощущения, что ничего не получится — мы разойдемся, от зажатости и скованности, что не могу выразить свои чувства ему, что грубовата, неуклюжа, сильно сосредоточена на себе — что я говорю ему, как с ним себя веду, пытаюсь соответствовать его ожиданиям, смотрю на его реакции, пытаюсь понравится, изучаю его. Дома после встречи чувствую себя и счастливой, что встретились, и опустошенной внутренне. А постоянные ощущения тревоги и сомнения меня вообще убивают. Я говорю себе, что все отношения конечны, ничего не бывает вечного, но все равно постоянно думаю о расставании, еще только начавши встречаться. Удовольствие получаю только в самом начале, когда еще не слишком привыкла, когда отношения еще дружеско-любовные, когда часто видимся и по его поведению очевидно, что ему нужна, или в сексе, или когда просто спим рядом — чувствую, что все хорошо, мы вместе. Ненавижу прощаться после встреч, всегда спрашиваю когда увидимся, когда позвонит. Сначала мужчину это забавляет, а потом начинает раздражать. Веду себя в отношениях непредсказуемо, спонтанно, нестабильно, очень беспокойно и пессимистично, слишком бурно реагирую как будто со мной не все в порядке или наоборот скучная, тихая и молчаливая. Иногда чувствую, что молодой человек опасается меня, специально уступает и от этого, мне становится еще хуже. Иногда наоборот со мной зевает постоянно и хочет побыстрее избавиться. А я все замечаю и все близко воспринимаю к сердцу. Задаю дурацкие вопросы: тебе скучно? я тебе больше не нравлюсь? и т.п. Позволяю меня унизить, обижать, накричать, игнорировать, всегда прощаю, готова его оправдать. Очень боюсь расстаться (хотя одиночества, по сути не боюсь, я почти всегда итак одна), он становиться очень значимым для меня, слишком сильно хочу любви и любить, нетерпелива. Подруга сказала, что со стороны я веду себя в отношениях как девочка, а не женщина. Кстати странно, но ни одного парня я не знакомила с подругами, родителями, сестрами. Может я не пускала на самом деле их в свою жизнь? Когда расстаемся, я сильно страдаю, много лет не могу ни с кем встречаться, вспоминаю, хожу по тем же улицам, ищу случайной встречи. С первым парнем когда разошлись, я надеялась его вернуть во чтобы то ни стало, подружилась втайне от него с его компанией, увлеклась его любимой музыкой, меня его друзья начали приглашать с собой на фестивали, в итоге мы часто проводили время вместе, я видела его отношения с другими девушками, пока мне наконец не надоели и эта музыка, и фестивали, и эта компания, и он. А еще, все мои молодые люди выросли в неполной разведенной семье, их воспитывала мать одна. Я вот думаю, случайно это у меня или что-то значит? Есть привычка всегда казаться позитивной, даже если на самом деле нет настроения, скрывать что чувствую. Много парней приятелей, причем дружим лет по 8 — дружить мне легко, получается само собой, мне даже бывает надоедает, что у меня столько знакомых и хочется быть вообще одной. А вот в близких отношениях я ноль. Когда расходилась со вторым своим молодым человеком, он сказал, что так и не знает меня за 4 года, что я как будто принимаю форму других людей, что несамостоятельная и легкомысленная. Шутил, что даже внешне уже на него похожа и он встречался не с Аней, а с собой. Я как-то копирую других людей, проницательна, чувствую других, а потом думаю — о, ему такая нужна девушка, надо так себя вести, или — о, какой интересный человек — надо таким быть. О, какое у него интересное хобби — а вдруг это и мое? О, она покупает квартиру — мне наверное тоже надо будет этого добиться.
    А как ты хотела реализовать себя?
    Не знаю. Это просто само ощущение нереализованности, которое мучает меня. Как будто я никто, и ничего полезного не делаю. Для чего-то же я родилась? Куда-то свой потенциал надо приложить? Ну хоть хорошей матерью стать, например. Нет удовлетворения от какой-то деятельности. Поменяла много работ, везде задерживалась месяца 3-6, но так и не поняла, чем же хочу заниматься, не стала ни в чем профессионалом. Работаю тем, кем нашла и кем могу обучиться. Научиться могу всему, быстро схватываю. Ярко выраженного "моего" таланта или стремления — нет. Так и в детстве было: ходила в художку, на танцы, играла на пианино, выступала, шила одежду себе с 13 лет, вязала, готовить не училась — а само собой хорошо готовлю. И ни в чем этом не напрягалась, не упорствовала, все выходит само собой. И в итоге, все бросила и осталась никем.
    Что происходит в твоей семье?
    У нас всегда нездоровая атмосфера — крики, ругань, грубость, унижение другого. Мама — гиперактивная, эмоциональная. Она всегда работает по дому, всех контролирует, всех учит, влазит в чужую жизнью, ноет, кричит, воспитывает, провоцирует на ссору или болтает пол дня по телефону, никогда не молчит. Сначала в детстве я думала, что в чем-то виновата, что она меня постоянно ругает и обещала себе, что завтра буду хорошей. А потом подростком начала бунтовать, стала стараться реже бывать дома или избегать общества родителей. У меня с ней ассоциация — монстрика, она и физически — большая, грузная, круглая. Папа тихий, на своей волне, после работы выпивает и смотрит телефизор, работу выбрал с коммандировками (как я его понимаю), непутевый, несамостоятельный, разговорчивым становится только когда выпьет, занудлив — не видит, что его никто не слушает. Они всегда ругаются. И нас четверо, старшая — живет отдельно, младшие близняшки — тоже живут у родителей. Они поздние дети, мама им давала больше любви. И до сих пор практически общается нормально только с ними. Я у нее — козел отпущения. Когда родители очень сильно доставали меня и закатывали очередной скандал, я говорила, что ненавижу их. Так и живем — воюем. Правда, я уже не воюю давно, научилась говорить нет и отстраняться от ее эмоций и их слов, практически всегда в своей комнате или не бываю дома, а с родителями общаюсь только за праздничным столом. К ним практически ничего сейчас не чувствую кроме досады — они меня тяготят, я очень хочу съехать, и ответственности с чувством вины — как будто мне надо с ними поладить и полюбить, надо уделять им внимание, заботиться о них, они же мои родители.
    А что ты сделала для того, чтобы быть независимой от человека в принципе?
    Старалась как-то переместить восприятие на себя — говорить свое мнение, а не то, что он хочет услышать, прислушиваться к тому, чего я хочу, говорить вслух о том, что мне не нравится. Училась быть последовательной — поступать так как думаю, что будет лучше, а не импульсивно и бездумно. Но когда накатывают эмоции или обида — срываюсь и теряю контроль. Старалась заниматься своей жизнью, ну там поучить английский, пока он занят на работе. Если сомневаюсь в чем-то, то не придумываю, а просто спрашиваю или могу спокойно поговорить с ним о том, что меня волнует (правда, в этом пока у меня тоже крайности). Я чувствую, что после вторых неудачных отношений что-то изменилось, теперешний молодой человек лучше. Он не отталкивал меня после моих истерик. Он первый человек в моей жизни, кто проявил заботу обо мне — я впервые поверила, что ко мне так можно относиться, он очень добрый, всегда одинаковый и стабильный, уверенный в себе, трудолюбивый, здравомыслящий какой-то. Теперь не я, а МЕНЯ внимательно слушают и интересуются моим внутренним миром. У него все просто — делает то, что полезно, что нужно для развития, для будущего, думает о хорошем. Я поняла рядом с ним, сколько у меня каши в голове, сколько накопилось лишних эмоций, каких-то сложных конструкций, что у меня и во мне ничего нет стабильного, что на самом деле жить просто — это и есть жить счастливо. Мне конечно тоже очень больно сейчас, что у нас ничего не получилось, но впервые нет обиды и злости на молодого человека.

    Много получилось текста.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10523

    all_dene
    Участник

    Вы знаете, вот написала, что в отношениях с мужчинами веду себя то беспокойной и неадекватной, то скучной, и подумала — это же я копирую своих мать и отца. Получается, СВОЕЙ модели поведения в отношениях у меня нет, нет в них меня. Потому и меняю столько работ и копирую других людей..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10524

    Сашуля
    Участник

    Здравствуйте, Аня!
    Я не психолог, я просто человек со своими тараканами в голове.

    Вы написали "…просто само ощущение нереализованности, которое мучает меня. Как будто я никто, и ничего полезного не делаю. Для чего-то же я родилась? Куда-то свой потенциал надо приложить?"
    Знаете, что в этом хорошего? То, что Вы чувствуете в себе потенциал! Вы его еще не реализовали, вы еще не знаете даже что это такое, но вы знаете, что способны на большее. Не теряйте этого чувства.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10525

    all_dene
    Участник

    Спасибо, Сашуля.
    Жаль, что вы не психолог. Психолог мне не отвечает..

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10526

    all_dene
    Участник

    Не могли бы вы удалить тему?
    Спасибо.

    Лайк без регистрации    →    
    0
    #10527

    Психолог
    Участник

    Здравствуйте, приношу извинения за поздний ответ.

    all_dene пишет:

    Влюблялась 3 раза. Все были по похожему сценарию: за мной ухаживают (может даже долго) и я очень нравлюсь (я это чувствую, мне спокойно, комфортно, сомнения не возникают), потом мы в близких отношениях (месяц-два), потом молодой человек начинает дистанцироваться, я начинаю устраивать истерики, упрекать в невнимании, он отстраняется еще больше, потом предлагает остаться друзьями. В отношениях всегда мучаюсь, чувствую большое напряжение. Когда рядом его нет — мучаюсь, хочу увидеть, когда он рядом — мучаюсь от того, чтобы не было скучно, от сомнений тот ли это человек, от ощущения, что ничего не получится — мы разойдемся, от зажатости и скованности, что не могу выразить свои чувства ему, что грубовата, неуклюжа, сильно сосредоточена на себе — что я говорю ему, как с ним себя веду, пытаюсь соответствовать его ожиданиям, смотрю на его реакции, пытаюсь понравится, изучаю его. Дома после встречи чувствую себя и счастливой, что встретились, и опустошенной внутренне. А постоянные ощущения тревоги и сомнения меня вообще убивают. Я говорю себе, что все отношения конечны, ничего не бывает вечного, но все равно постоянно думаю о расставании, еще только начавши встречаться. Удовольствие получаю только в самом начале, когда еще не слишком привыкла, когда отношения еще дружеско-любовные, когда часто видимся и по его поведению очевидно, что ему нужна, или в сексе, или когда просто спим рядом — чувствую, что все хорошо, мы вместе. Ненавижу прощаться после встреч, всегда спрашиваю когда увидимся, когда позвонит. Сначала мужчину это забавляет, а потом начинает раздражать. Веду себя в отношениях непредсказуемо, спонтанно, нестабильно, очень беспокойно и пессимистично, слишком бурно реагирую как будто со мной не все в порядке или наоборот скучная, тихая и молчаливая. Иногда чувствую, что молодой человек опасается меня, специально уступает и от этого, мне становится еще хуже. Иногда наоборот со мной зевает постоянно и хочет побыстрее избавиться. А я все замечаю и все близко воспринимаю к сердцу. Задаю дурацкие вопросы: тебе скучно? я тебе больше не нравлюсь? и т.п. Позволяю меня унизить, обижать, накричать, игнорировать, всегда прощаю, готова его оправдать. Очень боюсь расстаться (хотя одиночества, по сути не боюсь, я почти всегда итак одна), он становиться очень значимым для меня, слишком сильно хочу любви и любить, нетерпелива. Подруга сказала, что со стороны я веду себя в отношениях как девочка, а не женщина. Кстати странно, но ни одного парня я не знакомила с подругами, родителями, сестрами. Может я не пускала на самом деле их в свою жизнь? Когда расстаемся, я сильно страдаю, много лет не могу ни с кем встречаться, вспоминаю, хожу по тем же улицам, ищу случайной встречи. С первым парнем когда разошлись, я надеялась его вернуть во чтобы то ни стало, подружилась втайне от него с его компанией, увлеклась его любимой музыкой, меня его друзья начали приглашать с собой на фестивали, в итоге мы часто проводили время вместе, я видела его отношения с другими девушками, пока мне наконец не надоели и эта музыка, и фестивали, и эта компания, и он. А еще, все мои молодые люди выросли в неполной разведенной семье, их воспитывала мать одна. Я вот думаю, случайно это у меня или что-то значит? Есть привычка всегда казаться позитивной, даже если на самом деле нет настроения, скрывать что чувствую. Много парней приятелей, причем дружим лет по 8 — дружить мне легко, получается само собой, мне даже бывает надоедает, что у меня столько знакомых и хочется быть вообще одной. А вот в близких отношениях я ноль. Когда расходилась со вторым своим молодым человеком, он сказал, что так и не знает меня за 4 года, что я как будто принимаю форму других людей, что несамостоятельная и легкомысленная. Шутил, что даже внешне уже на него похожа и он встречался не с Аней, а с собой. Я как-то копирую других людей, проницательна, чувствую других, а потом думаю — о, ему такая нужна девушка, надо так себя вести, или — о, какой интересный человек — надо таким быть. О, какое у него интересное хобби — а вдруг это и мое? О, она покупает квартиру — мне наверное тоже надо будет этого добиться.

    Мне интересно то,что в отношениях ты как будто бы боишься чего-то, но не можешь себе в этом признаться, ты не можешь даже сказать молодым людям об этом, а реакции твои таковы,что они отталкивают их. И наступает некое облегчение, но не на долго. Возможно, ты хочешь быть хорошей для всех и даже идеальной и у тебя это получается и очень даже хорошо. Я даже предполагаю,что ты очень хорошо умеешь влюблять в себя людей. Но когда ты это делаешь ты ведь не ты настоящая, ты, как ты писала, именно так девушка, которая ему нужна. От этого нет твоей собственной ценности,что ты влюбялешь именно в себя, а не в кого-то другого! Но вопрос, почему ты так делаешь? Почему влюбялешь не в себя, а в другую Аню?

    all_dene пишет:

    Это просто само ощущение нереализованности, которое мучает меня. Как будто я никто, и ничего полезного не делаю. Для чего-то же я родилась? Куда-то свой потенциал надо приложить? Ну хоть хорошей матерью стать, например. Нет удовлетворения от какой-то деятельности. Поменяла много работ, везде задерживалась месяца 3-6, но так и не поняла, чем же хочу заниматься, не стала ни в чем профессионалом. Работаю тем, кем нашла и кем могу обучиться. Научиться могу всему, быстро схватываю. Ярко выраженного "моего" таланта или стремления — нет. Так и в детстве было: ходила в художку, на танцы, играла на пианино, выступала, шила одежду себе с 13 лет, вязала, готовить не училась — а само собой хорошо готовлю. И ни в чем этом не напрягалась, не упорствовала, все выходит само собой. И в итоге, все бросила и осталась никем.

    Это происходит потому что ты не прислушиваешься к себе, к своим желаниям. В итоге то желания у тебя есть, но истинные ли они? Твои ли они?

    all_dene пишет:

    У нас всегда нездоровая атмосфера — крики, ругань, грубость, унижение другого. Мама — гиперактивная, эмоциональная. Она всегда работает по дому, всех контролирует, всех учит, влазит в чужую жизнью, ноет, кричит, воспитывает, провоцирует на ссору или болтает пол дня по телефону, никогда не молчит. Сначала в детстве я думала, что в чем-то виновата, что она меня постоянно ругает и обещала себе, что завтра буду хорошей. А потом подростком начала бунтовать, стала стараться реже бывать дома или избегать общества родителей. У меня с ней ассоциация — монстрика, она и физически — большая, грузная, круглая. Папа тихий, на своей волне, после работы выпивает и смотрит телефизор, работу выбрал с коммандировками (как я его понимаю), непутевый, несамостоятельный, разговорчивым становится только когда выпьет, занудлив — не видит, что его никто не слушает. Они всегда ругаются. И нас четверо, старшая — живет отдельно, младшие близняшки — тоже живут у родителей. Они поздние дети, мама им давала больше любви. И до сих пор практически общается нормально только с ними. Я у нее — козел отпущения. Когда родители очень сильно доставали меня и закатывали очередной скандал, я говорила, что ненавижу их. Так и живем — воюем. Правда, я уже не воюю давно, научилась говорить нет и отстраняться от ее эмоций и их слов, практически всегда в своей комнате или не бываю дома, а с родителями общаюсь только за праздничным столом. К ним практически ничего сейчас не чувствую кроме досады — они меня тяготят, я очень хочу съехать, и ответственности с чувством вины — как будто мне надо с ними поладить и полюбить, надо уделять им внимание, заботиться о них, они же мои родители

    Меня заинтересовала ответственность, от которой ты хочешь уйти, а ответственность за что? И еще по этому рассказику, у меня сложилось такое впечатление, что не особо ты получила от родителей любви, или я не права?

    all_dene пишет:

    А что ты сделала для того, чтобы быть независимой от человека в принципе?
    Старалась как-то переместить восприятие на себя — говорить свое мнение, а не то, что он хочет услышать, прислушиваться к тому, чего я хочу, говорить вслух о том, что мне не нравится. Училась быть последовательной — поступать так как думаю, что будет лучше, а не импульсивно и бездумно. Но когда накатывают эмоции или обида — срываюсь и теряю контроль. Старалась заниматься своей жизнью, ну там поучить английский, пока он занят на работе. Если сомневаюсь в чем-то, то не придумываю, а просто спрашиваю или могу спокойно поговорить с ним о том, что меня волнует (правда, в этом пока у меня тоже крайности). Я чувствую, что после вторых неудачных отношений что-то изменилось, теперешний молодой человек лучше. Он не отталкивал меня после моих истерик. Он первый человек в моей жизни, кто проявил заботу обо мне — я впервые поверила, что ко мне так можно относиться, он очень добрый, всегда одинаковый и стабильный, уверенный в себе, трудолюбивый, здравомыслящий какой-то. Теперь не я, а МЕНЯ внимательно слушают и интересуются моим внутренним миром. У него все просто — делает то, что полезно, что нужно для развития, для будущего, думает о хорошем. Я поняла рядом с ним, сколько у меня каши в голове, сколько накопилось лишних эмоций, каких-то сложных конструкций, что у меня и во мне ничего нет стабильного, что на самом деле жить просто — это и есть жить счастливо. Мне конечно тоже очень больно сейчас, что у нас ничего не получилось, но впервые нет обиды и злости на молодого человека. Почему произошел разрыв, если все было хорошо? И хочешь ли ты его вернуть?

  • Лайк без регистрации    →    
    0
Просмотр 8 сообщений - с 1 по 8 (из 8 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.


Loading...


Комментарии Вконтакте